Anna Dark

"... A BOA FILHA A CASA TORNA ? ..."

2010-07-17T23:47:00.004-03:00

Ok... Chega!!

Ela entrou no quarto, juntou meia dúzia de roupas, alguns acessórios, colocou dentro de sua velha bolsa e olhou-se no espelho buscando coragem.

Pensou no marido, família, conforto, futuro.

Chorou.

Limpou a borrada maquiagem e pegou um papel e uma caneta:

"...Desculpe, mas essa vida não é para mim..."

Que coragem!

Coragem?!

Enquanto andava sem rumo pensava para onde diabos a vida lhe levaria.

R$ 127, 00 em dinheiro, identidade, cartão do banco liso, depois de cumprir com suas obrigações: Será que ela conseguiria levar adiante esse chutar de balde?

Lembrou dos óculos de grau que deixara em cima de sua mesa. Quis voltar, mas pensou que sem eles poderia ter uma visão menos detalhista da realidade que se anunciava.

Lembrou também do carregador de seu celular que ficou na tomada. Mas ponderou que quando acabasse a pouca bateria de seu aparelho, perderia a comunicação com aquele que julgava seu velho mundo.

Perdas simbólicas, mas necessárias! - Pensava ela enquando caminhava pela estrada com poças de água.

A mesma estrada que andou há dois anos atrás quando julgou caminhar "com suas próprias pernas".

Parou, pensou:

"Passou anos fugindo e vendo no espelho o seu próprio fanstasma: Será mesmo que o bom filho a casa torna?".

De volta inteira ou pela metade, sinto saudades do único espaço em que posso ser verdadeiramente eu.

Anna Dark

"... CAMINHAR COM AS PRÓPRIAS PERNAS ... "

2008-09-09T08:57:00.003-03:00

"... Hoje acordei inteira. Migalhas? Pedaços? Não, obrigada. Não gosto de nada que seja metade. Nada de pouco quando o mundo é meu. Sempre fui daquelas que vão embora sem olhar pra trás. Sempre dei a cara à tapa. Sempre preferi o certo ao duvidoso. Por que diabos insisto em não me reconhecer neste espelho? Pois bem... Por muito pouco tempo! Não vou enlouquecer, não vou me matar, e nem desistir. Pelo contrário: vou ficar ótima e incomodar bastante por aqui ainda!..."

Apesar da ausência, tenho tido dias muito bons.
Bastante trabalho, bastante estudo, bastante risada, bastante vinho, bastante vontade de viver de novo.
Descobri que felicidade me engorda.
Ok!
Descobri também que não preciso pagar o preço por isso. Não preciso ser infeliz e me focar na balança até emagrecer tudo de novo. Não preciso me punir, por me dar o direito de ser sem paranóias. Não preciso de ódio, de lágrimas, de tapas, de me maltratar com prazer, de castigo por raiva de mim mesma.
Preciso de algo definitivo. Preciso voltar a ser quem eu era. E por mais que nessa caminhada de três passos um seja em falso, eu tenho onde me segurar e seguir adiante.

Sei que não estou sozinha, mas nunca pensei que pudesse encontrar apoio em mim mesma de novo.

Em tempo: Ontem completou 2 anos que escrevo no blog...!

Beijos com saudades!

"... ANTES TARDE DO QUE NUNCA ..."

2008-09-02T10:23:00.011-03:00

- Porque demorou tanto tempo pra buscar tratamento?
(...)

Sempre fui perfeccionista e pensava lidar bem com essa pressão auto imposta. Mas, analisando bem, era tudo ilusório, pois vejo o quanto meu perfeccionismo contribuiu pro meu TA.

Quando decidi emagrecer eu fui fundo nisso. Mas passar fome desviou a atenção de outros setores da minha vida. E foi aí que ralou de vez.

Eu já não era a melhor aluna, pois não conseguia me concentrar nos estudos. Eu já não era a melhor no trabalho, pois já não rendia o esperado. Eu já não era a melhor amiga, pois me isolava de eventos sociais. Eu já não era a melhor filha pois meus pais passavam intensamente preocupados comigo.

No entanto, eu era a melhor em agüentar no osso a dor da fome. Isso eu sabia fazer! E que prazer saber que eu era perfeita!

Tanto que demorei para aceitar que isso tudo era uma doença. Essa doença me salvava do total fracasso no que fazia, me protegia dos problemas reais.

A dor da fome eu conhecia e já sabia administrar, mas a dor de encarar não ser mais perfeita em tudo, essa sim me assustava.

Hoje enxergo que já não posso usar meu TA como escudo para os meus problemas. Posso ter recaídas. Posso ficar sem comer. Mas essa sensação de vazio não me preenche mais, quero novas sensações sejam elas boas ou não. É a vida. Acho que mereço isso...!

Desculpem a ausência, tive dias difíceis. Mas aos poucos vou chegando.

Beijo grande!

"... ANESTESEADA ... "

2008-08-29T09:38:00.002-03:00

Estou há quase dois dias sem comer.
Em outros tempos ver meu estômago colado nas costas seria motivo de euforia. Mas neste momento não, pois minha anedonia veio as duras penas.
Tentei dormir e também não consegui. Passei boa parte da noite digitando meu TCC, fumando e tomando vinho (tinto e seco).
Estou no trabalho ainda zonza e com uma pilha de coisas nas quais não consigo me concentrar.

Fico pensando na vontade que estou de fugir daqui.

Fico pensando nas coisas que me prende.

Fico pensando que devo ter emagrecido pois minhas calças estão caindo.

Fico pensando que me anestesear com uma taça de vinho agora nào seria má idéia.
Final de semana vem chegando e junto com ele a promessa de que eu vou sair fora da casa até perder a chave e não ter mais como voltar.

Que assim seja então!

PS: "Anônimo", mandei um e-mail pra você.

Bom final de semana, meninas!

"... RIR PRA NÃO CHORAR ... "

2008-08-28T10:20:00.007-03:00

Eu tenho uma vizinha que me irrita profundamente:
8h da manhã e lá está ela com um sorrisão:
- Bom dia Anna Dark!
(...)
Na real sou avessa às pessoas com excesso de entusiasmo, meu sarcasmo não deixa.

"Amo a vida, sou superalegre, tudo é lindo..." Ah... Dá um tempo!

Ando meio sem paciência pra pessoas boazinhas, meiguinhas e educadinhas. Maldito TA que me deixa com um mal-humor desgraçado.
Pra ser sincera, tá tudo uma bosta mas eu vou levando. Se eu fosse "maria vai com as outras" estaria com certeza infeliz. Mas como sou cabeçuda, adoro uma parede e um fundinho de poço, vou seguindo o baile.
Até porque, no final eu me levanto sempre, pois no chão já não tenho mais paciência pra ficar.
Já que é pra me foder, me fodo com classe. Chuto o balde, grito, choro, corro, mas ainda preciso seguir a filosofia do rir pra não chorar, pois se não fosse cômico seria trágico.

PS: Na real o balde tá aqui. Cheio. Esperando eu mandar tudo pro caralho e chutá-lo de vez. E logo agora que eu to com uma vontade danada de saber se vale a pena eu me molhar ou não.

Em tempo, Andie, FELIZ ANIVERSÁRIO!! Tudo de melhor pra ti, samurai do sene!

Beijo grande a todas!

"... E ASSIM COMEÇA UMA COMPULSÃO ... "

2008-08-25T10:28:00.009-03:00

No final de semana eu conversava sobre essa sensação. É. Essa que faz a gente querer buscar algo para preencher o vazio daquele famoso sentimento de "está faltando alguma coisa".

Mas o quê? Eis a questão!

Não sei se estou falando de material, sentimental, enfim. É algo. Talvez palpável, talvez não. Talvez de dentro, talvez externo. E também pode ser TPM.

Eu disse: "Caray de sensação aí né?". E me respoderam: "Nãoooo!!".

E pensando bem não é mesmo. Porque se estivesse satisfeita e acomodada com tudo, certamente a (minha) vida estaria sem graça. O que me faz continuar, pensar e ter idéias é justamente esta sensação aí.
Precisava mesmo eu tentar preencher esse vazio com Ouro Branco? E com sorvete de flocos com cobertura de chocolate? Talvez com um pedaço de bolo? Ah! Com metade de um pacote de Ruffles pode ser que sim né? Ou com mais isso, e aquilo, e...
NÃO! Mas que porra!
Conclusão: Continuo com essa sensação, estou com olheiras por mal dormir, com a cabeça pesada de culpa, vestida toda de preto e com uma bota mais alta que o normal para parecer mais magra, mas com a barriga leve dos vários 46.

Frase do findi: Errar é humano, mas errar consciênte é muita estupidez! Nunca precisei tanto de terapia.

Beijos e boa semana!

"... FELICIDADE SIMPLES ... "

2008-08-21T10:08:00.006-03:00

Dizem que é preciso arrepiar-se! Que é preciso surpreender-se com a beleza de alguns raros momentos e conhecer a importância da normalidade de outros.
Pois bem, hoje percebo o que é (um estado de) felicidade. Ela chegou até mim disfarçada, um pouco disforme. Mas eu sei que ela está aqui.
Eu sei reconhecer a felicidade num e-mail, em comentários fofos, numa ligação a noite, num trabalho elogiado, numa semana sem compulsões e sem vomitar (weeeee!!), num blog conjunto, em 3kg a menos na balança, ao encontrar dinheiro no bolso de uma calça jeans que fazia tempos que não usava, pois não me servia.
Prometo que não vou desejar isso pra sempre, mas confesso que desejo isso pelo menos pra hoje (pra mim e pra vocês!).

Nota: Só não gosto de saber que o meu humor é diretamente proporcional a minha alimentação e a minha balança. Mas aiiii, vou pensar nisso agora não... :oP

Beijos e bom resto de semana!

"... RENASCENDO ..."

2008-08-19T07:39:00.010-03:00

" Levantou da cama, olhou pela janela e viu que um novo dia havia nascido. Fitou-se no espelho, sentiu um friozinho na barriga. O que enxergou, não foi a cara inchada e a maquiagem borrada, mas um sorriso espontâneo de quem está renascendo. Renascer dói, requer sacrifícios, escolhas, buscas desesperadas pelas gavetas e armários internos. Dá um trabalho do caralho essa coisa de renascer, de se reinventar. Não é fácil e dá medo. Mas quando o processo se completa, que puta sensação de dever cumprido!"

Clarissa.

- E porque você está aqui? Por sua livre e expontânea vontade ou por pressões de terceiros?
(...)
- Pergunto isso, pois quero saber até onde vai a sua força de vontade em tratar seu TA. Você sabe que esse é um processo difícil. Você terá que superar seus limites. Vai desistir do tratamento se começar a doer, como fez antes?
(...)
Escutei tudo isso usando uma calça de número menor, sentindo minha barriga doer de cólica e roncar de fome. Mas nem essa minha anestesia do pseudo auto-controle me livrou de entender bem o recado das boas-vindas.
Saí da terapia e fui almoçar...!

Mais vale o peso da responsabilidade em dar um passo em direção a cura, do que a leveza por não absorver e ignorar uma boa dica.

Em tempo e devagarinho, SENETEATIME está de volta, agora com blog (http://seneteatime.blogspot.com/)

Por motivos maiores, o blog do SENETEA vai ser restrito. Então, quem quiser acesso, favor deixe os e-mails aqui, foi?

Beijo a todas e muito obrigado pelos comentários!

"... APARECER E DESAPARECER ..."

2008-08-15T12:17:00.006-03:00

Ontem peguei o meu maior óculos escuros, uma cuia, uma garrafa térmica e fui pra Redenção para esperar meu horário de almoço passar.
No meio de um cigarro e outro eu observava as pessoas correndo, passeando com o cachorro, conversando. Fazia isso, sentada ao pé de uma árvore sozinha, fato que chamou atenção de quase todos que passavam por mim.
Confesso que comecei a me sentir desconfortável por chamar tanto atenção. Se existe uma coisa que odeio é aparecer, e engraçado como isso é uma constante na minha vida.
Meus hábitos, minhas atitudes, minhas escolhas sempre me colocam na vitrine sem eu perceber. Minhas amigas costuma dizer que é impossível eu estar em algum lugar e não ser notada. Talvez por isso exista a vontade de ser tão magra a ponto de sumir. E mesmo assim, quando isso ocorreu, eu aparecia por desaparecer, por mais contraditório que isso seja.
Talvez eu tenha de me acostumar com esta exposição involuntária (?). Ou talvez eu tenha que comprar um óculos escuros maior pra me ajudar a lidar com isso.

Muito obrigada pelo apoio do post anterior, palavras amigas assim fazem valer eu superar a minha dificuldade de me expor a alguém.
Vou responder comentários, e-mails, puxões de orelha, desaforos, romances e afins neste findi, fechado?

Em tempo. Weeeeeee!!! A Lidiane (desirelonely.blogspot.com) tá de voltaaaaaaa!!! (AMO SOBRANCELHA!!)

Beijos e bom final de semana a todas!!

"... O QUE EU QUERO COLOCAR PRA FORA ... "

2008-08-11T16:00:00.005-03:00

"...Guardamos muitas coisas que precisam ser ditas. Se não o fazemos em palavras, o corpo tem sua maneira de fazê-lo em ações. O ato de vomitar simboliza colocar para fora as angústias que não mais deveriam estar conosco..."

Sempre fui muito enfática, impulsiva e de personalidade forte. Nunca fui de fazer nada para agradar aos outros e nunca tive dificuldade em dizer "não".
No entanto, mudei muito minha postura ao longo do TA. Ando extremamente introspecta e de poucas palavras, desenvolvi um pânico absurdo de me expor. Acabei adotando uma postura passiva sem querer. Adquiri a capacidade de me ausentar estando presente. Escuto mas não ouço. Penso mas não digo. Se puder, evito o confronto.
Pois bem, tanto controle de impulsividade em minhas relações está levando ao descontrole com a comida.
De uns tempos pra cá tenho tido episódios bulimicos frequentes, o que sinceramente me preocupa, pois não gosto de vomitar.

Questionei-me sobre isso e concluí que quando me sinto pressionada por alguma coisa, quero vomitar. as vezes mesmo sem ter nada no estômago. O ato de vomitar é como se pudesse colocar todos os sentimentos contidos pra fora de uma só vez, até a dor física superar a emocional.
Se pra mim é mais fácil ficar de joelhos frente a uma privada do que simplesmente discutir e brigar por aquilo que quero? Claro que não. Mas se vocês virem aquela Anna Dark perseverante para lutar por sí mesma, avisem-na que estou a sua procura.

Beijos e boa semana!

"... PRECISO DESISTIR SE NÃO SOU PERFEITA? ..."

2008-08-06T17:32:00.000-03:00

Não sei se comentei aqui, mas quando era pequena eu fazia Ballet. Fiz por uns 3 anos consecutivos e cheguei até a usar sapatilha de pontas.
Eu sei que depois de um mau ensaio decidi largar tudo e lembro de ter sido intensamente criticada por isso. "Você nunca termina o que começa!", era uma das frases que eu mais escutava.
Achava injusto, mas fui perceber a verdade dessa frase há poucos dias. Ok eu me rendo: Eu nunca termino o que eu começo.
Eu chego num ponto em que não consigo ir além porque sinto que não sou perfeita naquilo que faço. E já que nào gosto de falhar, prefiro desistir por medo da minha desaprovação.
Porque tenho de ser perfeita em tudo? Porque não posso simplesmente aprender e fazer uma coisa sem maiores paranóias? Não sei.
Mas uma coisa me ocorreu enquanto eu escrevia esse post: Será que involuntariamente não desisti do tratamento pois sabia que uma hora poderia falhar? Sei que são normais as recaídas quando decidimos sair do TA, mas será que minha obsessão com tudo perfeito não me fez desistir por não admitir erros?
Interessante...

"... AGORA CHEGA! ... "

2008-08-04T14:18:00.005-03:00

- Moça, tu tá bem?
- Tô sim, obrigada. É que eu estou grávida e ando enjoando.
- Ah tá. Eu imaginei.
Sim, é claro!
A resposta "Não estou bem, tenho bulimia", nunca iria passar pela cabeça da senhora que me escutou vomitar no banheiro do restaurante.
Cara, eu tinha acordado super bem hoje!
Tinha acordado com vontade danada de usar meu livre arbítrio pra fazer boas escolhas. Não escolhas definitivas, escolhas a curto prazo, vamos dizer assim.
Mas não. Uma manhã conturbada de trabalho e mais uma pitada de problemas pessoais foram o suficiente para eu chutar o balde em frente a um prato de comida.
"É sempre assim!". Eu posso dizer conformada. Mas não, porra! Caralho, eu preciso ser mais que isso.
Comer, não comer e vomitar não são defeitos de fabricação. São regras de uma vida que me auto-impus como se fosse um contrato inquestionável. Precisa mesmo ser assim, tão definitivo?
Não! Eu crio a minha realidade, por mais difícil que seja aceitar isso, já que é bem mais simples culpar os outros pelo que eu faço.

"... Não quero mais ter de lutar contra mudanças que estão prestes a acontecer, não quero permanecer mais tempo num lugar de onde já poderia ter saído. Não quero mais ter medo de tentar, de cair, de doer. Se a dor de deixar o conforto-desconfortável é algo que tenho de bancar, então que seja, acho que consigo fazer isso!..."

Desculpem o desabafo, boa semana pra gente.

Beijos!

"... DIETA X TRANSTORNO ALIMENTAR ..."

2008-07-31T10:07:00.008-03:00

Gurias!
Vocês não vão acreditar!
Ontem eu encontrei uma amiga que não via há tempos e tomei um choque quando a vi:
Ela engordou 27kg! Sim, isso mesmo, vinteesetequilos!
Tudo bem, ela nunca foi seca, pesava cerca de 70kg. Mas vê-la com quase 100kg foi uma surpresa muito grande.
Em meio a brincadeiras, ela mesma tomou a iniciativa de falar de seu peso. Contou que levou 1 ano para engordar tudo isso. Disse que teve que refazer praticamente todo o seu guarda-roupa pois nada mais a servia. Falou que se afastou de muitos por vergonha de sair de casa, que trancou a faculdade e que teve de pedir licença de seu emprego.
Segundo consta, ela já tentou de tudo para emagrecer. Todas as dietas, vários remédios, tentou vomitar, inclusive, mas nada adiantava. Ela emagrecia um pouco mas logo tornava a engordar.
Há um mês ela decidiu procurar um profissional que lhe indicou, adivinhem? RA e exercícios, claro! E agora, finalmente, ela está emagrecendo desde então.
THE END!
Que legal se fosse simples assim né? Eu quero emagrecer, vou em uma nutricionista e pá! Problema resolvido!
Tudo bem isso funciona! RA e exercícios emagrece mesmo! Mas quando penso nisso, concluo que o meu objetivo final não é a magreza. O meu objetivo é maior que esse, pois já estive bem magra e mesmo assim não me dei por satisfeita.
Talvez essa seja a diferença entre quem quer somente emagrecer e quem tenha um transtorno alimentar. Vejam bem, nào estou aqui para julgamentos, afinal estamos no mesmo barco. Apenas acho importante deixar a dica para quem acha que TA é dieta.

Beijo grande!!

"...HOJE É SEGUNDA-FEIRA!!..."

2008-07-29T10:24:00.013-03:00

No meio de alguns e-mails, recebi uma frase muito interessante:

" O ser-humano é mestre em se auto-sabotar. Costuma ser cômodo adiar a “felicidade total” com a desculpa do “quando eu estiver magra”. O medo de atingir todos os objetivos é inconsciente. “E se eu cumprir todas as metas e, ainda assim, não me sentir completa?”.

Não sei bem de onde veio o costume de que segunda-feira é o dia ideal para início de qualquer tipo de plano.
Hum! Estou há 1 semana de voltar as aulas e quero estar bem comigo, quero me sentir segura (por mais falso que esconder minha insegurança atrás de números a menos na balança seja).
Pois bem, não vou esperar até a próxima semana. Queijos, vitaminas, chimarrão, e auto-controle na mão: Segunda feira pra mim é hoje!`

:o)

Ah! Respondendo a brincadeira que a Serena, Marcelle e a Menina de Luxo me passaram a música que deixo aqui é Walk on, do U2.

Continue em frente

Continue em frente, continue em frente
O que você conquistou, eles não podem te roubar
Não, eles não podem nem sentir isso
Continue em frente. Mantenha-se segura esta noite
Você está arrumando a mala para ir a um lugar onde nenhum de nós esteve
Um lugar no qual se tem que acreditar para se ver
Você poderia ter voado para longe como um pássaro cantando em uma gaiola aberta
Que só irá voar, só voará pela liberdade
E eu sei que dói. Sei como o seu coração se partiu
Mas você pode aguentar mais um pouco
Continue em frente, continue em frente.

Hoje me esforço para compreender e constituir a minha essência e, por isso, continuo em frente. A luta traz a dor, e muitas vezes a exaustão. Mas a luta também é capaz de trazer vitórias inimagináveis. Dia após dia continuo minha luta. Porque quem uma dia atingiu o máximo nunca vai se acostumar com mediocridade.

PS: Tenho sentido falta de alguma coisa coletiva por aqui. É tão mais fácil quando estamos todas juntas!! Então... Fica a dica!

Beijos enormes!

"... EU PROMETO! ..."

2008-07-23T22:31:00.003-03:00

Neste final de semana visitei uma grande amiga que fiz através do blog.
Confesso que apesar de estar em uma fase delicada do meu TA, o fato de ela saber e me ajudar muito com tudo isso tornou as coisas bem mais fáceis.
Como imaginava, os momentos ao seu lado foram "impréssionantes”.
Sabe quando tu esquece um problema que te persegue o tempo todo? Então! Bem assim! Juntas rimos, filosofamos e aproveitamos cada momento indescritívelmente.
Os dias voaram e era a hora de voltar. Hora complicada, confesso, pois deixávamos pendente um mundo de coisas que não couberam no curto espaço disponível.
Mesmo assim, era louco. Era como se, inconscientemente, eu soubesse que não iria embora naquela noite.
Bom, eu sei que por força do destino ou não, perdi o vôo. E, apesar de saber de todos os compromissos a cumprir em Porto Alegre, a frase “então eu vou amanhã“ saiu naturalmente.
Fiquei! E, gurias, que sensação interessante!
Um misto de felicidade e dúvida. Felicidade por saber que tinha 24h para fazer o que não foi feito, e dúvida por não saber o porquê de ter perdido o vôo. Claro, pensei no pior, como negativa mór que sei sou.
O medo apertou quando na volta pensei que iria morrer. Pode ser exagero, pois tenho medo de avião, mas o dia nublado causou uma de turbulência que me fez rezar, como há tempos não fazia.
Foram minutos, eu sei, mas foram minutos suficientes para me fazer pensar que se eu morresse os meus iriam sentir. Então, fechei meus olhos e pedi para chegar bem. Não por mim, mas para não causar preocupação àqueles que me amam.

Lembrei também de quando minha amiga pediu preu prometer me cuidar.

Prometo tentar! Prometo tentar porque sei que, mesmo sobrevoando o meu limite, com turbulência ou não, ainda sei dar o valor suficiente a minha vida e a todos os momentos únicos que posso viver ao longo dela. Mesmo que seja pelos outros, creio que ainda não acabei toda minha história.

PS: Serena e Marcelle, ameeeeeei o questionário. Vou pensar e repondo no próximo post, tá?

Meninas, desculpe o post grande, é a saudade de escrever...

Muito obrigada pelos comentários! Vou responder e linkar a cada uma que passou por aqui.

Beeeeeeeeeeeeeeeeeijo!

"... DE VOLTA!! ... "

2008-07-16T10:21:00.009-03:00

Weeeeeeeeeeeeeeee!!!

Caramba, meninas, que saudade disso aqui!!

Baaah! Vocês não tem noção da falta fazem na minha vida e do quanto isso tudo é importante pra mim! Juro muito!!

Nesse meio tempo muita coisa aconteceu. Coisas boas, coisas ruins, muitas mudanças pra melhor, muitas outras pra pior. Conto aos poucos aqui, podem deixar.

Primeiro quero falar do fato que me fez voltar, além da saudade, da falta, do carinho e tudo mais. Esse fato foi a necessidade. Sim! Necessidade de novamente ter um espaço para desabafar e encontrar apoio.

Eu sei que durante esse tempo longe pude ter certeza da amizade de várias meninas com as quais ainda mantive contato, mas sei lá, as vezes é tão confortante saber que não estou sozinha.

Pensei inúmeras vezes em voltar, mas não queria chegar aqui e ser um poço de lamentação. Queria poder estar mais consciente e voltar com no mínimo um pingo de força de vontade pra começar de novo.

O tratamento é muito complicado e, apesar disso, eu ainda não desisti. Só estou dando tempo ao tempo, pois cheguei a conclusão que dei importância pra algumas partes, mas esqueci de outras. Ataquei minha cabeça, mas esqueci do meu corpo, fato que me fez voltar a estaca zero, com vários quilos a mais.

Pois bem! Há quem diga que a cura e a magreza, podem andar em conjunto. Não questiono isso de forma alguma. Mas, como eu não consigo caminhar e ascender um cigarro ao mesmo tempo (sim, eu tenho que parar de andar...), vou aos poucos desta vez.

A primeira coisa que quero é voltar a ter aquele controle que um dia tive. Emagrecer é conseqüencia disso. Depois eu penso no resto.

"... Entendo que são minhas ações, reações e erros que fazem de mim o que hoje eu sou. Então... Assumo riscos, os custos e tudo o que vier junto. É comum errar, mas é comum acertar também. É um ciclo. E o ciclo da vida, basta vivê-lo. Que assim seja, então!..."

Eeeeeeeita que agora eu quero saber de vocês!

To passando já no blog de todo mundo!!

Beijos carinhosos!!

"...SEM MAIS, NO MOMENTO ..."

2008-05-07T10:33:00.005-03:00

Para beber, água.
Nada de tridents ou café preto. Minha realidade está sem gosto e é assim que eu quero que ela fique.
Nada de sal ou açúcar. Nada de amargo, nada de temperado. Quero tudo muito insípido, inodoro, incolor.
A única coisa que me permito é o gosto do cigarro. Sim! Este não me deixa. Fumo um, as vezes dois. Um atrás do outro, e cada tragada é um pensamento.
Não quero compromissos. Não quero ter de dar satisfações. Quero ser apenas o que eu quiser ser naquele momento. Quero ser sozinha. Quero ficar em silêncio, escutando somente a mim mesma, por mais errada que eu posso estar agora.
Está tudo bagunçado e não sei por onde começar a arrumar.
Preciso me encontrar de novo. Preciso aprender a andar com as minhas pernas agora.
Na real eu preciso de um tempo.

Obrigada para quem me aturou até aqui e sinceras desculpas a quem eu decepcionei. Eu avisei que não era forte.
Um beijo e até...

"... EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA ... "

2008-04-22T14:19:00.007-03:00

- Calças Jeans tamanho maior: R$ 150,00
- Almoço em família: R$ 80,00

- Viagem na tentativa de ser uma pessoa normal: R$ 380,00
- Analista: R$ 280,00

- Se olhar no espelho reconhecer o seu esforço e ter uma pontinha de orgulho de estar fazendo algo por si mesma:

Não tem preço.

Ultimamente quando venho aqui é para reclamar do quanto está sendo difícil essa fase da minha vida. No entanto não quero somente passar a parte negativa.

Claro, tudo dói e muito, mas não é impossível se realmente quisermos. Ainda mais com essa força e apoio que damos umas as outras.

Podemos não mais estar agindo da mesma forma. Mas agradeço muito por ter vocês ao meu lado, independentemente de qualquer coisa.

Uma vez me questionaram se no dia em que eu quisesse largar meu TA ainda teria apoio das meninas que me cercam. Peço desculpas por ter dito "Acho que sim!".

Agora eu tenho certeza!

RECADINHO DA MARCELLE

Hoje, dia 22/04, fui ao psquiatra. Muito atencioso e compreensivo por sinal. Compreendeu as questões que eu coloquei para ele e entendeu minha vaidade. Falamos sobre minhas tentativas frustradas de emagrecer e de reeducar minha alimentação, sobre o meu efeito sanfona, sobre minha ansiedade, sobre quase tudo o que me chateva. Quase tudo.
Enquanto eu falava ele fazia algumas anotações, e eu ia lendo. Eu e minha mania de ler de cabeça para baixo. Compreendi grande parte do que ele escreveu, só não compreendi tudo por causa da famosa letra de médico. Bom, no meu prontuário ele ia escrevendo: Possível caso de Transtorno de Compulsão Alimentar. Observar TOC, Pânico e TAS (Transtorno da Ansiedade Social), e blá, blá, blá....dai não entendi mais muita coisa.
Gostaria de agradecer novamente a todas as meninas que sempre me deram a maior força. Em especial a Ana Dark, Aní, Andie, Camila, Marcy, Tange e Claire. Muito obrigada mesmo. Meu msn é marcelle-lemos@hotmail.com e meu orkut é http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=13847776333998016855 . Eu exclui meu blog, pq realmente não estava mais o aguentando. Ele era no início, meu escape, mas com o tempo fou se tornando o retrato do meu transtorno. Mas vou continuar visitando o de vcs, pois ainda tenho a minha conta do google. Obrigada novamente meninas!
Torçam por mim... eu continuo torcendo por vcs daqui....
Beijos! Marcelle

Beijos meninas e boa semana!

" ... CRISE DE CONSCIÊNCIA ..."

2008-04-14T10:35:00.004-03:00

- Tia, tu me compra um litro de leite e uma bolacha recheada?
Foi o que eu escutei de um menino de mais ou menos 10 anos no momento em que eu estava entrando em uma loja de conveniência. Normalmente quando vejo alguém pedindo esmola me sensibilizo, claro, mas não costumo dar trocados. Só que este menino me pediu comida, fato este que me tocou demais.
Comprei pra ele o leite e as bolachas e ainda comprei uns pães de queijo. Entreguei a ele que sorriu e beijou minha mão:
- Eu não costumo comer todos os dias, mas hoje vou me fartar e ainda dar um pouco pro meu irmão.
O_O
E eu me negando a comer tendo minha geladeira cheinha... Ok, eu tenho um TA, não me privo de comer porque não quero, mas maldita crise de consciência!
Sei que por mais que eu queria não resolvi os problemas do Brasil com o que fiz, mas pelo menos os R$ 10,00 que eu iria usar pra me anestesear foram muito melhor empregados.

Minha semana passada foi do demo! Um problema sério atrás do outro, mal tive tempo de pensar sobre tudo. Pra vocês terem idéia, estou desistindo do meu TCC. Sei que jogar a toalha não é característica minha, mas também sei os meus limites, e já passei deles há muito tempo.
Sim, vocês tem razão. Me curar do TA está sendo muito mais difícil do que pude imaginar. Mas eu não quero desistir... Peço, por favor, que me lembrem disso quando eu precisar, ok?
Estou morrendo de saudade disso aqui.
Vou responder os e-mails e comentários.

PS: Stranger, Hanna, Lidi, Thina, Ana, Aní, Marcelle, Marcy, Fer, Nise, TangePrincess, CamiGirl, DolceDoll, entre outras: Estou em falta com vocês, mas não me briguem, foi por motivos sérios.

Amo muito!
Boa semana!

"... BRINCADEIRA ..."

2008-04-04T10:23:00.003-03:00

Respondendo então.

Qual seu apelido?
Vários, mas o mais comum é Dark.

Qual sua altura?
1.62cm

Qual seu peso atual?
Não tenho idéia.
Qual o maior peso que você atingiu?Como era sua vida nesta época?
Já cheguei quase aos 69 kg com 18 anos. Apesar do peso, eu ainda conseguia viver normal.

Qual o menor peso que você atingiu após adulta?
Cheguei à casa dos 43 kg e foi a pior época da minha vida.
Tem alguma foto da época do inicio da RA? Quanto você pesava?
Nunca fiz RA. Mas se valer como resposta, quando comecei a escrever no blog eu pesava 55kg.
E qual a sua meta? Como é a sua RA? Como é?
Minha meta é ser magra e saudável. Sei que isso é possível, estamos trabalhando pra isso.

Quais foram os momentos mais difíceis?
O momento em que atingi minha meta e neste momento em que estou tentando me curar do TA.

Quais os artifícios "extras" que você utiliza no seu processo?
Chimarrão com chá verde.
Qual o exercício físico que você mais gosta de praticar?
Dançar.

Se você pudesse entrar numa máquina e sair com o corpo dos seus sonhos, que corpo seria este?
Queria conseguir manter um peso mínimo ainda considerado saudável.
A quem dedico tal brincadeira?

Quase todas já responderam, então deixo pras que ainda nào fizeram.

Saldo da semana:

- Trabalho: Trabalhando o dobro pra recuperar tudo o que perdi devido a uma pane no sistema.
- Relacionamento: Abalado.
- Alimentação: Sem comentários.
- Faculdade: Indo...

Sinto não ter condições mentais para continuar e pensei seriamente em desistir de tudo. Não vou, meu coração não deixa.

Desculpa a ausência.

Adoro vocês!

"... MEDO DE FALHAR... "

2008-03-31T10:38:00.012-03:00

O medo de falhar tem como definição uma inquietação sobre a probabilidade de uma má performance. O medo de falhar nasce do orgulho; é ter medo da opinião alheia, medo de se expor e passar vergonha.

Que engraçado! Todo o início de semana tem sido a mesma coisa. Acordo pela manhã e fico pensando que se pudesse nem levantaria da cama.
E tudo porque? Por medo!
Medo de não dar conta do recado. Medo de não conseguir cumprir com todos os compromissos que tenho. Medo de não ser boa o suficiente. Medo de falhar. É como se eu estivesse duvidando de mim o tempo todo... Vocês entendem?
Eu sei que a falha existe, que e deve ser encarada como crescimento, que temos de experimentar, errar às vezes, tentar de novo e aprender com isso. Mas sei lá... É complicado.
O meu TA me dava a segurança mórbida de ser realmente boa em alguma coisa. Eu perdia tanto tempo nessa historia de não admitir falhar com a "ana" que me esquecia dos outros setores da minha vida.

E agora, que estou tentando sair dessa paranóia toda, é como se tivesse perdido o norte. Ando extremamente insegura... As vezes nem sei pra onde correr.
Tenho muito medo de falhar comigo mesma, na minha recuperação. Talvez eu deva me exigir ser perfeita nisso, agora...

Ah! Olhem que amor o que ganhei da Marcelle! Valeu amiga! Obrigado pelo carinho!

Beijo grande pra vocês e obrigada pelo apoio!

Bom início de semana!

" ... HÁBITOS ... "

2008-03-24T09:00:00.007-03:00

E a cada dia que passa tenho a certeza que o meu TA me testa até o limite. E mais: Testa meus hábitos, o que é pior.
Negar minha rotina involuntária é meu grande desafio. Posso querer fugir desse Deja Vu. Mas a verdade é que tenho de estar atenta para não cair em tentação sem perceber.
Quando mudo uma simples atitude eu me sinto vitoriosa. Mas quando choro sozinha ao me ver no espelho ou quando tenho de controlar a mim mesma para não colocar tudo a perder, vejo o quanto ainda sou fraca e tenho muito entender sobre a minha doença.
Quero estar bem do meu TA. Por amor, escolho a mim mesma.

Mas é muito difícil. Esse esforço todo, aparecer por comer, colocar na vitrine minha maior fraqueza, machuca.

Quando penso no envolvimento desta decisão, fico calma. Mas o motivo por me livrar do TA não me faz fechar os olhos para que tenho e frente.
Sei que se quero poder curtir o que espera, preciso colher cada semente que planto adubada com lágrimas que derramo no escuro.

Mas confesso que ainda me questiono se tudo tem de ser sofrido mesmo...

Saldo de Páscoa: 7 ovos, 3 caixas de bombom, uma cesta enorme com um monte de porcaria doce, e a vontade de doar tudo o que ganhei. Maldito fax que não foi atendido. Te cato, coelhinho da Páscoa!

Bom início de semana a todas.

E Vamoquevamo...!

VAI PRA PORRA, COELHINHO DA PÁSCOA!

2008-03-18T15:37:00.007-03:00

Sim!!

É isso que eu vou dizer pro cabra se ele me vier com ovos de chocolate dessa vez! Falando sério!

Percebi nos blogs de todas um certo clima de tensão frente a Páscoa que vem se aproximando. Eu mesma já estou sofrendo só de imaginar o MEGABATOM de chocolate que minha mãe já me prometeu...

Bueno! Pensei sinceramente caçar o coelho do demo e decretar sua morte sem dó! Mas acredito seria muita injustiça com o resto do povo. Tem gente que pode se dar ao luxo de apavorar com os ovos de chocolate..

Então resolvi lhe dar mais uma chance. Mandei via motoboy, o leve intimato de que ele me traga em dinheiro, ou em horas complementares para eu me formar, o meu ninhozinho de páscoa esse ano.

Todas temos direito a negociação. Aliás, acho muito digno!

Deixo claro que dei somente mais uma chance! Se ele der uma de João Sem Braço, vai ter!Então, caso ele não aparecer por aí, vocês já sabem ... Só vou precisar de advogado, fiança e escolta policial depois, mas aí já são outros quinhentos... kkkkkk!

Zoando, pessoínhas!

O negócio é tentar comer um pouquinho pra não passar vontade. Páscoa é uma vez no ano, acho que um pedacinho de chocolate não faz mal a ninguém, né? ** Desculpa de chocólotra detected **

Um beijo enorme então!

:o)

"... MUITO ALÉM DE COMER OU NÃO COMER ..."

2008-03-11T09:50:00.008-03:00

E quando fui parabenizada por estar conseguindo me livrar do meu TA, eu me questionei... Estou, é?
Ok, eu estou tentando me alimentar melhor, comecei a fazer análise para tentar resolver o meu problema. Mas e daí? Meu TA vai muito mais além disso.
O meu TA se manifesta em coisas simples, como quando passo horas escolhendo roupas que me deixem mais magra. Quando escolho calçados extremamente altos, mesmo que desconfortáveis, para ficar mais esguia. Quando opto por escada ao invés do elevador. Quando estaciono o carro diversas quadras antes do meu destino para ir caminhando até lá.
O meu TA se manifesta quando caminho na rua e me olho em todas as vitrines ou vidros de carro para ver se pareço gorda. Quando me sinto completamente insegura com a minha imagem cada vez que entro em um lugar cheio de gente ou passo por alguém que me olha na rua. Ou quando encho meus olhos de lágrima na hora do banho quando me enxergo no espelho.

O meu TA aparece quando analiso alguma menina e comparo se meu braço é mais fino ou não, se sou mais gorda ou mais magra. Quando fico observando as pessoas comerem na praça de alimentação e me pergunto, se caso eu comesse igual, não engordaria o dobro. Quando vejo na rua meninas magras e fico imaginando como estas conseguem se manter assim, sem ter esse controle absurdo com cada coisa que coloca na boca ou sem passar horas sem se alimentar.
Eu sei que o fato de eu estar tentando mudar minha relação com a comida é importante. Mas definitivamente ainda é muito pouco perto de todas essas paranóias que tenho diariamente e não consigo controlar. A verdade é que eu tento esquecer de tudo isso a cada instante, mas posso contar nos dedos as situações que fazem isso se tornar possível.

Fui à analista e, mesmo na primeira consulta, eu falei foi tudo! Falei sobre meu TA, sobre a minha insegurança com a imagem, sobre a minha relação com a comida, sobre o blog, tudo! Não vou omitir uma virgula se quer do meu problema. Se quero mesmo ser ajudada, quanto mais eu soltar o verbo melhor.

Estou com imensa saudade!! Vou arranjar um tempo pra responder e-mails, comentários, visitar os blogs e saber de todas (os).

Um beijo grandão!!

:o)

"... EXPECTATIVA ... "

2008-03-04T09:52:00.005-03:00

E eu estava tão nervosa, mas tão nervosa, que até doente fiquei. Juro! Ontem eu passei o dia tão aflita com o início das minhas aulas que cheguei em casa com uma febre absurda e acabei nem indo.
Nervosa porquê? Porque eu iria encontrar meus colegas que não vejo há 3 meses e eu estava morrendo de vergonha por ter engordado nas férias. Ridículo né? É, eu sei. Eu poderia vir aqui e dizer que eu estava nervosa porque ontem eu iria iniciar meu trabalho de conclusão, mas não, é isso mesmo. Tava nervosa pelos comentários que poderiam surgir.
Voltar para a minha rotina de aula me remete a todos os comportamentos que eu tinha ano passado. O fato de eu chegar em casa tarde e não comer nada. A satisfação de quase desmaiar na cama de fome. A sensaçào do estômago vazio. A pesagem diária para saber se engordei ou emagreci. Os exercícios exaustivos de madrugada.
Ok, eu quero mudar. Mas o que um comentário aparentemente inofensivo poderia fazer com essa minha vontade toda? Não sei. E tenho medo. Tudo é muito psicológico.
Por falar em psicológico, confesso que fiquei na dúvida sobre em qual divã eu deveria sentar. No entanto, já que Freud explica, nessa semana eu começo a fazer análise. Quero as origens e não somente eliminar meu sintoma. Acho que só assim vou poder realmente interrompler esse cliclo vicioso no qual eu me meti.
A alimentação, ainda anda a desejar. Tá certo que comer deixou de ter a conotação que tinha antes, mas mesmo assim, apesar dos avanços, acredito que deva estar comendo umas 500kcal no máximo. Pode ser pouco ou muito, dependendo de quem vê. Prefiro dizer que é um começo, pra quem fazia questão de quase sempre estar de NF.

Ainda estou ansiosa com o que pode acontecer esse ano, mas ao mesmo tempo esse friozinho gostoso na barriga faz-me sentir cheia de expectativa. Quero me preparar para poder viver plenamente o que me espera. Vou usar bastante meu psicanalista pra isso.

Beijo pra vocês!
Adoro todas!!

"... MORE THAN WORDS ... "

2008-02-27T08:43:00.006-03:00

- Quero fazer uma "janta das nossas" em comemoração ao teu aniver. Vai lá em casa..
- Certo! Vamos beber todas! Depois podemos comer algo..
- HAHAHAHA! Tá bom!
Foi assim que combinei de comemorar meu aniversário com minha melhor amiga, já que ela nào pode estar comigo no dia.
Chegando lá estava tudo carinhosamente decorado. Minha velinha estava em cima de um Muffin e tinhamos champagne pra comemorar. Achei familiar os 2 pratos na mesa para 4 pessoas, mas era assim que tudo costumava ser.
Fazia tempo que não conversávamos e eu estava louca pra contar pra ela da minha mais nova decisão. Eu sabia que ela me apoiaria exatamente como fiz com ela uma vez, mas vou confessar que fiquei meio sem jeito na hora, não sei por quê.
Bebemos, conversamos, rimos muito, falamos sério. Nossos encontros são sempre assim e, por mais que nào nos vejamos seguido, nosso sentimento permanece intacto.

Antes de dormir, e conforme combinado, eu sugeri de comermos algo. Ela disse que não queria, pois se sentia cheia. Normalmente eu diria que também nào e dormiriamos assim. Mas eu fiz diferente, peguei um prato e me servi de um pedaço de pizza para a sua supresa. Confesso que comer em sua frente nunca tinha sido tão embaraçoso, por mais que eu soubesse que estava fazendo o certo.

Ela ficou o tempo todo me observando em silêncio, este que só foi interrompido quando eu perguntei se eu podia servi-la também. Ela negou e continuou sem falar nada. Fato este que me encomodava a cada garfada que eu dava, pois ficava imaginando o que ela estava pensando ao me ver comer.
Sei que faltaram palavras nessa hora, eu poderia ter perguntado alguma coisa. Mas essa situaçào está sendo diferente pra mim como nunca pensei que seria. Acho que preciso me acostumar com a idéia de que vamos dar um fim no nosso companheirismo mórbido. Talvez só assim vou me sentir a vontade de conversar com ela sobre tudo o que está acontecendo.

O final de semana foi ótimo! Eu pensei que faria a festa, mas na verdade fui surpreendida com uma festinha supresa na sexta feira. Muita Skollatão, noite maravilhosa, dança até o chão na pista (pra variar!) família e amigos.

Estou numa correria absurda e sei que ando em falta com vocês. Prometo me redimir ainda esta semana já que semana que vem começa tudo de novo: Volta as aulas, trabalho de conclusão e muitos cursinhos pra atingir minhas horas complementares... Vou tentar não sumir daqui, pois vocês estão em minha lista de prioridades.

"... E DEPOIS DA FESTA ... "

2008-02-22T18:55:00.002-03:00

Ontem foi um dia difícil.
Passei horas em frente ao espelho procurando mudanças no meu corpo. Experimentei diversas roupas e nenhuma me caiu bem. Entrei no banheiro decidida a me pesar. Pensei melhor e desisti. Eu sabia o que ía encontrar e não posso colocar tudo a perder agora.
Que vontade eu tive de voltar pra cama, dormir e fugir da realidade. Mas fugir da realidade que eu escolhi pra mim mesma é no mínimo burro, vamos combinar.
Me sintia pesada e queria aliviar essa sensação.
Antes era fácil! Eu colocava pra dentro meia dúzia de laxante e ficava sem comer até onde eu pudesse aguentar. Assim eu me sentia leve, por mais falsa que minha leveza fosse. Hoje é diferente, não quero mais falsa leveza pois sei onde está o peso que carrego, e sei que este não ameniza com chá de sene. Quem dera que fosse simples assim!
Tanto desejei que tive um feliz aniversário! Era o meu dia e não cabia nenhuma restrição. Me permiti a tudo de bom que foi me oferecido sem pestanejar. E fui feliz como há tempos não era.

Mas hoje, vem aquela sensação característica. Meu corpo reclama, tenta tomar o controle de volta e acredito que isso seja normal. Anormal será se eu sucumbir a isso.
Ainda estou até agora sem colocar nada na minha boca. Não porque queira, mas sim porque não consigo. Aliás, nào conseguia. Pois agora entendo que o meu problema não é com a comida e sim com algumas confusões na minha cabeça.

Ajusto então meu foco, e passo a dar sentido a algumas coisas pois sei que vou reagir a partir do ângulo que as vir. Estar cheia, por exemplo, pode não ser tão ruim como parece. Posso estar cheia de amor, quem sabe? Excelente alternativa.
Vou confessar que fiquei chateada com algumas pessoas que podiam estar comigo e pouco fizeram. Mas partindo da idéia que existem limitações e que vou ter que aprender a entendê-las, quem sabe essas pesoas não fizeram o máximo dentro do que podiam fazer?

Prefiro (e vou) acreditar que sim.

Anyway quero agradecer o carinho de todas vocês. Saibam que tiveram (e estão) muito mais presentes dos que muitos presentes de fato.
Amei as ligações, as mensagens, os e-mails. Amei a surpresa, os lírios, o bolo, as velas, o mini-chandon e as fotos! Ah! E também amei a correria e a mesa de centro!
Vocês estão em meu coração.
Muito obrigada!

PS: Amanhã tem churrascada, não se esqueçam! E a entrada é uma SKOLLATÃO, mesmo pra quem não bebe cerveja, afinal de contas a SKOL é para a minha pessoa e acreditem, faço questão de beber por todas vocês, kkkkkkkkkkk!!

Beijo a todas!!

"... FELIZ ANIVERSÁRIO! ..."

2008-02-19T16:06:00.014-03:00

Há exatamente um ano atrás eu estava no auge do meu TA. Lembro de estar completamente incontrolável em relação as minhas atitudes. Andava agressiva, me isolava para não comer, machucava com palavras, tirava o sono e fazia chorar escondido aqueles que amo.
Eu tinha consciência de tudo isso, me questionava, me culpava, ía lá, ensaiava uma mudança, mas em vão. Era tudo mais forte que eu. Eu estava leviana.

Curioso como é tênue a linha do controle e da falta dele.

Ontem eu experimentei uma sensação que nunca tinha passado. Vomitei involuntáriamente todo o meu almoço. Vomitei tudo, até meu estômago doer, como há tempos não doía nem quando eu miava. Senti a sensação do meu estômago vazio como quando fazia NF, pensei em procurar uma balança e me pesar, por mais doente que isso fosse. Mas não cedi as chantagens do meu corpo, pois agora não é a ele quem dou ouvidos.

Este ano eu tenho uma oportunidade de fazer diferente. E a prova disso são essas novas escolhas em relação a mim mesma. Eu não tenho certezas e nem trabalho com verdades absolutas. Eu tenho sim muitas dúvidas, eu sempre fui, e ainda sou, insegura. A única coisa que sei, e por mais irônico que possa parecer, é que eu não quero mais essa sensação de estar vazia. Quero ser inteira e estar completa. Ser corpo e alma.
Acredito que as comemorações comecem hoje a noite, e amanhã pretendo me dar de presente um dia bom. Quero sair pra jantar com meus pais sem paranóia, sair com Mozi depois. Vou ceder também a pressào dos meus amigos e sábado a noite farei um churrasco aqui em casa.

Aliás, estão todas convidadíssimas, (e a entrada é uma SKOLLATÃO) fica a dica.
Incrível como as coisas mudam em um ano, e talvez seja mesmo esse o barato da vida. Um novo ciclo se inicia e a gente não tem a mínima noção do que pode e do que vai acontecer.
Nem gosto de pensar muito nisso pra não pirar, amanhã quero me concentrar somente em fechar meus olhos e assoprar as velinhas pensando em um monte de coisa boa. Ao contrário do ano passado, espero dessa vez ter sim um Feliz Aniversário.

Meninas, obrigada pela força, vocês são o meu presente!

Beijo grandão!

"... NOVAS ESCOLHAS ... "

2008-02-13T08:35:00.004-02:00

"... Andava passeando muito por dentro de si. Por vezes o medo de não voltar lhe acometia de maneira assustadora. E apesar de serem passeios difíceis, começara ultimamente a sentir-se confortável neles. Lá não precisava fingir ser o que não era..." Lanai

Eu pensei muito sério em excluir esse blog.
Pensei que seria bom talvez eu me afastar deste mundo para conseguir me recuperar. Que assim seria mais fácil eu colocar minhas idéias e sentimentos em ordem. Que assim seria melhor. No entanto, eu achei injusto não dividir com vocês uma das fases mais importantes na minha vida. Logo vocês que me apoiaram sempre até aqui.
Muitas coisas vem acontecendo ultimamente. Talvez se estas tivessem vindo há um tempo atrás eu não teria maturidade o suficiente para dar valor e não as reconhecessem como uma oportunidade. Hoje, é diferente. Não posso deixar de enxergar que não me basto.
Daqui há uma semana, dia 20, é meu aniversário. Resolvi dar-me de presente minha recuperação ou tentativa de. Estou tendo uma ajuda incrível e isso torna tudo menos difícil. Mas se eu sentir muito medo, já avisei que vou apertar a sua mão.
Continuo responsável pela minha vida. Eu faço as minhas escolhas. Sim, já fiz escolhas erradas. Já sofri e chorei, mas não me arrependo. Um dia escolhi pelo meu TA, mas hoje escolho por mim mesma. Nào sei de onde veio essa força avassaladora. Eu não sou tão forte quanto pareço. Dentro de mim existe uma insegurança absurda, podem acreditar.

Sei que ainda tenho um longo caminho a percorrer, que tenho que me alimentar melhor, que tenho que parar de me olhar no espelho com ar de reprovação e que tenho de fechar os olhos, pelo menos agora, para os números que vejo na balança. Independente disso. Estou desarmada agora e adoro surpresas. Sinto que a realidade chegou de maneira repentina e bagunçou tudo por aqui.

Obrigada pelo carinho e presença de todas vocês.

Torçam por mim, certo?

Um beijo.

" ... ELE SABE DE TUDO AGORA ... "

2008-02-07T14:56:00.000-02:00

E depois de muito eu esbravejar que sabia que ele me mentia, enfim ele disse:
- Eu sei de tudo. Sei de você. Sei do seu Blog. Sei do seu transtorno. Quero te ajudar.
Bah! Soco no meu peito.
Eu já tinha passado por isso uma vez com minha sócia, mas dessa vez, com o Mozi, foi mil vezes pior. Confesso que perdi o ar por alguns instantes, mas, apesar da surpresa, creio que meu rosto não expressou nenhuma reação.
Ele disse que estava nervoso por me dizer aquilo, que pensou muito antes de tomar essa decisão. Mas que pelo fato de me amar e de querer me auxiliar, não podia mais ficar escondendo isso. Não queria mais segredos.
Eu não conseguia olhar em seu olho tamanho o desconforto com a situação. Mil coisas passaram na minha cabeça durante os aproximadamente 40 minutos de conversa e confesso que muitas vezes me perdi em minhas idéias. No entanto, voltava a mim quando ele narrava trechos de meus post como se soubesse meu blog de cor.
Senti-me invadida então. Quis gritar, quis brigar, mas não conseguia. Durante todo o tempo permaneci na mesma posição: Sentada em cima de minhas pernas dobradas, olhando pra janela como se esperasse ser resgatada de tudo aquilo.
De repente ele se aproxima e diz: “Se eu fosse tu desbloqueava teu blog”. Olheio-o, firme, como se perguntasse o por quê. Ele então explicou que foi só por causa do blog que ele me entendeu sem julgar. Que o transtorno visto de maneira bruta é por demais assustador. Mas que quando abordado de uma forma humana deixa tudo mais fácil. Que se me ler serviu pra ele de alguma forma, poderia servir pra muitas pessoas que querem entender e não sabem como, que querem ajudar mas não sabem por onde começar, ou pra aqueles anônimos estúpidos que nunca vão ter sensiblidade o suficiente de entender este problema (palavras dele).
Nem sei se pude encarar como um elogio, ou o quê. Mas sei que me senti aliviada, principalmente quando ele enalteceu minha inteligência e maturidade frente a uma doença tão séria.
Depois disso, me beijou o rosto e disse deixar a decisão em minhas mãos. Mas dessa vez com a diferença de que ele vai estar com as suas de mãos dadas as minhas, pois posso contar com ele sempre que eu quiser.

Fatos novos estão me fazendo colocar a prova meu TA ultimamente. E a prova disso está sendo de eu ter vontade de mostrar a quem amo que posso ser muito mais que meu transtorno. Não sei bem o que fazer daqui pra diante. Acho que vou comprar um mapa.

Desculpem a ausência. Desculpem o enorme desabafo, mas acho que só aqui vou ser mesmo compreendida, me sinto melhor assim.

Saudades.

"... COMPLÔ ... "

2008-02-01T15:36:00.003-02:00

Meninas!
Estou sendo vítima de um complô, vocês não tem noção!
Sim, perece que posso vê-los sentados na sala mancomunando pra me fazer comer.
Minha mãe, a líder, ordena frente a uma folha aberta sobre a mesa.
- Você leva o rocambole!
- Sim! - Responde meu pai contando as moedas.
- Você faz um feijão com caldo grosso, do jeito que ela gosta na quarta feira.
- Pode deixar! - Responde minha tia já escolhendo o grão..
- E eu a pego pra almoçar...!
Ela esfrega as mãos e solta uma risada maléfica HA-HA-HA! Nada pode dar errado!
Afe! E agora quem poderá me defender?
(hahahaha!)
To zoando, gatas! Minha semana foi tranqüila pra caramba.
Comi o rocambole? Grande parte.
Comi uma concha de feijão? Sim! (afe!)
Saí pra almoçar com minha mãe? Certo!
Mas tudo se deu de uma maneira relax, sem maiores traumas, apesar das 250g a mais.
Estou sentindo algo mudar em relação a comida. Quero emagrecer sim, mas quero acima de tudo controle. E isso eu consegui!

Ao invés de encher minha boca de rocambole, me esbaldar em um balde de feijão ou sair de ambulância do restaurante de tanto comer, consegui aproveitar sem exagerar e nem pesar minha consciência.

Tudo isso pois estou em busca de um equilíbrio, vamos dizer assim. Espero que chegue logo!
Amei o sorriso (e as recompensas) daqueles que amo ao me ver prestigiar cada agrado. As vezes é bom ceder um pouquinho em troca de alguns momentos de felicidade. Como dizem: '... O que a alma amou ela guarda na memoria...".
E assim a gente vai levando, mesmo não sabendo direito onde vai dar.

Estou pegando minhas barraca, confetes e serpentina e estou me mandando pra praia!
Mesmo que meu corpinho esteja mais pra "dançarina de grupo de axé" (argh!) pretendo me mexer muito pra compensar e aproveitar. Se for pra emagrecer, mermão, desço até na boquinha da garrafa! ** Caso de internação urgente! Peguem a camisa de força!** kkkkkkkkk!!!

Beijo, amadas!

Bom carnaval procês!!

"... ME SINTO BEM ..."

2008-01-30T11:26:00.000-02:00

Acordo e ouço o barulho da chuva na janela me convidando pra passar um dia preguiçoso na cama vendo DVD.
Como não posso, me espreguiço, pulo da cama e preparo um café. Tomo um banho demorado. Me olho no espelho: Sem comentários.
Sinto o cheirinho de café passado pela casa, pego o telefone e aviso que vou chegar mais tarde.
Sento na mesa abro bem as cortinas e fico olhando a chuva cair enquanto tomo café.
Fecho os meus olhos, relembro momentos, sorrio que nem criança.
Me sinto bem. Me sinto sinceramente bem. Uma paz absurda misturada com uma vontade de gritar. Um sentimento gostoso que nem o fato de eu não ter entrado direito na minha calça jeans e sentir meu corpo apertado máster!, vai atrapalhar.
Incrível como algumas situações ainda conseguem fazer-me sair por alguns instantes dessa minha paranóia. Quero mais momentos assim! (e desejo isso a vocês também!)

Nota: De hoje não passa, preciso comer feijão! O_O kkkkkkkkkkkkk!

Beijo, gatas!

"... TRAGO ESTA ROSA PARA LHE DAR, MEU AMOR ... "

2008-01-28T11:31:00.000-02:00

"Essa rosa eu vou dar para uma pessoa que muito me ajudou a vencer o meu problema. Se hoje eu estou aqui, parcialmente curada, devo a ela muitos momentos de choro, desabafo, preocupação, noites em claro e até a falta da minha presença física. Anna Dark, obrigada por ser minha amiga durante esses 15 anos. E obrigada por estar comigo no momento que eu mais precisei..."
Neste final de semana minha melhor amiga se formou em Direito e durante a sua festa dedicou essas palavras a mim. Nem preciso dizer que chorei absurdamente por lembrar do que passamos juntas.
Quem acompanha o blog há um tempinho sabe que minha melhor amiga sofreu um quadro bem grave de anorexia e penou muito para estar entre aspas curada. Digo entre asas porque ela continua bem magra, continua com algumas paranóias alimentares e acabou desenvolvendo uma leve compulsão noturna em episódios de sonambulismo.
No entanto o que mudou foi a consciência de que TA é uma doença, de que não se pode fechar os olhos para um tratamento e de que a linha entre o limite a falta dele, neste é caso, é muito tênue. A caminhada continua, mas desta vez de forma diferente. Sei que ela quer caminhar junto e não somente quer ser levada contra sua vontade. E nós bem sabemos que querer é meio caminho andado para se chegar em algum lugar.
Uma coisa interessante: Ela disse que muito desta visão sobre o seu transtorno e dessa vontade de se curar foi advindo de conversas comigo.
Caramba, que irônico! De que adianta eu ter essa consciência toda se caio no manual de "Como dizer meia dúzia de palavras com propriedade e fazer exatamente o contrário por opção"?
Queria muito poder ter força de vontade de vontade para me entregar as conseqüências de um tratamento, sejam elas quais forem.
Mas não vou me impor isso agora, ate porque sei que assim nada funciona. Vou tentar ser sensível e esperta o suficiente para saber o meu momento. Só espero que ainda seja possével eu poder reconhece-lo.

Final de semana passou deixando suas marcas na balança. Mas tudo bem, hoje é segunda-feira, dia de recomeçar e continuar a luta.

Boa semana pra gente!

Beijocas carinhosas!

"... WHEN I HAVE FEARS ..."

2008-01-25T10:07:00.000-02:00

Eu queria dormir e não consiguia. Não parava de fazer planos, de sonhar com o futuro. Não parava de relembrar palavras, de sentir saudades, de imaginar o que foi prometido.
Sabe aquele nervosismo infantil, aquela ansiedade nos pensamentos? Aquela vontade que grita, que te toma inteira?
Então, mais ou menos isso que venho sentindo de uns tempos pra cá.
Uma vontade de viver, não apenas sobreviver. Tenho vontade de ser mais de uma, de viver várias (outras) vidas.
Ontem encontrei uma amiga de longa e conversamos muito. Relembramos projetos inacabados, sentimentos não experimentados, sonhos armazenados e vou dizer: Tive uma vontade enorme de realizar um por um.
E sabe porque? Por medo!

É isso mesmo. Alguns de nós permanecem paralisados pelo medo, outros são movidos por ele. Eu tenho medo de um monte de coisa que me paralisa. Altura, por exemplo.

Mas eu escolho mover-me ao ficar parada pois tenho medo de morrer tendo visto muito pouco. Tenho medo de passar em branco.
Eu tenho medo de morrer sem ter escrito minha história do meu jeito. E pior, tenho medo de nunca saber o que poderia ter sido, se eu não tivesse me deixado envolver por oportunidades que não voltam mais.

Esta semana foi regado há "répiauers" vários e madrugadas maravilhosas. A dieta vai muito mal, obrigada, mas tudo bem. Vamoquevamo, pois nada como uma semana após a outra e uma boa segunda de NF no meio.

Um beijo grande e um excelente findi!

Adoro todas vocês e obrigada pelos comments de sempre!

:o)

" ... AS VOLTAS QUE A VIDA DÁ ... "

2008-01-21T20:31:00.000-02:00

Nos encontramos de novo por acaso depois de longos 7 anos. Eu estava correndo, como sempre, mas isso não me impediu de reconhece-lo. Nos abraçamos forte, balbuciamos algumas palavras aflitas e trocamos telefones.
Para a minha surpresa, no outro dia ele ligou. Combinamos de sair para conversar.
Eu sabia que muita coisa tinha acontecido, eu sabia que ele tinha estado no fundo do poço, sabia que tinha se afastado de todos por vontade própria. Mas mesmo assim, eu me sentia culpada por não estar ao seu lado nos momento difíceis, exatamente como eu tinha prometido ficar naquela noite em que passamos juntos.
Nos perguntamos o porquê de pessoas que se amam se afastar, seguir caminhos opostos mesmo contra a vontade. Questionamos o fato de pessoas participarem ativamente de nossas vidas no passado, e sumirem no presente. Será que é assim mesmo que a vida é?

As pessoas vem, nos cativam e, em seguida vão, mesmo ainda sendo especiais de alguma forma? Será que é assim mesmo o ciclo natural das coisas?
“... Não! E a prova disso é termos nos encontrado de novo...” Ele respondeu.
Eu sorri e peguei a sua mão. E, enquanto ele me olhava com o mesmo olhar de sempre, repetiu as palavras que ouvi quando estava deitada em seu colo há anos atrás:
- Não vamos nunca perder contato. Você é muito importante pra mim!
Amores vêm e vão, mas amigos ficam pra sempre.

Claro!! Como tudo não são flores a coisa tinha que degringolar:
- Quem sabe não pedimos uma batata frita?
- Eu agradeço, não to com fome.
- Tu estás incrivelmente magra em comparação ao que eras. Acho que chega de fazer dieta!
Sorri, meio sem graça, e pensei que quem dera eu estar de dieta. O meu problema é muito mais grave do que isso. Mas vamos falar disso num próximo encontro. Assim não estragamos a imagem que os anos não destruíram, apesar de não mais corresponder a realidade que nos bate a porta.

Nossa!! Eu estou morrendo de saudade de vocês! Mas o trabalho tem me consumido mais que o normal. O bom é que assim eu mal penso em comida! Será que é por isso que a balança marca menos 1kg? (Weeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!)

Bora nos blogs pra saber as novis!!!

AMO DEMAIS!!

BEIJO GRANDÃO!!

:o)

" ... FICA A DICA ... "

2008-01-18T11:12:00.000-02:00

Conversando com Andie esta semana, a respeito das chamadas "Wannabe", lembrei me de um post que fiz, no meu antigo blog.

"... Nossa, que engraçado!

Nunca vi tanta gente falando em anorexia nessa minha vida! Bah... Agora tudo gira em torno deste assunto. Nas revistas, nos jornais, nos sites, até nas conversas de praça:
“Menina, tu viu como a vizinha do térreo emagreceu?”
“Que horror, só pode estar anoréxica!”.
Enfim, agora todos sabem os sintomas, sabem as conseqüências e dizem que sabem as causas.

Agora todos querem saber como funciona a nossa mente. Como nos comportamos, quais os nossos motivos, como é a nossa vida, como paramos em pé com 300kcal.
Agora que o Brasil sabe que anorexia mata, todos que desejam ser magro ou são magros de ruim mesmo, são anorexicos e têm tendência suicida.

Agora que o Brasil sabe que com a anorexia você emagrece muito e muito rápido, todos que querem emagrecer para o verão, querem “pegar anorexia”, querem dicas para ser anoréxica, querem dicas pra vomitar. Como se os nossos blogs fossem livros de auto- ajuda:
“OS 100 SEGREDOS DAS PESSOAS ANORÉXICAS ” ou
“ TENHA ANOREXIA E SEJA FELIZ”.
Vem cá... Será que não estamos perdendo o nosso fio terra? Será que a anorexia não está tão banalizada a ponto das pessoas perderem a noção da seriedade do assunto e tratarem de forma superficial o tema? Será que nem a mídia sensacionalista, que descobriu que anorexia dá ibope e vende revista consegue enxergar o mal que fazem?
Gurias, anorexia não é brincadeira, não é uma dieta, não é uma opção. A anorexia te pega, sem você se dar conta e não ao contrário.

Quando você percebe, você não sente mais fome, não consegue ter hábitos normais de alimentação, se isola de eventos em que as pessoas vão ter de comer, não consegue mais engolir a comida sem se sentir culpada, e se come e se sente culpada, vomita, toma laxante. E isso tudo é um comportamento muito natural. É mecânico, você não impõe para o seu corpo e para a sua mente. Eles impões à você.
Tanto é que mesmo quando você já está magra, mesmo quando as pessoas te falam isso, você não pensa. Você se olha no espelho e não gosta! Você quer emagrecer mais porque você ainda se acha meio gordinha.
Se tudo isso faz parte da sua realidade, se você se enquadra com algo que falei, menina, comece a se preocupar. Do contrário? Recomendo um bom endocrinologista, uma reeducação alimentar e uma academia bem bacana! Acreditem em mim, é bem mais saudável..."

Desculpem o desabafo, meninas.

Beijo e bom final de semana!

"... O ROCAMBOLE ... "

2008-01-16T19:58:00.000-02:00

Estava concentrada entre o trabalho e algumas conversas no MSN quando tocou o interfone:

- Sou eu, minha filha!

Abri a porta e lá estava ele, meu pai. Com um sorriso do tamanho do mundo e um pedaço de rocambole na mão:

- Trouxe pra você!

Que coisa linda! Fiquei tão feliz em vê-lo que nem pensei naquele pedaço de bolo que poderia colocar abaixo meu cardápio de frutas.

Depois deste final de semana, que foi bem complicado diga-se de passagem, eu havia decidido dar um tempo dos meus pais. Como já tinha comentado com algumas, eu estava chateada pelo fato de eles estarem cegos novamente. Sem enxergar nada além de uma colherada de arroz que não comi, ou um janta que decidi não fazer.

O fato do meu pai ter ido ao meu trabalho realmente me emocionou. Primeiro porque ele não é de largar seu emprego por qualquer coisa (nem pra ir ao médico) e segundo porque ganhei o abraço mais verdadeiro e carinhoso que poderia receber numa tarde de terça feira.

Durante uns 20 minutos, conversamos trivialidades, travamos alguns assuntos sérios. Tudo isso enquanto ele observava atentamente as duas colheradas do rocambole que comi.

- Tá gostoso?

- Hum tá ótimo, pai, brigada! Quer um pedaço?

- Não, não. Eu trouxe pra vc! E espero que você coma, hein?
Com certeza! Faço questão de comer cada pedaço. Nem que eu leve um ano fazendo isso.

Culpa e transtorno alimentar nenhum vão estragar a alegria que senti com este gesto do meu pai e também não vão impedir que eu sinta o gosto do sentimento bacana que ele tem por mim.

Beijo, gatas!

Bom resto de semana e obrigada pelo carinho máster!

:o)

AMO³!

"... O OUTRO LADO DO AUTO-CONTROLE ... "

2008-01-14T22:26:00.000-02:00

Tudo muito bem, tudo muito ótimo! Uhul, meu controle voltou! Comemorações, felicidade por todos os lados: Aqui!
Na minha vida real, o fato de eu ter recarregado as baterias do meu controle só me trouxe tensão e chateação.
- Minha filha, você não vai comer arroz?
- Anna Dark, você não vai jantar?
- Amor, você não está se alimentando como prometeu!
Aaaaai!! Fala sério! Que saco isso, hein?
Vou vestir minha camiseta do Não estou, volte amanhã!
Caramba, é tudo tão simples...

Eu quero ser apenas, sem orientação, sem planos. Não tenho mais medo de ser. Continuo não entendendo muita coisa, mas também, na boa, não peço explicações.

Não estou desorientada e nem orientada. Não há promessas e isso, sinceramente, é bom. A vida me leva, e agora sei que posso controla-la. Só não sei se quero e nem se devo.
Na real mesmo basta apenas estar tranqüila, estar em paz. E assim eu estou, já que pra mim este é o único caminho viável.

"... Você precisa agora aprender a reconhecer sua vida e a ter a coragem de dizer “Assim escolhi!” O espírito de um homem se constrói a partir de suas escolhas. (Quando Nietzsche chorou - Irvin Yalom) ..."

Escolhi optar por me controlar ao invés de sucumbir pra ver os meus felizes.

Entendo que são minhas ações, reações e erros que fazem de mim o que hoje eu sou. Então... Assumo riscos, os custos e tudo o que vier junto.

Não to muito a fim de perder tempo tentando entender o porquê e nem montando redes neurais do mundo do “se”. É comum errar, mas é comum acertar também. É um ciclo. E o ciclo da vida, basta vivê-lo. Que assim seja, então!

Boa semana pra gente!

Um beijo grandão!

"... EMBREAGA-TE... "

2008-01-11T02:18:00.000-02:00

"... - Deve-se estar sempre bêbado. Esta é a única questão. Tudo para não sentir o fardo horrível do tempo, da vida, da falta de sonhos! É preciso se embriagar sem trégua.
- Mas de quê? De vinho, de poesia, de virtude?

- De vinho, de poesia ou de virtude. A teu gosto… Mas embriaga-te!... "

Quero embriagar-me.

Embriagar-me de vida, de poesia, de palavras, de sonhos, de ilusões, que seja!

Essa semana foi maravilhosa e quero comemorar a volta do meu controle!
LFC concluído com sucesso e alguns NF involuntários pelo caminho!
Queria poder dividir com cada uma a euforia e a esperança que estou sentindo.

Sem planos, sem metas.

Só a vontade de fazer acontecer e mudar algo que já não cabe mais no script!
Bora, vamos?

Que venha o final de semana!

E aliás... Que venha o MEU final de semana de praia com os pais!

Acho que definitivamente voltei para o caminho da luz e quero levar todas comigo! Afinal de contas... estamos no mesmo barco! Não estamos???

Segunda-Feira: É fruta e controle total!

Essa semana vou levar de exemplo! Já não posso mais me dar ao luxo da auto-sabotagem depois de provar que posso controlar a mim mesma!! E tenho dito!

Beijo enooooooooooooorme, com muito carinho!

** Dark Feliz Super Detected **

:o)

" ... FAXINA JÁ! ... "

2008-01-08T19:50:00.000-02:00

“Quero saber, entre todas aquelas que eu sou, quem é a chefe, quem manda dentro de mim. Me confundo com tanta autoridade, já não sei bem a quem obedecer.”

Martha Medeiros - O Divã

Nunca fiz terapia, mas ultimamente tenho me questionado a respeito disso.

Temo em dizer que no momento estou precisando de uma terapia em grupo para as várias Annas Darks que fazem algazarra dentro de mim.

Uma diz come, outra diz não come, uma diz come pouco, outra diz come muito e dá o jeito.

Todos os desejos estão fora do lugar, falta pilha palito para o auto-controle que não funciona mais, as calorias estão por toda parte e em cada reflexo de vitrine está meu peso que me tira de vez a fome (e do sério!).

Quero encontrar a dona desta casa e exigir uma faxina agora mesmo! Não há bom humor e motivaçào que resista a essa desorganizaçào interna.

Na dúvida se vou ou se fico, parada estou e o LFC continua a salvo.
Segunda-Feira: NF (concluido com sucesso!)
Terça- Feira (até agora): 2l de guarana zero, 2 polenghinhos cálcio e fibras, 1 tomate, 1 colher de sopa de Nutella (para a eterna TPM!): +ou- 200kcal.

E BORAEMBORA porque desse jeito eu não vou (e nem tem cabimento) ficar!

Ah, em tempo: Utilidade Pública.

Conversando com a Ana Sol ela salientou que não "mia" e nem usa laxantes pois não quer diminuir a eficácia do seu anticoncepcional.
Nunca tinha pensando nisso, mas pesquisando sobre o assunto encontrei isso aqui:
"... Diarréia (uso abusivo de laxantes) e Vômito (Mia) diminuem a eficácia de qualquer medicamento e isso não exclui o anticoncepcional. Portanto, se houver casos de vômitos ao ingerir a pílula, ou diarréia nas primeiras horas de ingestão da pílula, o ideal é usar em conjunto outro método contraceptivo, a camisinha, por exemplo..."

Pra quem usa píula ou algum medicamento regularmente, fica a dica!

Um Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijo!!!

"... IVO IVO IVO LF COLETIVO! (haha) ... "

2008-01-07T09:06:00.000-02:00

Era 6:30 da manhã e eu já estava sentadinha na cama planejando como seria minha semana. Calcei um sapato baixo e vim a pé até o trabalho. Detalhe: No maior astral! Fato raro. Pois geralmente pela manhã fico fora da área de cobertura pelo menos até umas 10 horas.
Incrível o que um LFC faz com a gente né? Dá uma sensação gostosa de desafio, uma segurança de que não estamos sozinhas. Um alívio de que temos uma semana inteira para tentar nos redimir de possíveis jacadas findisemaneísticas.
Pra falar a verdade esse findi foi bem tranqüilo. Fui pra praia com os meus pais, mas as únicas refeições que fiz foram o almoço de sábado e o de domingo. O resto passei a salvo na minha dieta líquida, hahaha! (vocês sabem qual)
Mas mesmo assim ainda estou de cara com a balança. Caminhei, tomei sol, tomei um banhaço de mar (fiquei quase uma hora!), dancei (muitooooooo), faxinei, fiz rancho no supermercado (a gente perde bastante calorias, com os cálculos e com as filas) me controlei com a comida, e a danada insiste em marcar 50 virgula poucos...
Mas não há de ser nada.
Como dizem, segunda-feira é o dia da dieta. Mas ouso em dizer que também é o dia de cobrança. A pior das cobranças: A cobrança de uma vida nova.
Bora lá então!

Lindas,
Estamos juntas no LFC da Barbie! Sem desistir na terça, vamos aproveitar esse ânimo todo e manter um pacto de seguir a semana inteirinha, sem deslizes!

Boa semana a todas!!!
Um beijo enorme!
:o)

"... A INSÔNIA QUE TRAZ LUCIDEZ ... "

2008-01-04T03:52:00.000-02:00

Na madrugada, escrevo para Lovely.

"... Li que José Saramago disse ter a impressão de não ter vivido seus 80 e poucos anos. Disse que foi como se o tivessem roubado alguns anos. Ele espera desforrar-se no futuro.

Vou dizer: Eu também. Sei que me roubaram alguns anos. E sei exatamente quando aconteceu: Uma doença (e não um modo de vida) que me roubou o presente.

É claro que a minha percepção da passagem do tempo se modificou ao longo destes anos em que estivemos juntas. Pensei progredir, mas no fundo sei que com o passar dos dias (e do contar de calorias) regredi muito mais.

Quando foi que isso aconteceu? Quando foi que 24h passaram a ser apenas alguns momentos calculados durante o dia?

Saramago diz para aproveitar cada hora do dia porque o tempo é tudo que nos foi dado. E para ele, isso é muito pouco, às vezes quase nada.

Ultimamente tenho corrido contra o tempo e contra a balança.

Estou controlando e calculando tudo! Desde o tempo do banho, do sono, do exercício, da diversão. Até o tempo dedicado à família e amigos. Tudo isso para que não haja a falta de controle do mais importante: A comida!

É estranho. As vezes sinto que pode ser passageiro, mas há horas em que eu me perco. Há horas em que eu sento e choro. Penso em todos os momentos que eu devia estar dedicando à minha vida. E não. Estou chorando em frente a privada. Que decadência!

“O que é sabedoria de viver?” Segundo Saramago, é viver tentando fazer o menos mal possível. Estou tentando, estou tentando… Pois juro não querer fazer mal àqueles que amo.

Se vou conseguir, não sei.

Mas o ano novo me aviva as esperanças... Um ano todo para tentar!! Tentar, eu posso! Pelo menos isso..."

Meninas,
É até irônico eu, apesar disso tudo, estar mais firme do que nunca para emagrecer o que ganhei. Tavez nem tanto para emagrecer e sim para voltar a ter o controle que um dia tive.
Sei que é preciso de uma dose plus de controle no findi, mas não há de ser nada! Se eu jacar, na segunda feira eu sigo em frente, pois é assim que tem de ser.

Afinal de contas: SEGUNDA-FEIRA TEM LFC DA BARBIE!!
Weeeeeeeeeeeee!!
BORAEMBORADENOVO!!

Amei os comments de Feliz Ano Novo! Obrigada de coração!!
Sim! Este vai ser o nosso ano e chute no saco de quem disser que não! (hahaha!)

Um beijo pra vocês!
Bom findisemana

:o)

"... E COMEÇA TUDO DE NOVO ... "

2008-01-02T22:49:00.000-02:00

Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Meniiiiiiiiiiiiinas!!!! Que saudade de vocês!!!
Acabei de chegar da praia e, depois de arrumar tudo, corri pra cá pra saber de todas.
Bom, minhas férias foram embora e deixaram momentos maravilhosos na memória.
Claro, deixaram também o reflexo de uma alimentação que deixou a desejar e de alguns métodos compensatórios que tinha abolido da minha vida, mas que serviu para diminuir o peso na consciência.
E por falar em peso, meninas, acabei engordando. Mas estou tão firme no desejo de perder quilo por quilo que isso não vai me desmotivar agora. Até porque já chorei o que chegue tentando entrar em duas de minhas calças, sem sucesso.

Ao mesmo tempo em que estou mal com minha falta de controle, eu sinto como se nestes dias a minha mente tivesse recebido um refil de esperança. Começo de ano é sempre assim. Aquele desejo de que tudo vai dar certo e que esse ano será realmente melhor que o passado.
Muitas mudanças, mudanças por todos os lados. Um pouco assustador, porém necessário. Afinal de contas, como diria Camões: “mudam-se os tempos, mudam-se as vontades/muda-se o ser, muda-se a confiança/todo o mundo é composto de mudança, tomando sempre novas qualidades…”

Minhas queridas,

Eu não tive tempo de vir aqui e desejar um Feliz Ano Novo a todas vocês. Mas como nunca é tarde, quero desejar neste 2008 uma sensação de plenitude e de vida por todos os lados. Quero que vocês busquem suas metas e lutam por vitórias. No entanto, saibam ter a paciência e a sabedoria para esperar (e não desistir!) e enquanto isso, tentem ser feliz de alguma forma, pois sim, a vida pode ser bem mais simples e bonita do que parece.

Um beijo enorme no coração de cada uma.

E VAMOQUEVAMO NESTE 2008!!

"... FELIZ NATAL ... "

2007-12-21T21:55:00.000-02:00

E então, meninas, o Natal já chegou!
Quem me conhece sabe que eu não sou muito fã desta data, até já escrevi sobre isso, no ano passado.

Aliás, este ano, para a minha surpresa geral, fui chamada carinhosamente de O Grinch (hahahaha, era só o que me faltava...).
Tipo, eu até já gostei de Natal, sabe. Quando eu era mais nova eu me divertia muito! Mas, agora, o Natal não tem mais o encantamento que tinha nos tempos de criança. Mudei minha visão em relação a ele, e também minha história, uma vida complicada de gente grande.
No entanto, não posso deixar de comentar que o incrível desta época (além das promoções e das facilidades de crediário) é espírito natalino!
Todos ficam alegres, comovidos, bondosos, você reúne a família, distribui e ganha presentes, deseja feliz natal e feliz ano novo a todos que encontra na rua, tudolindoemaravilhoso!

Pena que isso só acontece uma vez por ano, mas... Viva a Hipocrisia Natalina!
Enfim... Abre parênteses: Peço desculpas a quem aprecia o Natal. Esse é pensamento de uma pessoa que não gosta de felicidade imposta, nem de datas comerciais e nem consegue ver algum lado bom em uma festividade que perdeu seu real sentido. Fecha parênteses.
Continuando... Estou desde semprehávariosmeses me preparando psicológicamente para tudo o que vai rolar nos dias em que ficarei com a família na praia. (obrigada pelas dicas, seguirei uma a uma!)
E ME PREPARANDO AINDA MUITO MAIS PARA A CEIA!!
Hey, meninas, o que vocês vão fazer na ceia, hein?
Bom... Eu e o meu presente de amigo secreto, minha garrafa de Chandon, estamos combinando de não nos largarmos um segundo durante este momento! Ele prometeu eliminar completamente minha fome e eu prometi o sover bem devagarinho com toda a voracidade das minhas papilas gustativas. Baita trato! (diga-se de passagem...)

Mas se vocês tiverem uma idéia melhor, por favor não hesitem em dividir comigo, ok? Faço questão.

E, para redimir os possíveis exageros (se houverem), bora pensar em qualquer coisa coletiva Pós-Natal!

Meninas, deixei uma mensagem de natal pra vocês aqui: http://darknoel.blogspot.com/

Desejo que aqueles pequenos desejos ainda escondidos apareceram e se revelem em grandes conquistas para todas nos e como presente mando um cartão em forma de sapato, com uma meia dentro: a meia para o Papai Noel encher de presentes e o sapato para entrar no Ano Novo de pé direito!

Um Feliz Natal a todas!

" ... BAITA FINAL DE ANO! ... "

2007-12-18T13:37:00.000-02:00

E no almoço de hoje foi definido o meu Natal:
Praia com a família durante 4 dias (uhul!)
Praia, leia-se: Biquinis, shortinhos, areia, e todas as parafernalhas das quais eu estou correndo há metros de distância.
Família, leia-se: 13 pessoas de papagaio de pirata na minha alimentação e não cansando de dizer o quanto estou melhor, esse ano em comparação ao ano passado quando eu estava muito magrinha.
4 dias, leia-se: uma década, os dias definitivamente vão se arrastar e, eu to vendo o caco que vou ficar depois desse terremoto.
Me preparo para este momento com um bom LF/NF e uma mantra para me fazer aguentar a pressão.
Na mala levo um pacote de paciência, alguns lenços de papel, um tapa ouvido e um Chandon, que vai me tirar a fome e me fazer esquecer os pormenores.
Esqueci alguma coisa?

Beijo, gatas. Vocês são tudo na minha vida!

Ah! Aceito qualquer convite melhor para passar a ceia viu? (hehe!)

:o)

"... RECOMEÇAR ( MAS ATÉ QUANDO?)... "

2007-12-17T23:42:00.000-02:00

Depois de mais de 48h sem comer e depois de dançar pela segunda noite seguida tudo o que podia, ela disse: Tô com fome!
Entrou na lanchonete mais próxima e, bêbada, pediu um xis.
Acendeu um cigarro e quis mais uma cerveja, como se ainda não tivesse bebido o bastante.

Fumou, pensou, bebeu mais, viajou. Ela sabia que não devia fazer, mas o seu corpo lhe pedia, e (por ser fraca) ela cedeu.
Quando o xis chegou, ela pensou em desistir. Mas não conseguiu. Comeu tudo, muito rápido e novamente nem sentiu o gosto.
Tudo o que ela sentiu foi um peso no estomago (e na consciência). Desconversou, despistou e foi até o banheiro.

Olhou-se no espelho e levantou a blusa, como de costume. Chorou, entrou em uma cabine e tentou vomitar.
Fazia tempo que ela não necessitava disso para se sentir mais leve (pensou até ter perdido o jeito), mas não precisou de muito esforço para conseguir. Tonta, e ainda de joelhos, lembrou da semana passada: Thinspo, exemplo, força, controle, menos 2kg na balança. Que ironia! Tudo ía descarga abaixo.
Ao sair do banheiro, a vergonha a acompanhou. Os olhos vermelhos denunciavam que algo tinha acontecido:
- Estava mal da bebida, Mozi.

Ele, num tom compreensível, mas me olhando como se desconfiasse de algo mais, disse:
- Não devias ter comido algo tão forte.
Ela sabia. E se culpava demais (demais, porra!) por isso.
E enquanto fumava o seu último cigarro, pensava que novamente o esforço da semana havia sido em vão.
Desistir? Talvez. Ela consigue? Nunca!
A semana recomeça com um gosto de derrota. E o espelho cospe que ela deve continuar. Sempre! Não sabe mais até quando. Teme, até, que tenha perdido o controle. Se é que um dia ela o teve.

Destinado ao Polo Norte, o correio manda um pedido: Papai Noel, me tira dessa paranóia!

** Sonhos, não recebi seu e-mail, se puder envie-o novamente, por favor. **

Boa semana, meninas!

Vamoquevamo (E quem sabe uma continuação do LF Coletivo para animar, hein? hehehe! )

Beijos!

"... E O SONHO ACABOU (ou não!) ... "

2007-12-14T12:16:00.000-02:00

E no alto dos meus 22 anos, eu sonho! Sonho muito, diga-se de passagem.

Todo mundo tem um sonho, todo mundo constrói mundos e acha que tudo pode dar certo, né?

Ingenuidade? Hum... Não sei... Pode ser. Mas também que seja!

Um sonho nunca é de quem nos faz sonhar, é de total responsabilidade nossa, assim como não somos responsáveis pelos sonhos de ninguém, com a nossa pessoa. (ainda questiono essa informação.)

Sonhar é bom, faz crescer e tem a duração da nossa crença nele. Sonhar faz bem, sonhar anima, sonhar te faz fugir da realidade e te dá minutos ou horas de pura satisfação.
Ok.
Mas e quando o sonho acaba? Como a gente faz?

Mais uma resposta que não tenho e vou tentar achar no Google.

Até se alguém puder me dar uma luz do que se faz quando se termina (ou tem de terminar) um sonho, eu sinceramente agradeço com o meu abraço virtual.
Dizem que quanto maior o sonho, maior o buraco que ele causa quando chega ao fim. Sábio!

Destruir um sonho pequeno dói, um sonho grande então, nem me fale. Dói pra caralho!

Tudo que eu queria neste findi que se aproxima era hibernar. Ter aquele sono pesado em que a gente sonha, acorda pra fazer xixi, deita na cama e continua sonhando o mesmo sonho, sabem?

Claro que não vai dar. Com o final do ano as coisas acumulam na minha mesa e na minha mente.
Mas se Papai Noel viesse aqui hoje eu acho que o meu pedido seria ser fria o suficiente pra colocar no lixo um sonho de meses.
O problema é que me contaram que Papai Noel não existe (sim, meninas! Eu também quase surtei, hehehe!). Então não vou deixar de sonhar...
Mesmo sabendo que o único sonho que enche barriga é o de padaria (argh!).

Hey, Girls!
Ultimo dia de LF então? (ou não! Fica a dica pra semana que vem, hahaha!)
Eu continuo a salvo, apesar de ontem quase (quase!) ter tido uma mega compulsão de madrugada (odeio descontar meus problemas na comida).
Só queria dizer que amei passar essa semana na companhia de vocês. Juro! Foi tudo tão intenso pra mim que não tenho palavras pra descrever o quanto significou.
Vou colocar no meu bolso essa força toda que vocês me deram para que, neste fim de semana, eu não coloque tudo a perder.
Então feito.

Um beijo enorme a todas.
Se cuidem, gatas!

" ... OBRIGADA LINDAS! ... "

2007-12-13T10:22:00.000-02:00

Nossa!
Bem que eu queria dar um abraço em cada uma de vocês pelo carinho e compreensão (comigo e com Mozi) nos comentários do post passado.
Mas como infelizmente não posso, deixo esse link para vocês entrarem e sentirem abraçadas virtualmente por mim: http://tomaumabracodadarkaqui.blogspot.com/ (hehehe! É quente o site, podem pegar!)
Meninas, vocês me deixam leve!
Tipo: Sabe quando as pessoas dizem que fulano tem outro por dentro, no sentido de “Hey, que atitude inesperada vinda de você”? Pois é, meu caso é mais esquisito: Eu tenho várias por dentro, mas tenho outra por fora também.

Tipo, tem uma Anna Dark de fora, que fica me cuidando, me analisando. E vez por outra (juro), que posso ouvi-la rindo da minha cara e das minhas atitudes.
Sinistro!
Eis que hoje a Anna Dark de fora resolveu ser boazinha comigo. Sim! Ao me olhar no espelho a auto-análise massacrante deu lugar a uma gostosa sensação de bem estar.
Não por eu estar contente com a minha imagem, mas por eu estar contente com as minhas atitudes de uns tempos pra cá. Por eu saber que não estou parada esperando que a solução dos meus problemas venha do céu. Estou fazendo por mim, ao invés de reclamar e não agir.
E vocês, minhas queridas, tem 100% de parcela nisso tudo!
Muito obrigada de coração pela força e motivação.
AMO DEMAIS TUDO!
AMO DEMAIS VOCÊS!

To firmando meu cavalo no LF!

Terça: Pingado, salada de cenoura, beterraba, alface, milho, tomate, metade de um bife de frango grelhado e metade de uma almôndega (pra provar, hehe...), muita água e uma SKOLLATÃO (afe!).
Exercício: 40min na bicicleta ergométrica.

Quarta: Pingado, salada de alface, tomate, pepino, cenoura, beterraba, e uma colher de salpicão com queijo minas, água e chimarrão.
Exercício: Dança até o chão no aniversário que fui (hahahaha!).

Ontem montei junto com Mozi uma dietinha bem tranqüila de fazer. Ele vai se associar em uma academia e vamos aliar controle com exercícios. Ele tá animadásso! Espero que tudo dê certo.

Notas:
1) Fome dá. E fome passa (mas é fóda pra caraiiii!!)

2) Lembrar de deixar Neosaldina na bolsa sempre (ressaca do cão!).

3) Descobrir o porque de eu encontrar uma thinspo de doer os olhos em todos os lugares que eu vou.

Beijo Girls, vou visitar vocês!

"... POR QUE CHORAS, MEU AMOR? ..."

2007-12-11T23:30:00.000-02:00

Meninas, papo sério agora.
Eu não sou de escrever 2 posts no mesmo dia, mas não pude deixar de escrever este agora.
Há poucos minutos eu vi meu amor chorar no escuro do quarto.

Perguntei o que acontecia e ele desconversou. Mas, como não me dei por satisfeita, insisti.

Então ele me disse que estava chorando pois se sentia gordo e sinceramente não agüentava mais tudo isso.
Chorando ele confessou que mesmo não querendo dividir esses assuntos comigo (por saber da minha “leve paranóia” com o peso) precisava demais da minha ajuda, pois eu era a única pessoa com quem ele se sentia a vontade de falar sobre o assunto.
Começamos, então, a conversar. Aliás, eu a ouvir e ele a desabafar.
Ele disse que não agüentava mais ter de acordar mais cedo por ter dificuldades em achar roupas para se vestir. Que não agüentava mais levar na brincadeira as piadas de seus parceiros de futebol, do tipo: “Tu não vai correr? Tu ta gordo, cara!”. Que não se sentia mais a vontade em ir nas reuniões e ouvir de seus amigos que o conheceram magro, um sonoro: “Meu, tu engordou, hein?”. E o pior: Ele disse que não conseguia mais comer sem culpa (ouviram? CULPA!). Bem que eu notei o fato de ele diminuir drasticamente a sua alimentação.
Meninas, eu juro que tentei, mas não consegui disfarçar as lágrimas por entender perfeitamente tudo isso.
Chorei.

E chorei mais quando ouvi, com sinceridade, ele admitir que nutre um absurdo amor e ódio com os meus hábitos alimentares. Ódio, por saber que exagero e me faço mal ao extremo por não comer. E amor, por querer ter força de vontade e disciplina frente a um prato de comida, tal como eu me exijo todos os dias.
Mal sabe ele que isso tudo é um transtorno alimentar.

Talvez ele saiba, e por compartilhar deste sentimento, seja complacente com as minhas atitudes.
Pois bem. Propus-me a ajudá-lo.

Não quero ver meu amor indo pelo mesmo caminho que eu me meti um dia (e estou até hoje). Enquanto o esperava dormir, lembrando de tudo o que ele me relatou e das lágrimas que ele derramou, despido de máscaras, prometi a mim mesma que se há a chance de eu ainda resgatá-lo, vou fazer.

Promessa é dívida. Então vamos lá!

Beijo, meninas. Desculpe o desabafo. Até agradeço quem leu até aqui. Escrever me deixou bem mais leve.

Continuemos firme no LF Coletivo!

"... BORA LÁ, BORA LÁ ... "

2007-12-11T09:47:00.000-02:00

Hey, Girls!
Como estão indo? Tudo em cima?
Bom, eu to firme e forte. Confesso pra vocês que no meio da tarde o meu estômago não só roncou como me encheu de desaforo me mandando comer. Mas como sou teimosa me controlei e deixei o cabra falando sozinho.
Por forças maiores, acabei mudando todo o cardápio que fiz, mas mesmo assim fiquei no estipulado:
Manhã: 1 pingado.
Almoço: 3 folhas de alface, 3 rodelas de tomate, 1 frango grelhado, 1 pedaço de melancia.
O resto café, chimarrão com chá verde, água e trident...
Tinha dito que iria fazer caminhada, mas ontem caiu o mundo de chover aqui. Então improvisei algo em casa, seguindo as dicas valiosas da Nise (hahaha, muito boa!)

A Fer deu a idéia de fazermos uma lista com quem está dentro do LF, e com a ajuda da Tange, segue abaixo:

Eu, Fer, Tange, Blues, Lanna, Larissa, Sara, Pink, Dolce vida, Lovely, Lidih, Ani, Balzakianna, Art Bitch, Miss-T, Mafalda, Nandinha, Menina, Anna HT, Barbie Girl, Anna Reversa, Nise, Vanessa, Johanne, Arian, Diet-Boy, Thamy!

Se tiver mais alguém perdido por aí, por favor me avise que coloco aqui na hora. Feito?

PS: Ally, querida, Feliz Aniversário!!!

Bora pra mais um dia, meninas!!

Beijo enorme!

"... ENFIM, LF COLETIVO!!!... "

2007-12-10T23:26:00.000-02:00

Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Meninas, vou confessar: Eu nunca desejei tanto que viesse uma Segunda-Feira!!!
Tava louca para vir aqui e encontrar todas!
Juro!
Passei o final de semana inteiro pensando em vocês e me programando para o LF COLETIVO que vai abalar esse mundinho e salvar nosso fim de ano!
Comprei tudo e estou bem equipada para passar a semana na dieta do Um a Um!
Como exercício, hoje, já agilizei Mozi para darmos uma caminhada depois do serviço. Nada pode dar errado! Trouxe os tênis e até a roupa: Minha calça de lycra roxa e meu maiô fio dental amarelo, hahahahahaha!! (Só vai dar eu no Parcão, né?!) :o)

Quero ver se consigo postar todos os dias da semana para mantê-las informadas do meu cardápio. Assim firmo um compromisso e fico sabendo também de cada uma. Fechado?
Hoje programei uma maçã da mônica pela manhã; No almoço, alface temperadinha e ovo cozido picado por cima; A tarde chimarrão com chá verde e café e a noite acho que não vou comer nada. Se der fome na janta, faço um purê de cenoura e só!

Bah! To super feliz pela quantidade de magrinhas dentro do LF!!

Vamos mantendo contato e dando ânimo umas as outras por comentários, foi?

Aliás, quero saber como estão todas!

Aqui: Falei com o Papai Noel no sábado. Apesar de ele estar dormindo na foto, ele prometeu nos dar de Presente de Natal muita força para acabar o LF com sucesso! Espero que ele cumpra! (hehehehe!)

O Findi foi maravilhoso!! E, mesmo eu estando com a cabeça bem longe do que eu deveria, consegui aproveitar a viagem que fiz com Mozi para o Natal Luz em Gramado (Lindoooooo!!).
O cardápio foi bem light, fora as bolinhas da minha árvore de Natal (hahahahaha!). Mas essa semana tenho a certeza que vou me redimir com a ajuda de vocês!

Em tempo, notas:

Hey, Lanna minha paixão, vamos combinar esse esquema da quantidade álcool. Acabei esquecendo que estou de férias e nem considerei as SKOLLATÃO no cardápio! (hahahahaha!)

Fer: Minha Cachorra! Aguardo os micos da festinha e espero que tenhas tido cuidado o cóccix! (huuhahuhuauhahuhua!!!!)

TangePrincess: Amei os cardápios, tu é uma querida mesmo!

Nandinha, High Tech e Larissa: BORAEMBORA, Girls! Valeu pela força!!!

Companheiras de caminhada matinal: Hey Oh! Let's go! (Espero os presentinhos de natal!)

Então, beibes : VAMOQUEVAMO!

Muita sorte a todas e excelente semana!!

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijo!!!!!!!!!

"... LF COLETIVO DE FINAL DE ANO ... "

2007-12-07T02:25:00.000-02:00

Bueno meninas, tudo em cima?
Hum... Natal tá aí e junto com ele aquele mundaréu de tentações engordativas das quais fugimos como o diabo da cruz.
Aqui: Pelo que pude notar nos blogs, acho que a maioria de nós está querendo perder alguns quilinhos até a data para não correr o risco de ser confundida com o peru da ceia e ser assada para a família.
Das conversas com as minhas parceiras de caminhada matinal (Indh, Blues, Paulinha), com Pink, com CamiGirl, TangePrincess, com Lanna e com a Ferzinha, saiu uma boa idéia pra gente!
Pensamos em organizar um MÁSTER LF COLETIVO!!
Siiiiiiiiiiiiiiiiim!!!
A Fer bolou uma dieta show e que pode servir como exemplo.

Segue:
A DIETA DE UM A UM:

UMA FRUTA
UM LEGUME
UMA VERDURA
UMA PROTEÍNA
UM CARBOIDRATO (opcional)
UM EXERCÍCIO DIÁRIO (no mínimo!)

Claro, quem quiser optar por uma outra dietinha tudo bem! Pode comer o que quiser desde que não ultrapasse as 350kcal.
Não é tranqüilo?
Oh... Pensamos em tentar durante toda a semana que vem. A princípio de segunda-feira (10/12) a sexta (14/12) (no final de semana fica a critério de quem conseguir manter, porque sabemos que complica um pouco mais).
Durante esses 5 dias vamos firmar o compromisso de não jacar nem sobe tortura blâster!

Vamos nos dando força através de posts, comentários, mensagens, e-mails, msn, pombos correios e sinais de fumaça. (E se der certo repetimos a dose na semana que vem!Weeeeeeeeee!)
Tá! Na verdade, além de emagrecer, estamos querendo é companhia!

Então sintam-se todas muitíssimo convidadas (pra não dizer intimadas) a entrar nessa com a gente.

Divulguem nos blogs e pra todos os links de vocês! Quanto mais força junta melhor!!
FOI???????

Hey Girls! Já montei minha Árvore de Natal (foto acima)! E vcs?? Hahahahahahaha!!!!

Tenham um excelente findi!

Semana que vem, VAMOQUEVAMO!!!

A dieta ganhou até GIF meninas!! Passem no blog da Larissa para conferirem!!

Beijo na bunda e até segunda!

:o)

"... EU FAÇO POR QUE EU GOSTO ... "

2007-12-03T08:25:00.000-02:00

Ooooiii Gatas!!
Como foram de findi?
O meu foi tranqüilo. Consegui sair a salvo!
Apesar dos 2 mini-quibes que comi sábado a noite (afe!), ontem eu consegui fazer um LF com maestria! Almocei tomate e ovo e depois enchi a cara de chimarrão com chá verde enquanto me afundava de estudar para as provas finais.
Justamente por isso que a famosa insônia me atacou novamente (sim, chimarrão em excesso, pra mim, me tira o sono...). E eu fiquei pensando: Como eu queria ter algo para me dedicar...
Assim, para explicar: Eu me dedico a tudo o que eu faço, tipo estudar, trabalhar, me controlar com a comida eporaívai. Não estou dizendo que não amo me dedicar à tudo isso, mas nenhuma dessas minhas dedicações são 100% por prazer, vocês entendem?
Estudar é algo que é preciso, trabalhar então nem se fala e me auto controlar com a comida é mais uma paranóia que impus para mim mesma. Me dá prazer, claro, mas um prazer doente... (blá,blá,bla...) enfim!
Eu queria achar algo na minha vida que eu não tivesse de fazer por obrigação. Tipo alguma dança, teatro, artes plásticas, qualquer coisa.
Estava vendo que uma das únicas coisas que faço na minha vida que me dá prazer é escrever. Aqui, pra vocês, pra mim mesmo. Mas sei que não vou chegar a nenhum lugar de fato com isso. E talvez nem queira.
No entanto, me propus a pensar em algo que eu possa fazer que me renda alguns minutos diários de satisfação pessoal. Sim! Eu correspondo a (quase) todas as expectativas de quem me rodeia, mas ando esquecendo das minhas próprias.
Ando precisando disso. Aliás quem não precisa?

Fica a dica para pensarmos nisso, então!

Quem sabe todas não usamos como resolução para o ano que está pra vir?

PS: Anna Beatriz, por favor deixe seu e-mail, ok?

Amores, excelente início de semana.

Se alguém tiver uma dica bacana para dar, é sempre bem vinda, ok?

BORAEMBORA!!!

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeijo!!

"... O ANIVERSÁRIO DO MEU PAI ... "

2007-11-30T11:34:00.000-02:00

Ontem foi aniversário de meu pai.

Fomos a um restaurante (bleh), mas juro que me comportei bem. Tipo: Salada, saladinha, bem temperadinha!
Sabe, ontem meu pai estava saudoso. E eu também. Tanto que ficamos conversando só nos dois durante uns 15 minutos. Papo ininterrupto. E quem me conhece sabe que, apesar de termos uma boa relação, conversar durante 15 minutos com o meu pai, é raro.
Tipo, eu passei a vida negociando com o meu pai. Perdi todas as vezes, mas ele nunca soube disso. Ele jura que eu sempre faço tudo o que quero. Hunf! Té parece.
Isso porque ele acha que uma negociação se ganha quando a gente se rebela, vira as costas e vai embora fazer o que bem entende (não que eu já tenha feito isso, hahaha!). Mas enfim... quem já foi um filho problema, sabe que não é bem assim... Sabe que o "não" de um pai é quase como uma praga rogada para cada passo dado sem a sua aprovação.
Meu pai sempre foi e sempre será o cara que me emputece por nada, o sujeito que eu me esforço para entender, a pessoa responsável por vários dos meus defeitos.

Não, não tô jogando a culpa em ninguém. Não há nada que eu ache mais baixo do que responsabilizar alguém pelas próprias atitudes.

Só tô dizendo que meu pai é a herança genética que eu identifico quando estou brigando, chutando o balde e indo embora. Meu pai é a parte que me leva à loucura que eu tanto temo, a parte que me faz perder a razão. Minha luta diária comigo mesma.

E antes que eu me perca em palavras, a verdade é que, por mais que ele me irrite com o jeito mais volúvel, engraçado e absurdo que deus lhe deu, ele me faz ter saudade do tempo em que eu estava sob a sua proteção. Uma proteção física, financeira e estrutural que me faz chorar nos dias que eu estou me virando em duas para ser metade do que ele é.
Devo a ele meu orgulho, minha sorte, minhas mudanças de humor e de caminho.

Até nem precisa ser "pai", mas acho que todo mundo tem alguém que faça esse papel que descrevi em sua vida (mãe, tia, namor, amiga, eporaívai...)

Devo ao meu pai um bocado de coisas e digo que faço por ele mais 1000 bocados.

- Então minha filha. Quem sabe você não começa a se alimentar decentemente e pára de emagrecer? - Foi o que ele me pediu.
Ok, retiro o que disse.

Faço por ele mais 999 bocados. Tem coisas que não fazemos por ninguém e eu pra paumandado não sirvo.

EM TEMPO, NOTAS:

Blues, Indh e Paulinha - Sem comentários! Nossas caminhadas me revigoraram! Preciso de vocês nos meus dias, todos os dias.
Lidih e Ry - Estou amando nosso ""PAPO SOBRANCELHA"!!
Lanna: Tô muito feliz que tu voltou, paixão! Carnaval tá aí, beibe! Não vejo a hora de curtirmos juntas! Oh! Se vamo!! (pode se livrar do namor que dou um jeito com Mozi, hahahaha!!)
Ferzinha: Minha cachooooorra, te adoro guria (e ao cubo!)
Ana Paula e Amy - Papos noturnos, conversas no telefone, músicas do fundo do baú... Caraleo! Nossos papos no emiéssiene estão demais! Amo³³³³³!!!
Pink - NATALMENOSCINCO, mosqueteira!! E lá vamos nós!
Ally - "Não seja você o peru do Natal!" hahahahahaha! MUITO BOA! Por mim tá lançada a campanha!!
Mari: Menina bem mandada do meu coração! Que bom que tu postou, se não te catava na tua cidade, tchê!
TangePrincess: Te quero no meu orkut ainda este findi, ok? (heheheheh!)
Camila, Camila: Muito tudo conhecer vc! Vamos tomar aquele chimas com cha verde qualquer dia desses!!
Art Bitch e Anna Reversa: Uuuuuuuiaaaaa!!! As provas estão acabando hein? Eh nóis na fita tomando aquela polarzinha a 2,50!! (Anna Reversa, tu pode pedir teu vinho de 2 contos, ok?)

Lindas, obrigada pelos comentários!!

Adoro vocês, bom final de semana!!

"... (RE) COMEÇANDO ... "

2007-11-27T08:09:00.000-02:00

Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiindas!!!!
Poxa que saudade disso aqui, e de vocês!!
Como estão?
Bom, eu estou melhor. Não tão bem quanto gostaria, mas caminhando para isso.
Estou com aquele pensamento de CHEGA!! Sabem? Meio de saco cheio de pensar demais, me cobrar demais e acabar me machucando com isso.
Parei!
Eu tava carregando o mundo nas costas sem ajuda de ninguém. Até que uma hora ele desabou em cima de mim e eu não tive pernas para correr atrás do prejuízo. Simplesmente criei mais e mais "prejuízos", piorando ainda mais a situação...
Sempre quando passo por uma fase complicada na vida eu fico pedindo enlouquecidamente pelo fundo do poço. É uma crença meio redencionalista que tenho de achar que a tempestade tem de se revelar em toda a sua extensão e grandeza para que depois, só depois, venha a bonança. Parece que, tenho que passar por todos as derrotas possíveis, para merecer com honra ao mérito uma vitória digna.
Curioso isso, não? E burro.
Pois desta vez será diferente.
Ainda estou no poço, mas não no fundo dele. E se eu esperar chegar até o fundo para tomar impulso, vou perder muito da minha vida, e não estou disposta. Tempo é dinheiro.
Este final de semana foi muito esclarecedor, pois teve de tudo um pouco: Risos, lágrimas, alegria, reflexão, tempo, silêncio. Imagem no espelho. Balança, números absurdos comprovando o que eu já sabia, culpa, comida e falta dela.
Eis então que inicio um novo ciclo, antes tarde do que nunca.

Magrinhas do coração:

Não! Não vou dizer meu peso aqui. ** Vergoínha **.

Mas preciso urgente emagrecer 5kg até o Natal. Se não, me asso no lugar do Peru na Ceia e todos vão ter um Natal beeeeeem gordinho lá em casa! (risos!).

Um absuuuuuuuuuurdoooooooo!

Help-me, girls. Aceito qualquer sugestão, simpatia, novena, reza braba, pai de santo e o escambal.

E VAMOQUEVAMO!

Beijos enormes!!

" ... BALANÇO DA SEMANA ... "

2007-11-23T04:13:00.000-02:00

Semaninha desgraçada essa!

Semana que me fez pensar... E quando eu penso demais... EU ODEIO!

Principalmente porque penso que posso fazer muito mais do que tenho feito até então. Afe!!

Tipo... Até faço muitas coisas. Mas essas não chegaram nem perto do que minha cabeça produz.

Eh... Eu penso muito e rápido demais. Desejo muitas coisas! Mas minha insegurança e o meu medo de não ser competente o suficiente são infinitamente maiores do que a força dos meus anseios.

Pode? Sim, pode.
O estado em que me encontro me deixa anestesiada. Sinto que não vivo, só assisto o tempo passar...

As chances vêm e desaparecerem como se nada eu pudesse fazer para evitar.

Esboço a prática dos meus planos e os interrompo logo na introdução. Burrice? Não sei. Mas óquêi!

Sinto-me (e talvez esteja, de fato) dominada por um negativismo em tudo o que vejo.

Queria abandonar tudo o que me leva ao ócio e à paralisação. Mas não! Não consigo!
Tudo surge pra mim em forma de álcool, cigarros e lágrimas que fingem suprir a minha dor.

Uma vez me disseram que é preciso que você mesmo jogue todas as cinzas fora, justamente para ter a certeza de que estas foram realmente embora para sempre. Só assim, se preciso, você pode saber aonde procurá-las, sem primeiramente tentar escondê-las. Concordo!

Pensei nisso, e resolvi deixar de esperar soluções do além. Como se uma fada madrinha viesse me visitar e transformasse tudo com sua varinha de condão. Que ridículo.
As coisas não são assim. E ainda bem que não são!

Acho que prefiro mil vezes arcar com as conseqüências dos meus erros e aprender, do que não comete-los e chegar a conclusão de que nunca lutei por nada do que eu realmente quis.

Lindas, bom final de semana. Descansem, aproveitem! (e desculpem o mal humor da Dark aqui, afe!!)

Um beijo enorme!!!

" ... ACHO QUE DEVO MINHA SANIDADE À ESCRITA ..."

2007-11-21T10:47:00.000-02:00

Acho que devo a sanidade mental à escrita.

Devo minha sanidade aos desabafos que faço, escrevendo. Só assim consigo lavar a alma. Ou deixá-la aliviada, pelo menos.
Escrevendo aqui, e ouvindo vocês, aparento ser uma pessoa equilibrada. Ou quase. Vou seguindo sem grandes sobressaltos. Do lado de fora. Ou melhor, vista do lado de fora. Do lado de dentro (onde me encontro a maior parte das vezes) é diferente, mas tudo bem.

Sabemos que é raro o dia em que não nos confrontamos com novos desafios. A uns, até acho que devemos agradecer a elasticidade mental e o crescimento interior. A outros, devemos mesmo é lamentar os tormentos e seguir o baile.
Nunca ninguém disse que viver era fácil. E viver do jeito que vivemos, é mais complicado ainda.
Ossos do ofício.

Semaninha do cão e alimentação idem. A melhor parte do dia está sendo vir aqui e ler os comentários deixados.

Iniciei o post dizendo que devo minha sanidade mental à escrita. Retiro o que eu disse. Devo minha sanidade mental a vocês.

Muito obrigada pelo carinho, pela força, pelas palavras.

Um beijo a todas e bom resto de semana.

"... UM PASSO PRA FRENTE E CINQÜENTA PRA TRÁS ... "

2007-11-19T10:36:00.000-02:00

É a pior coisa do mundo sentir culpa. Aquela culpa consciente que não tem como inventar desculpa e passar por cima, pois você sabe, no fundo ou não, que a mancada foi só sua.
É quando você comete um erro e no momento que o fez, sabia que estava errando. Tinha escolha? Tinha: Fazer ou não. E o fato é que foi feito.

E aí você se sente mal, querendo se redimir, tentando compensar o fato. Você passa o dia inteiro se martirizando.

E ainda piora, como sempre: Primeiro as pessoas, dizem que você está certa, que precisa se alimentar. Algumas dizem "Estou gostando de ver, você está muito melhor assim". Outras falam: "Nossa, você gostou mesmo, está até repetindo...".

Não, não é gosto. Nem sinto o gosto. É compulsão!
Posso ouvir as vozes que existem dentro de mim gritando, condenando, xingando em alto e bom som: "Errou!". E rindo, claro, se divertindo às minhas custas. Virei boba da corte! Que maravilha!

Depois vem a redimissão. E tudo que você tentou fazer em seguida, ainda ansiosa e desesperada, é pior ainda do que o próprio erro. Sempre tem como ficar ainda pior.
Neste feriado eu comi muito além do esperado. Sem freio e de tudo um pouco, até a barriga e a consciência doer. Devo ter engordado. Mas quer saber? Isso é pouco perto do sentimento de impotência e vergonha de mim mesma.
É questão de honra consertar, refazer, reiniciar, recuperar.. Mas hoje eu queria dormir o dia inteiro, esquecer e começar tudo de novo amanhã. Só amanhã. Hoje não tenho condições. Aliás, nem sei se ainda tenho condições de continuar.

Meninas, boa semana. E, pronto, podem me linchar!

"... RETROSPECTIVA ... "

2007-11-14T10:39:00.000-02:00

(Post Grande)

No início eu ainda não contava, mas acho que as minhas calorias diárias eram no máximo umas 1200kcal. Eu ainda comia de tudo, mas tinha diminuído drasticamente a quantidade.
Depois com o tempo fui restringindo alimentos. Cortei o macarrão, cortei o pão branco, cortei o arroz. Cortei também o açúcar. Lembro-me de acordar de manhã e decidir que a partir daquele dia eu só tomaria adoçante.
Posteriormente aos alimentos veio o corte de refeições: Primeiro o café da manhã, que passou a ser um pingado matinal. Em seguida o almoço, quando comecei a inventar desculpas para não comer. O jantar eu até tentei, mas era impossível pois, na época, não conseguia ficar tanto tempo sem me alimentar.
Não era boba. Percebei que tinha algo de errado nestes meus novos hábitos e, mais tarde, ao ler e pesquisar muito sobre o assunto, descobri que tudo se tratava de um transtorno alimentar.
Fazendo um balanço frio, vejo que tive várias fases.
A fase em que eu não comia mesmo. E também não sentia fome. Era algo muito natural passar horas sem comer nada, e juro: até me esquecia disso.
Depois veio a fase em que eu passei a forçar isso a mim mesma. O meu corpo pedia comida, sem sucesso, pois lembro-me ter lido que anoréxica sentia fome, mas recusava-se a comer, então tomei isso como lema. Eu sentia muita fome, mas me satisfazia com o mínimo de comida. E essas, sempre, de baixíssimas calorias.
Hoje, o feitiço virou contra o feiticeiro. Eu vivo a fase mais obsessiva que já tive. Penso a cada hora do meu dia no que não vou comer e em quando devo comer. Tanto que, quando eu decido "pseudoalimentar-me", respiro fundo e me controlo demais, pois estou com uma forte tendência a compulsão desenfreada.
E o mais interessante: Quando sinto vontade de comer, tenho vontade de comer as coisas gordas que aboli do meu cardápio. Maçãs e saladas, viraram coadjuvantes. Eu como, porque eu me exijo. E ainda tento fingir que tudo está a mesma delícia de antes.
Até se eu não fosse tão paranóica e doente, me permitiria abusar de quando em vez. Mas sabemos que vontade não basta. E que vou me machucar demais se sucubir. Tanto fisica quanto psicológicamente.

A próxima fase eu não sei qual é. Aliás nem queria estar nesse joguinho de troca de fases. Queria poder voltar a tudo como era no início, mas infelizmente o tempo passa e a gente muda. Nem sempre podemos seguir dançando a mesma música de um baile que já passou.
É. Novamente a insônia me atacou esta noite. E, como acho perda de tempo contar carneirinhos, fiquei filosofando em como mudei ao longo desse distúrbio. Vejo fotos, leio posts antigos e fico impressionada com modo que tudo fugiu do meu controle. Olho-me no espelho e, apesar de ver-me diferente, não enxergo refletida a minha pior mudança: A mudança na minha mente. E a minha mente, mesmo que eu engorde todos os quilos do mundo, nunca mais vai voltar a ser o que foi um dia.

Mazahhhhhh!! Eu fazendo filosofia de boteco em véspera de feriado... Afe!

Deixa, já passou!

Desabafando tudo aqui aproveitei, pelo menos, para esvaziar a minha cabeça. Espero não ter enchido a cabeça de vocês.

Excelente feriado. Aproveitem. Extravazem (mas não com a comida,ok?)

Beijo!

"... QUE ASSIM SEJA ... "

2007-11-09T09:34:00.000-02:00

Acordei com uns pensamentos malucos hoje. Talvez influenciada por minha quinta-feira que foi bem diferente.
Tipo: Eu sou uma pessoa altamente questionadora, não consigo deixar de causar sobre a vida e sofro por isso, às vezes. Sofro porque quero saber tudo e as verdades que, nem sempre precisam ser ditas naquele momento, podem me magoar pra burro.
Ontem conversando com uma amiga, depois de muito encher o saco e questioná-la sobre o nosso súbito afastamento, ela me disse umas coisas que caíram feito bomba no meu colo.
Ela disse que achava que eu tinha mudado demais de uns tempos pra cá. Que eu tinha perdido o “deixa-rolar”, que me era característico. Que eu estava sempre tensa planejando o próximo passo e que eu estava passando pelos dias, sem vivê-los realmente. Ela disse que tudo pra mim agora era sempre muito sério, as coisas tinham que ter um porquê, pois na minha vida não cabia mais o sem motivo, o sem explicação.

o_O
Mas porque isso? - Eu perguntei.
Oh! Viu? Já está perguntando. E antes que você me encha de perguntas, é porque sim e que assim seja. - Ela respondeu.
"Porque sim", não é resposta. Pelo menos pra mim.
Acabamos discutindo.

Cara. Porque é tão difícil simplesmente aceitar sem questionar as situações que acontecem com a gente? Não seria mais fácil adotarmos esta filosofia do “que assim seja” para evitar a fadiga?

“Você acha isso, ok. Vou pensar a respeito”. Pontofinal.
Sim, isso mesmo. Bem mais simples e bem mais prático. O problema é que eu acho uma coisa e faço outra. Infeliz de mim, que sou complexa. Acho que estou precisando de uma ignorância sadia.

A alimentação segue com o mínimo de carboidrato e nada de carne vermelha. Ando passando a saladas, galinha e ovos. Por pouco que não cacarejo.

Na quarta feira, depois da aula, eu acabei dando uma escorregada. Fui raptada pelas minhas colegas e parei num barzinho com 3 "Skóis" geladinhas de brinde por honra ao mérito pela boa prova que fiz.

Neste findi vai ter quermesse da família. Aniversário do meu irmão que começa ao 12h de sábado e acaba só às 7h da manhã de domingo. Tipo Rave (hahahaha!). Ou seja, muita comida, olheiros e pressão psicológica. Espero conseguir me safar! (que assim seja!)

Lindas, tenham excelente final de semana, ok?

Um beijão!

" ... A CHAVE MESTRA ... "

2007-11-07T08:28:00.001-02:00

Então imaginem a cena: Anna Dark de mala e cuia, pronta parar mais um dia de sua rotina superbacana e a dúvida: “Cadê a chave?”.
Ontem durmi nos meus pais e tinha esquecido a chave da casa deles, na minha.

Ou seja: 8h da manhã, Anna Dark presa em casa, se previsão de Habeas Corpus, pois meus pais trabalham o dia todo.
Como prática que sou, me ocorreu de chamar o chaveiro e resolver o problema, mas sabe do que mais? Se é para o bem de todos e a felicidade geral da nação, diga ao povo que fico. Liguei pra minha sócia, expliquei o que aconteceu e tirei um dia de folga.
Gurias!! Como eu estava precisando!
Fiquei totalmente off-line. Não liguei nem a TV e também não tinha internet, pois meu pai leva o notebook para o trabalho.
Aproveitei para terminar um livro pra faculdade, estudei um pouco mais para a minha prova de hoje, organizei minhas coisas, fiquei de papo com uma amiga no telefone. Pulei na cama elástica da minha mâe com o som bem alto, fiz hidratação no cabelo. Até um cochilo antes de ir pra faculdade eu consegui dar. Que luxo, eu, dormindo de tarde, em plena terça feira!
E o que é mais louco! Quando fui me arrumar pra aula, percebi que a chave estava o tempo inteiro no bolso interno da minha jaqueta. O__O

(Maldito NF que funde meu neurônio remanecente!)
Ok, sou monga e, no fervor da hora, não procurei direito. Mas confeço que se tivesse achado, quem teria perdido seria eu. Baita terça-feira.

Baterias recarregadas, vamoquevamo neste restinho de semana.

Saudade!

Adoro vocês.

Beijo!!

"... PROMESSA É DÍVIDA ... "

2007-11-05T10:22:00.000-02:00

A balança marcava 67kg.
Eu tinha procurado a tarde inteira por uma roupa que me deixasse menos gorda e, com muito esforço, encontrei uma bermuda tamanho 44 e uma blusinha preta que disfarçava o peso na balança, mas não o peso da minha conciência.
Olhei-me no espelho, me odiei. Chorei. Me odiei mais.
Sairíamos da casa de uma das minhas amigas, então dispensei a carona do meu pai e fui a pé até lá caminhando no sol.
Em cada reflexo dos carros eu me olhava. Via-me enorme, como de fato eu era. E, com os olhos cheios de lágrimas, desejei muito que aquela imagem não existisse. Como se possivel fosse.
Quando cheguei minhas amigas já estavam lá. Sim. Uma mais linda que a outra. Michoshorts, barrigas de fora, marcas de biquini. Lembro-me de olhares e comentários: "... Nossa, tu não está com calor com essa blusa preta enorme?..." Sim, estou morrendo de calor. Mas essa blusa é a única que me serve, deu vontade de responder. Mas calei-me.
No caminho, tinha muita bebida, e eu tomava de tudo um pouco. Talvez para me anestesear, para me esquecer. Talvez para me dar um pouco de ânimo de curtir a festa que já estava se tornando um martírio mesmo antes de começar.
Chegando lá, só pude confirmar o que eu havia pensando. Eramos em quatro meninas e todas ficaram com alguém rapidamente. E eu segurando um copo de caipira, dançava para perder calorias.
A parte mais humilhante foi quando decidimos escalar um brinquedo. Elas, leves, escalaram em um minuto. Eu não consegui aguentar o meu peso e passei uma das maiores vergonhas da minha vida. Minhas amigas (e não só elas) deram muita risada e disseram para suspenser a bebiba. Mas eu no fundo sabia que não era a bebida. O fato era que eu já não tinha forças para me aguentar.
Quando isso aconteceu, fiquei sem graça e sumi por um bom tempo.

No palco o Rappa cantava: "Me deixa, que hoje eu tô de bobeira..." E eu dancei, bebi, chorei mais e soluçando sozinha jurei a mim mesma nunca mais ter passar por isso.

Este foi um dos motivos de eu me tornar obsessiva com a comida e com a magreza. Uma das causas por eu desenvolver o meu TA.

As mais comuns estão nos livros, nos sites, nas revistas, na boca daquela sua vizinha que te olha e jura que você está anoréxica.

Mas os fatores intrínsecos, os traumas que passamos, os olhos cheios de lágrimas, o peso na consciência não é levado em consideração.

Que pena. Pois quando penso já não ter mais força de continuar lutando, eu lembro do que já passei do que jurei a mim mesma no escuro daquele show, chorando por ter sido humilhada.

Promessa é dívida.

Excelente semana, meninas.

Um beijo!

" ... COPO MEIO VAZIO OU MEIO CHEIO? ... "

2007-11-01T10:19:00.000-02:00

Ontem na minha aula de Antropologia a pergunta foi: "O seu copo está meio vazio ou meio cheio?”
Hum.
Meio cheio, com certeza.
Não que eu seja otimista. E também não que ache que um copo meio cheio seja lá grande coisa. Não é mesmo! Se conformar com um copo meio cheio é ser muito medíocre e isso, pelo menos isso, eu não sou.
Digo que o meu copo está meio cheio, pois falta uma outra metade para ser completada, que eu ainda não sei com o que.
Se é melhor eu me agarrar no meu copo meio cheio ou tentar acabar de o encher, eu não sei.
Antes eu diria: Vale mais arriscar do que passar a vida agarradinha a um copo meio cheio.
Mas hoje sou mais prudente.
Por essa perspectiva, resolvi não contar nada ao Mozi. Não me sinto a vontade ainda, e se fizesse, seria trocar os pés pelas mãos.
Então, mais vale um copo meio cheio na mão, do que dois vazios, voando, pelo menos no momento.

E o seus copos, girls, como estão?

Meninas, talvez alguém já tenha visto, mas achei na internet um documentário bem legal, que coloquei aí ao lado: SEM PESO NEM MEDIDA. Se tiverem um tempo neste feriado, assistam que vale a pena. E divulguem também nos seus blogs, afinal, cultura nunca é demais.

Quero agradecer as palavras de vocês e dizer que fico muito feliz por ter o apoio de cada uma. Sério, vocês não fazem idéia do quanto é bacana chegar aqui e saber que não estou sozinha. Aliás, sabem sim. Pois passam pela mesma coisa.
Muito obrigado.

Lindas, um excelente feriado a todas.

Quem tem copo meio cheio, meio vazio, aproveite para enche-los com alguma coisa boa, ou com alguma coisa etílica que as façam esquecer os problemas, pelo menos... hehehe!!

Beijo enorme!

" ... RESSACA MORAL ... "

2007-10-29T00:28:00.000-02:00

Ela acordou num pulo, com a cabeça doendo muito, e com uma sensação estranha de aperto no peito.
Sozinha na cama, olhou pro teto e tentou se lembrar de tudo que havia lhe dito naquela discussão que o fez chorar. Sim, ela tinha o visto chorando, mesmo que evitasse ao máximo deixar as lágrimas escorrerem.

Depois de mais um tempo finalmente ela lembrou e, quando isso aconteceu, novamente acabou chorando, exatamente como tinha feito baixinho ontem, antes de dormir.

Ele disse saber que tinha algo de errado.

Ela disse que não confiava o bastante para dividir suas angústias e seus medos.

Ele disse que isso doía muito. Doía tanto que ele achava que não iria agüentar ficar tão perto dela e ao mesmo tempo tão longe.

Assim como ela fez tantas e tantas vezes, fingiu não se abalar com aquela conversa, mas no fundo estava desesperada com a possibilidade dele deixar de amá-la por causa disso.

Quando percebeu a gravidade da situação, o abraçou forte e desejou lhe contar a verdade. Ensaiou, mas não conseguiu. Ela nunca conseguia.

Ainda deitada, fechou os olhos e tentou afastar as lembranças daquela conversa. Mas não dava.

Desejou que tudo tivesse sido um pesadelo. Mas não era.
Quis voltar a dormir para quando acordasse, tudo já ter passado. Mas não ía.

Para ter forças de seguir o dia ela imaginou aquela última cena: Quando ele, vendo a sua dificuldade em lhe contar o que acontecia, a beijou na testa, olhou-a nos olhos e somente disse que a amava muito.

Ela sabe, ela sente. Pelo menos ainda.

O final de semana passou e a dieta continua a salvo, eu que acho que não mais estou.

Será mesmo que ainda sou alguma coisa a mais do que essa paranóia?

Adoro todas, excelente semana.

" ... EMPURRAR COM A BARRIGA ... "

2007-10-26T03:11:00.000-02:00

Você pensa muito sobre o que gostaria de realizar, mas os projetos não saem do papel?

Você acha difícil continuar seus planos pois seus padrões de exigência parecem ser inatingíveis?
Você tem dificuldade em agir, pois vacila sobre o que deveria fazer em primeiro lugar?

Se você respondeu sim a essas perguntas, talvez você seja um procrastinador e não saiba.

Já pensou nisso?

Hum!!
Procrastinar é a mesmo que empurrar com a barriga, no português bem claro.
Por exemplo: Você quer controlar a alimentação, mas acaba exagerando aqui e ali. Então pensa: "Hoje já era... Amanha eu faço um NF".

Você sabe que precisa emagrecer, mas vê um fim-de-semana inteiro a sua frente. Então planeja: "Segunda-feira eu começo com tudo e ninguém me segura..."

Isso é ser um procrastinador, isso é empurrar com a barriga.

Empurrar com a barriga é atitude de quem não tem força o suficiente pra fazer acontecer e protelar não ajuda ninguém a atingir metas.

Então... Já que todas aqui temos metas estipuladas e barriga é tudo o que não queremos ter, bora não deixar para segunda-feira o que podemos fazer hoje.

Lindas, vamos trocar o dia internacional da dieta para sexta-feira e fazer do fim-de-semana sinônimo de auto-controle. Ao invés de empurrar com a barriga vamos enxugar a maldita para um final-de-semana light, foi?

Fooooooooooi!!!

P.S: NF concluído ontem de manhã. Não deu pra ir até sexta, mas tudo bem. Da próxima vez, quem sabe?

Vamoquevamo girls, excelente findi!

Amoooooooo muitooooo ao cuboooooo (maldito teclado que não tem como colocar o numerozinho em cima da palavra, hahahaha!!!)

Um beijo grande.

:o)

"... LIVRE ARBÍTRIO ... "

2007-10-24T11:03:00.000-02:00

Oi amadas, como estão?
Eu estou ótima. Quer dizer, meio lesa, mas indoqueindo.
Estou há mais de 60 horas ne NF. Pra algumas pode não parecer muito, mas pra mim está sendo o recorde, fato que já me motiva pra burro.
Quero tentar ficar até sexta-feira, mas acho difícil. No entanto estou seguindo o lema "Até sexta é impossível, mas mais uma horinha eu agüento". Vamos ver até onde isso dá.
Ontem enquanto o sono não vinha, ao invés de contar carneirinhos, eu fiquei pensando na vida. E claro que a mente obsessiva sempre gira em torno do mesmo assunto: Comida.
Pensei: "Caramba, que vidinha essa... "
Eu não escolhi isso pra mim. Eu não escolhi ter culpa por comer, ter esse desejo obssessivo por auto-controle, ter de policiar minha mente e minhas vontades. Acho que ningém escolhe uma vida destas.
Entretanto eu sei que sou culpada, pois usei meu livre arbítrio e fiz uma escolha.

Não que eu tenha escolhido ter um transtorno alimentar, eu sei bem o quão é sério o meu problema. Mas eu escolhi me adaptar a ele e tentar conviver normalmente com toda essa paranóia.
Talvez por isso que minha mente, mesmo aos trancos e barrancos, ainda consegue seguir tranquila. Pois apesar de réu confesso, eu tenho consciência. Mesmo que eu ainda não tenha força de vontade suficiente para usa-la a meu favor.

Meninas, vamoquevamo se controlando neste restinho de semana, ok?

Adoro todas.

Um beijo bem carinhoso!

"... MUDAR OU MUDAR DE VEZ ... "

2007-10-22T09:29:00.000-02:00

Depois de uma semana passada do cão, nada como um findi tranqüilo para carregar as baterias.
Festa, família, álcool (foda-se antibióticos, haha!), nada de pé na jaca com a comida, amigos e alguns vários elogios por eu ter engordado.
"Ah! Muito obrigada!". Vocês não sabem a força que me dão para eu emagrecer tudo novamente. Quiçá, desta vez, muito mais.
Sim, andava precisando de dedos na consciência para programar uma mudança. Sei que quando nos reinventamos algumas dores palpitam, algumas alegrias florescem, algumas dúvidas apertam a garganta, algumas lágrimas correm pelo rosto.
Mas é a vida que, como diz Cecília Meireles, todo dia precisa ser reinventada, precisamos somente ter coragem para isso.
Pois vou reinventar a minha então. Coragem no bolso, novos planos, novas metas, novos meios, novas conquistas.

Aliás acho que todos precisam se reinventar de vez enquando. Principalmente nós, que convivemos diariamente com o melhor e o pior da gente. Que vamos fundo em nossas paranóias. Que passamos do céu para o inferno em segundos.
Difícil viver, mas morrer não está nos planos, pelo menos por enquanto. Não falo de morte do corpo, mas daquela que acontece quando nos desencantamos com a própria vida.

Quer morte pior que essa?

Desejo a todas uma excelente semana e muita coragem para mudar aquilo que não satisfaz mais.

Um beijo bem carinhoso e obrigada pelos comentários de sempre.

“... SEMANA DO LIXO 3 x 1 ANNA DARK ... “

2007-10-19T08:56:00.000-02:00

Segundo Ana Blues, eu só posso ter feito “Strep Tease” na Santa Ceia ao som de CARACARAMBACARACARAÔ para ter tido uma semana tão do demo como esta. Bah, nem Calheiros merece tanto (Tá, ele merece... hehehe!)

SEMANA DO LIXO 1 x 0 ANNA DARK : Pra começar bem, na segunda feira peguei uma macroinflamação na garganta, que me rendeu médicos e antibióticos. Antibióticos, leia-se: 2 papagaios de pirata no meu ombro (mãe e mozi), me enchendo os pacovás para eu não tomar o maldito de estômago vazio. E Antibióticos, leia-se: Tratamento de 7 dias seguidos, ou seja nada de álcool no findi (informação ainda não confirmada, hahaha!).

SEMANA DO LIXO 2 x 0 ANNA DARK: De pouquinho em pouquinho Anna Dark enche o papo. Se não bastasse a compulsão de domingo, com essa história de ter de comer e por eu ter a síndrome do "Já que... que se rale!", tive outra compulsão na terça feira. Fato este que não foi nada amistoso para o meu peso e para minha motivação. Sim, Indh e Blues sabem que eu pensei em desistir, assumir que nasci pra ser gorda e ponto final. Mas nada como um e-mail após o outro e uma boa dose de força no meio. Rapidamente elas excomungaram o exu brabo que me possuía, e me fizeram voltar para a luz novamente. TÊNKIU, GIRLS.

SEMANA DO LIXO 3 x 0 ANNA DARK: Fui sabotada pela colega no meu projeto de pesquisa e não foi mal entendido coisa nenhuma. Pelo que vi na reunião ela apresentou o trabalho na primeira pessoa (leia-se eu) o tempo todo. E quando foi questionada da minha (não) participação, enrolou e calou. Quem cala consente, por isso o e-mail do professor. A situação já está resolvidíssima. Até porque ontem eu cheguei com todas as fontes de pesquisa e mais com alguns materiais que eu não tinha adicionado no trabalho. Além do mais, como eu sabia de cor e salteado cada página, respondi a todas as perguntas e ainda indicava o lugar onde estava a informação, sem ter de pegar o trabalho pra ler. Ou seja, não há mais o que temer e a bolsa está a salvo. A colega, bastante constrangida, pediu desculpas e eu, controlando a minha vontade de no mínimo lhe arrancar uma orelha, apenas pedi que isso não se repetisse.

PLACAR FINAL:

SEMANA DO LIXO 3 x 1 ANNA DARK: Para salvar a minha semana, ontem foi aniversário do Mozi! Íamos sair pra jantar, mas eu consegui convencê-lo de ao invés de ingerirmos, gastarmos calorias. E fomos a um lugar, digamos assim, mais romântico e mais atlético. Vou poupá-las dos detalhes sórdidos, é claro. Só digo que aproveitei muito e foi extremamente mágico, como sempre. Ah! Falei que de aniversário iria fazer uma tatoo no cóccix, escrito MOZI, em sua homenagem. Ele ficou emocionadíssimo, dizendo que isso era uma prova linda de amor , pois aquele símbolo era definitivo e ele iria ficar marcado pra sempre. Detalhe: Ele não sabe, mas a tatoo é de Henna. Eu sou louca, mas não sou burra. Hahahahahahaha!

Bom, o final de semana é o segundo-tempo e eu espero recuperar o meu placar. Espero também que todas recuperem os seus, caso estejam perdendo o primeiro tempo. Para quem está no comando, desejo que sejam firmes para segurar o resultado e ganhar o jogo, certo?

Um beijo carinhoso, até mais!

"... PREGO QUE SE DESTACA, LEVA MARTELADA ... "

2007-10-18T14:19:00.000-02:00

Uma vez uma serpente começou a perseguir um vaga-lume. Este fugia rápido, com medo da serpente, que nem pensava em desistir.

O vaga-lume fugiu durante dias, até que já sem forças, parou e disse a cobra:

- Posso lhe fazer três perguntas?

- Não costumo abrir esse precedente para ninguém, mas já que vou te devorar mesmo, pode perguntar...

- Pertenço a sua cadeia alimentar?

- Não.

- Eu te fiz algum mal?

- Não.

- Então, por que você quer acabar comigo?

- Porque não suporto ver você brilhar.

Lembrei desta história, pois aconteceu uma passagem muito injusta comigo ontem.
Faço parte de um projeto de pesquisa na minha faculdade, junto com uma colega, pra ver se consigo uma bolsa no semestre que vem.

Fazia algum tempo que tentávamos nos encontrar para tocarmos o trabalho, mas nunca conseguíamos encaixar um horário. Em virtude disso, e para não perdermos o prazo de entrega, resolvi ir fazendo o trabalho sozinha mesmo, afinal de contas não queria perder essa oportunidade.

Ontem tínhamos uma reunião com o nosso orientador, para apresentarmos o andamento do projeto. Como eu passei muito mal durante o dia (inflamaçào na garganta + antibióticos de barriga vazia), solicitei que ela fosse nos representando pois eu não tinha condições de comparecer": "Sem problemas, eu leio o trabalho e explico, ela falou. Fiquei tranqüila.
Eis que hoje pela manhã eu recebo um e-mail copiado pra mim:
Fulana de tal,
"Parabéns pelo trabalho que estás desenvolvendo, o conteúdo está com um excelente embasamento técnico e as pesquisas complementam muito bem a teoria. Se continuares assim com certeza terás a aprovação da universidade e o desconto das cadeiras no próximo semestre. Só peço que me avise se Anna Dark ainda está trabalhando neste projeto, pois pelo que vi o trabalho está sendo desenvolvido de forma individual"
O_O
Fiquei louca!
Eu não sei o que ela falou, também não sei se foi mal interpretada. Mas se ela apresentou o trabalho, que eu fiz praticamente sozinha, como se o tivesse feito, na cara dura, fias, vai ter.
Pensei em responder o e-mail contando o acontecido, mas apenas solicitei uma reunião, ela, o meu orientador e eu, para colocar os pingos nos is. Vamos ver se a maldita tem coragem de mentir na minha frente que fez o trabalho.
Nem sei nem o que dizer, estou muito de cara.
Trufas de chocolate desapareçam da minha frente se não vai sobrar pra todas vocês. Humpf!

" ... EU QUERO MAIS! ... "

2007-10-15T01:35:00.000-02:00

Mais uma vez eu estava ali.

Jogada no sofá, não muito sociável, com cara de bunda.

Pensava naquela compulsão estúpida que pesava muito mais a minha consciência do que o meu estomago.

Quietinha, na minha, eu olhava para a parede como se ali fosse encontrar a resposta para a pergunta que certamente martelava minha cabeça: Porquê faço isso comigo?
Eis que fui surpreendida por uma voz familiar que me disse: "Volta e meia te vejo com essa cara e não entendo o porquê. Tu tens saúde, emprego, faculdade, namorado. O que mais pode querer? "
Sorri amarelo e lembrei das palavras de Martha Medeiros.
A resposta para a pergunta que não quer calar é simples: Eu quero mais!
Quero poder me controlar, quero acabar com esse absurdo de um passo pra frente e cinqüenta pra trás.

Quero poder dizer que consigo ser dona das minhas vontades e que não vou sucumbir a comida como se ela me possuísse.
Quero mais para a minha vida e quero parar de contar calorias como se esse fosse o único motivo para eu me acordar de manhã.
Quero que o fato de ter uma vida prática e sensata não me roube o direito ao desatino. Que eu nunca aceite a idéia do conformismo. Que eu não tenha medo nem vergonha de ainda desejar, pelo menos mais um pouquinho.
Quero ventilação. Quero arejar minha biografia, deixar que vazem algumas idéias minhas que não são muito abençoáveis, sem que isso me faça ser aredejada em praça pública.
Quero não me sentir tão responsável sobre o que acontece ao meu redor. Mas não quero responsabilizar ninguém pela minha derrota e fraqueza. Não quero ser responsável pelos outros, outrossim pelos meus atos, pelo meu corpo, pelos meus instintos.

Quero poder um dia me permitir não dar explicação, conversar com estranhos, me divertir fazendo coisas que nunca imaginei, deixar de ser tão misteriosa pra mim mesma, me conectar com as minhas outras possibilidades de existir, deixar sair para rua o meu lado B.
O que eu quero mais?

Quero somente isso. Simples assim.
Pois é, ninguém está satisfeito. Ainda bem.

" ... Eu acredito nas balanças de banheiro como indicadores do meu sucesso... " (Ana Boy)

Meninas, excelente início de semana!

Um beijo enorme. Desculpa qualquer coisa.

"... VENDE-SE ANNA DARK ... "

2007-10-11T09:59:00.000-03:00

E ontem, enquanto eu ouvia sobre Marketing Pessoal pensei: Como eu me venderia?

Eu sou inteira.

Sou intensa.

Na vida, pagamos por isso também.

Pagamos pela complexidade aos olhos dos outros.

E quem não quer nossa complexidade? Quem não aceita? Como não ser eu mesma aos olhos de quem não me entende? Não... não tem como deixar de ser o que é.

Não é uma questão de ser inflexível. A questão é que não quero ser outra coisa a não ser eu.
Minha intensidade as vezes me atrapalha. Não suporto situações mais ou menos, cor pálida, coisa morna...

Eu amo demais, sou apaixonada, extremista, sinto tudo como se fosse a última ou a primeira vez. Não gosto de esperar, não gosto que me esperem.

Já fui chamada de chata, exigente, intransigente... Ha-ha! Olha minha cara de preocupada!

A long, long time ago, eu já liguei pro que pensavam de mim. Ainda ligo, mas agora só me ligo pra quem vale a pena.

Na vida, é preciso saber avançar e retroceder. Eu vou até onde conseguir. Até onde acreditar que estou fazendo o melhor. Depois disso, eu volto. Sem problemas e sem dor na consciencia, pois a vida muda, a essência não.

Já ía esquecendo. Tenho um lado "não-oficial", o lado B, minha versão paralela de mim mesma. Poucos conhecem, mas talvez seja muito mais interessante do que esta que se apresenta.

Quem me conhece, não me compra, ou não me comprou. Mas tudo bem, não estou a venda. Aliás, eu não valho R$1,00. Não tenho preço. É de graça, mas nem por isso mais fácil de se conseguir.

E aí? Quem dá mais?

Tá, se fosse escrever assim pra me vender, iria morrer de fome (o que não seria má idéia, uia!!). Mas ok. Não sou mesmo boa com vendas e muito menos com marketing pessoal.

Semaninha muito bacana e feriadinho promete! Tudo no seu devido lugar. É assim que eu gosto.

Calça Skinny, here we go!

Lindas, um ótimo feriado. Controle, sempre!

Beijos!

"... A DIETA DA CALÇA SKINNY ... "

2007-10-08T10:26:00.000-03:00

Uau, meninas! Que saudade disso aqui.
O bom é que agora que a semana de provas terminou e eu estou livre, até segunda ordem! Deu tudo certo, graças a Deus e as colas, que não, meninas, eu não usei. Juro pra vocês (risos!).
A Dieta foi um sucesso e, graças a ela, o final de semana ficou a salvo.

Obvio que não perdi os 6kg que eram para perder, mas acho que alguma coisa foi-se e tudo que vai, vai bem e é lucro.
A campanha "Troque o almoço por um presente pra você" fez o meu porquinho engordar justamente o preço de uma Skinny que eu estava namorando há tempos.
Então ontem fui lá me dar o prêmio pelo controle da semana toda lépida e faceira. Experimentei uma 34 (número que atualmente eu visto) e ficou meio apertada na cintura. Humpf! Mas resolvi comprar mesmo assim.
Esta semana eu faço a "DIETA DA CALÇA SKINNY" eu não sossego até entrar nela e ficar perfeita.

Lindas!

Agora com tempo vou me colocar em dia com todas vocês, já ando com uma saudade danada de saber de cada uma.

Um beijo grande e um excelente início de semana!

VAMOQUEVAMO!!!

"... VAMOQUEVAMO!! ... "

2007-10-03T09:28:00.000-03:00

Então foi!
Depois de escutar de mais de uma pessoa que eu pareço estar muito melhor agora do que quando eu estava mais magra, o meu coeficiente testicular foi para as cucuias.
Fiquei muito puta de escutar isso, vocês não tem noção.
Tive vontade de gritar, chorar, me descabelar, esmurrar alguém, chutar não só o balde, como o container, bater porta, sair correndo, mandar tudo para o caralho, ligar o foda-se pra todo mundo (humpf!).
Mas... Antes de fazer da jaca uma pantufa, aproveitei para canalizar essa raiva toda a meu favor e fiz uma lavagem cerebral conjunta com Indh e Blues a favor da volta por cima.

Combinamos até de nos mandar mensagens com frases motivacionais do tipo: "LARGAESSAPORRACALÓRICA!", pra ver se pegamos no tranco.
Sim, por certo que eu engordei um pouco.

Apesar de ter passado longe da balança eu sinto nas minhas roupas que a coisa ficou preta pro meu lado.
Mas, como eu odeio esperar, vou correr atrás do prejuizo.
Dieta dos 6kg em 5 dias, here we go!

P.S: Continuo trocando o almoço pelo recheio do meu porquinho, que já tem R$ 10,00 no buxo. Até já sei o que vou me dar de presente, tomara que consiga manter a cota para isso.

P.P.S: Para as meninas que ando devendo comentários decentes, e-mails de resposta, confirmações de lida, BSN e o escambal, as minhas sinceras desculpas. Estou em semana de prova, atucanada, apavorada e cheia de colinha com fórmulas pra fazer (hahahaha!). Mas prometo em breve dar um pulo na casa e na caixa de entrada de todas.

Lindas, um ótimo restinho de semana pra vocês.

Beijo grande.

"... TROQUE O SEU ALMOÇO POR UM PRESENTE PRA VOCÊ! ... "

2007-10-01T10:11:00.000-03:00

Você quer emagrecer?
Você anda sem dinheiro?
Você quer se dar algo de presente?
Se você respondeu "SIM" a estas perguntas, nós temos a solução.
TROQUE O ALMOÇO POR UM PRESENTE PRA VOCÊ!
A cada almoço NÃO feito, deposite R$ 5,00 no seu "Porquinho" e no final da semana comemore se dando um presente.

E detalhe: MAIS MAGRINHA!!
Vamos juntas unir o útil ao agradável!!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
TROQUE O ALMOÇO POR UM PRESENTE PRA VOCÊ é a mais nova uma campanha do momento.

Alguém aí tá com a gente?

Essa é mais uma campanha da Ana Blues e da Anna Dark - O Batman e Robin dos blogs Pró-Anna! (huaauuhaauuahuauhahuahu!!)

Lindas, uma excelente semana!!

VAMOQUEVAMO!

Beijo grande!!

"... Friday I'm in love..."

2007-09-28T18:13:00.000-03:00

"... I don't care if Monday's blue

Tuesday's grey and Wednesday too

Thursday I don't care about you
It's Friday I'm in love..."

Depois de todos os meus dias úteis desta semaninha bem bacana e seguindo o exemplo do The Cure, estou bem ZEN nesta sexta feira.
Ontem eu fiz um caminho diferente para voltar pra casa. E durante o caminho olhei pro céu e vi uma tarde como não via há muito tempo.

Fiquei andando e olhando... Mas logo abaixo daquele céu lindo, tava a entrada de uma favela, que até então eu não havia prestado atenção.

E quanto mais perto eu chegava, maior ficava a favela e menor a visão da tarde.

Quando já estava bem perto eu apenas podia enxergar a favela com todos seus problemas e o céu escondido atrás dela.

Aí filosofei na metáfora que se fazia. Isto explicava a forma de enxergar o mundo e de olhar para meus próprios problemas.

Se eu olhar para meus problemas de perto demais, se focar somente neles, vou ter a impressão que o problema é tudo o que existe no mundo, não vou ver o lado bom, e vou acabar achando que ele é grande demais pra ser resolvido.

Mas se eu me afastar um pouco, eu percebo que aquele céu de fim de tarde também faz parte da cena, que as coisas não são tão ruins assim, que nada é tão grande quando olhamos no angulo certo.

Pode parecer bobagem, coisa fácil de se perceber, mas sempre tem aquele dia que a gente "cai na real" e até as bobagens fazem uma diferença enorme na vida.

E isso dá ânimo pra seguir em frente!

Ok, ok... Eu dormi com a Polianna hoje! (risos!!) Vou aproveitar essa soneca valiosa e fazer do meu findi um lindo final de tarde.

Desejo isso pra vocês também!

Um beijo grande e até segunda!

" ... MALDIÇÃO - O RETORNO ... "

2007-09-26T09:38:00.001-03:00

E seguindo a saga das maldições, segue abaixo algumas perguntas para nos conhecermos melhor, se é que isso ainda é possível.

Qual o seu principal motivo para emagrecer? Não me lembro exatamente do dia em que passei da vontade sadia de emagrecer para a obsessão doentia da perda de peso. Mas acredito que tudo foi devido a traumas, palavras duras que já ouvi, as roupas que já rasguei, as festas que deixei de ir, os olhares maldosos, os foras que já levei, os adjetivos que já me colocaram, os olhos cheios de lágrimas, o peso na consciência e o ponteiro da balança.

O que você enxerga no espelho, quando se olha?Eu enxergo uma menina ligeiramente mais magra, por certo. Pra quem emagreceu mais de 20kg isto é fato. No entanto por vezes não me reconheço. Muita coisa mudou e não só no meu corpo. Mudei meu olhar, e meu sorriso. Conseqüência dos meu novos hábitos e desta vida que escolhi pra mim.

Vc já pensou em desistir e se assumir gorda? Sim. Já fiz isso inclusive!!! Na época em que eu pesava 69kg eu tentava emagrecer e não conseguia. Até o dia em que eu desisti e decidi que se era para ser gorda, pelo menos eu ria ser uma gorda inteligente, passei a ler e estudar que nem uma condenada. Uma válvula de escape que funcionou por poucos meses, pois eu vi que as vezes a imagem te abre muito mais portas que o cérebro. Absurda a idéia, mas real.

Vc já se sentiu mal ao entrar numa loja para comprar roupas? Sim, várias vezes fiquei triste por não achar uma roupa que me servisse. Principalmente quando saía para comprar biquínis. E uma vez entalei num vestido, sem zíper e sem botão. Nossa foi hilário, mas na hora foi terrível, chorei muito de ódio e raiva de mim.

Do que você sente mais falta de comer? Salada é bom e eu gosto, mas sinto muita falta de comer comida de sal, sem maiores neuras.

Quem deve responder a este questionário? Todas que quiserem. Mas passo a maldição para Blues, Indh, Insane, WebCami, Fer, Tagerine e Lidh.

Para as meninas amaldiçoadas nem preciso avisar. Se não responderem, fatos como constipação, gases, retenção se líquidos, inchaço "ultramegapower" e ganho de peso instantâneo, vão ser corriqueiros pra vocês.

(Risos!!)

Lindas, ótimo restinho de semana!

Beeeeeeeeeeeeijo!!!!!!!!!!

" ... FODA-SE ... "

2007-09-24T19:01:00.000-03:00

Vamos combinar meninas, um sonho de que todas nós partilhamos é poder ligar o FODA-SE, e ser feliz, não é mesmo?
Vou mais além, eu defendo que o direito ao ''FODA-SE!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e FODA-SE.
Já existe até corrente de estudos dizendo que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "FODA-SE" que ela fala... Eu hein? Credo.
Então: Para o bem do meu coeficiente testicular e para a felicidade geral do meu nível de stress, neste feriado prolongado me permiti ativar esta tecla e foi perfeito.
Claro, não foi fácil. Tive de me planejar psicologicamente para algumas coisas. Mas confesso a vocês que não me arrependo de nada o que eu fiz, e que foi muito regenerador.
Coloquei em dia uma quantidade de coisas que adiava por não acionar o FODA-SE. Como por exemplo, um almoço de domingo com os meus pais. Um jantar romântico com o marido. Um milkshake de Ovomaltine do Bob´s.
Sim, liguei o FODA-SE para as paranóias da minha cabeça e naquele momento (pelo menos naquele), não só fui, como fiz as pessoinhas que amo muito felizes.
Claro, meninas. Nada foi definitivo, porque eu, como Paranóica Mor, nunca conseguirei alcançar o FODA-SE absoluto. Mas digo que foi bom para a minha saúde mental, para a satisfação pessoal e para o funcionamento prático das coisas.
Agora, essa semana começa com aquele famigerado gosto nada ligth de recomeço.
Polenguinhos, Molicos, Vovós Sentadas, Ricotas, Tridents e H2O a postos. NF na veia e Lacto Purga (no plural) no buxo. Bora correr atrás do prejuízo que a decisão de mandar tudo para o caralho me trouxe como conseqüencias.
Não subestimo jamais o poder do FODA-SE sílabaporsílaba como terapia. Mas pro controle e pra balança, dizer FODA-SE é cutucar onça com vara curta.

Um excelente início de semana meninas, vamoquevamo!!!!!

" ... EGOÍSTA NÃO, HEDONISTA! ... "

2007-09-19T11:00:00.000-03:00

Ontem, na minha aula de Marketing, aprendi a diferença entre necessidades hedônicas e utilitárias do consumidor.
Um exemplo pra vocês entenderem: Não tenho sapato, portanto preciso de um para não andar descalço. Essa é uma necessidade utilitária. Tenho três sapatos, mas quero mais um de salto, porque achei lindo e vou me sentir sexy. Necessidade hedônica.
Hum... Hedonismo.
Do grego hedoné, prazer. Segundo o Aurélião “doutrina que considera que o prazer individual e imediato é o único bem possível”. Diz-se que o hedonismo a doutrina que considera o prazer como essência da felicidade. Interessante.
Pensei: Vou virar hedonista.
Não faço mais nada que não me proporcione o mais puro prazer.
E repasso este conselho, lanço uma campanha se for preciso: Seja hedonista, você também. Não faça mais aquilo que o desagrada, nem por educação. Não faça de forma alguma nada daquilo que o deixe incomodado. Não finja mais. Você vai conseguir tirar um peso das costas, vai ficar mais leve. E leve, é tudo o que queremos ser.
Façamos o bem pelo nosso próprio prazer, não para receber algo em troca. Isso significa até mesmo fazer o bem para os outros, porque mesmo aquilo que fazemos para os outros podemos fazer para o nosso prazer.
Como falei, há uma grande diferença entre necessidade utilitária e necessidade hedônica, que pode até ser encarada como necessidade fútil.
Mas aqui, se você puder se dar ao luxo de saciar suas necessidades hedônicas, que mal há nisso? Desde que não faça mal a ninguém e bem a você. Hedônica sim, mas com parcimônia (risos!).
Satisfaça suas necessidades hedônicas. Necessidade hedônica de beijar. Necessidade hedônica de vê-lo naquele momento. Necessidade hedônica de dançar. Necessidade hedônica fazer NF e sentir sua barriga doer de fome, de correr, de gritar, de abraçar, de ver o mar, de sumir, de fazer o que quiser.

Queira o prazer pelo simples prazer.

Aí, o dia em que eu você se sentir culpado por alguma coisa, só então pare de fazê-la. Enquanto algo lhe der prazer, faça tranqüila. Viva.

Viva o hedonismo!!

Vou experimentar este meu novo lema no feriadinho que se aproxima. Vou ser hedonista e fazer as coisas para o meu prazer, sem culpa.

Se alguém tiver a fim de entrar nessa comigo, é só chegar.

Um beijo grande, obrigada pelos comentários e pelo carinho.

Adoro todas!

" ... ESPERO OU DESEPERO? ... "

2007-09-16T14:53:00.000-03:00

“Às vezes tenho a sensação, de que atingi um patamar tão alto, que começo a sentir um certo desequilíbrio… um sopro qualquer, pode ser a minha desgraça..."

Nestes últimos dias eu percebi melhor o meu grave problema com as expectativas.
Deixei que esta palavra tomasse conta da minha vida e nem me dei conta disso.
Espero muito de mim e dos outros. Espero corresponder às expectativas dos outros e espero que os outros não desiludam as minhas.

Espero uma noite, espero um beijo, espero um e-mail, espero controle, espero uma dia melhor.

E, acima de tudo, espero. Espero demais. E logo eu, que detesto esperar.
Uma vez me disseram que somos donos de nossos atos, mas não donos de nossos sentimentos. Somos culpados pelo que fazemos, mas não pelo que sentimos. Podemos prometer atos, mas não podemos prometer sentimentos, portanto não podemos criar expectativas.
Hoje, concordo mais do que nunca. Pois pude sentir na pele tudo isso, e me machuquei demais. Ainda estou. Mas vou me recuperar, pois não mereço isso.

Segundo Machado de Assis:

"... Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo. Mas são fáceis de se conseguir.Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados... Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar. Aquele que é valente bastate para escalar até o topo da árvore ... "

E novamente têm-se a expectativa.

Espero um dia poder ser resgatada do topo da árvore pela pessoa certa.

Desculpe o post confuso, talvez alguém entenda.

Desejo uma excelente semana a todas e a mim.

Um beijo grande.

" ... A DIETA DA ALMA ... "

2007-09-12T09:56:00.000-03:00

Arroz, feijão, bife, ovo. Isso é o que deveríamos ter no prato, sim? Não!
Porque tenho que comer arroz, feijão, bife e ovo para ter energia para levantar de manhã e sair para trabalhar?

Por que é o certo? Errado! Não preciso disso para a sobrevivência do meu corpo e da minha alma.

Aliás, temo em dizer que eu tenho a minha própria dieta. A dieta da Alma. Alguém aí já ouviu falar? É muito simples. E garanto que satisfaz mais do que um bife a milanesa.
Na minha dieta estão presentes coisas que me saciam, tipo: um tempo com as pessoas que eu gosto, responsabilidades, compromissos, trabalho, estudos, alguns poucos (mas fiéis) amigos, praia no final de semana, silêncio, pensamentos, desejos, vontades, dúvidas...

Eu não sinto fome de comida. Eu sinto fome de liberdade que anda tão rara, liberdade de pensamento, de atitudes. Sinto fome de algo que seja surpreendente, que se expande na minha frente, que me provoca prazer de olhar, sentir, viver, sorver. Sinto fome de coisas que ainda não foram contaminadas por críticas, modismos, conceitos.
A comida pra mim, como já repeti várias outras vezes, não me dá prazer. Por isso, não como (ou tento comer o mínimo possível). De que adianta fazer algo obrigado, só para ser aceito pela sociedade. Só porque alguém disse que assim é o certo.
Cada vez mais a comida me dá culpa. E com isso vem os vários sentimentos que não me são saudáveis: punição, desespero e descontrole. Isso é bom? Não... Lógico que não! Então pra que me auto-destruir desse jeito?

Arroz, feijão, bife, ovo. Isso pode até nos manter de pé, mas não acaba com o cansaço diante de uma vida que, se a gente se descuida, torna-se repetitiva, monótona e entediante.
Antes de entupir meu corpo de calorias. Vou me entupir de calorias na alma. E nesta dieta há fartas sugestões no cardápio.

Quero engordar sim! Mas quero engordar no lugar certo, e este lugar pra mim, é a minha alma, a minha mente. Cheguei a conclusão de que estou desnutrida neste sentido. O ritmo dos dias é tão intenso que às vezes a gente esquece de se alimentar direito.

Post antigo em homenagem ao meu feriado e ao movimento "Vale a pena ler de novo".

Um beijo e bom restinho de semana.

"... RÉPI BARFDEI... "

2007-09-06T09:48:00.000-03:00

Hoje, este blog completa 1 ano de vida.
Para comemorar a data, estou promovendo uma pequena comemoraçãozinha lá em casa, hoje à noite, véspera de feriado.
O convite está aberto para todas as que freqüentam este querido espaço e compartilham comigo as pequenas e grandes mudanças na vida deste ser em melhoria contínua.
Só não prometo bolo-e-guaraná-muito-doce-pra-você por que as restrições orçamentárias são grandes e porque também não faz muito o nosso tipo.

Brincadeiras a parte, vou fazer um pequeno vale-a-pena-ler-de-novo:
“... Olá meninas, primeira das muitas vezes, que posto por aqui. O que eu espero? Nossa, espero tanta coisa. Primeiramente encontrar apoio e conhecer pessoas e espero também liberdade para desabafar...”.
Foi mais ou menos assim que iniciei esta minha terapia: meu primeiro post, no meu primeiro blog.
Posso dizer que todas as minhas expectativas foram superadas. Não só encontrei apoio e liberdade para ser quem realmente sou, como de lambuja ainda tive oportunidade de me conhecer melhor e amadurecer a cada postagem.
E mais. Ainda consegui o feito de arrumar um bando de queridas que se fazem mais presentes dos que os presentes mesmos. Sejam com e-mails de madrugada, com o novo BLog.S.N, combinando um encontro pra tomar um trago no MSN, com comentários ou leituras silenciosas.
Sejam confidenciando um segredo em primeira mão, ensinando a mexer no skype. Ou fazendo obras primas no MSN com o "trenzinho que fica ali embaixo", me fazendo rachar o bico com e-mails cômicos de manhã cedo. Ou ainda me chamando de Deliçaaaaaa, me ensinando os mais finos palavrões, me fazendo ser criativa até para inventar Drinks, como o Diabo Verde.
Eu queria agradecer a companhia e o apoio que cada uma de vocês me deram e vêm me dando até aqui. Podem estar certas de que tudo contribuiu muito para o que sou hoje, como pessoa.
São estas e outras várias pequenas coisas que me fizeram dizer ao meu médico, que desta terapia, que é o meu blog, eu ainda não quero ter alta. O que significa que ainda vou ficar por aqui, mais algum tempinho.

Um beijo em cada uma, hoje extremamente especial, e um excelente feriado.

Adoro todas!

" ... A ARTE DE BRINCAR DIZENDO A VERDADE ... "

2007-09-03T07:21:00.000-03:00

E neste final de semana acabei falando demais.
No auge da felicidade e depois de alguns goles a mais, me entreguei com palavras para o marido.

Entre outras coisas, falei que me sentia gorda, que não gostava de comer pois me sentia culpada, que depois daquela trufa, só ficando um tempão de jejum pra me redimir.

Pela descontração do momento, tudo, a principio, foi interpretado como brincadeira.

Talvez se ele tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando. Falei muitas vezes como uma palhaça, mas jamais duvidei da inteligência dele, a minha platéia, que pra mim sorria.
Ok, beleza. Passado a ressaca na consciência, que venha uma nova semana.

Bendito quem inventou a segunda feira, pois o bom deste dia, é que nos dá a impressão de que a vida não só continua, mas também recomeça.
Tenho de confessar à vocês que no final de semana, a minha "dieta do minuto seguinte" até que não foi de toda por água abaixo. Passei menos controlada do que poderia, mas muito mais consciente do que esperei.
Por vários momentos pensei que não conseguiria. Mas aí me lembrava que o problema de não resistir a uma tentação é que a gente não pode ter uma segunda oportunidade. Então excomungava o Diabo do meu corpo e voltava para a luz.
Não sei até quando vou conseguir, e também não sei se está dando algum resultado. Mas pelo menos esta próxima semana, com o "Projeto 3 e 300", junto com a Aninha Blues, espero que as coisas continuem assim.

Meninas, uma excelente semana a todas.

Adoro muito vocês.

Um beijo enorme!

" ... PEQUENO GRANDE PASSO ... "

2007-08-31T00:00:00.000-03:00

Ontem na faculdade assisti a uma palestra bem interessante sobre motivação.
Tá certo, a palestra não era assim o bixo. Mas se bem aplicada, era eficaz, pois explicava a importância das pequenas atitudes para atingir um grande objetivo.
Ok!
Agora pensem:
Na maioria das vezes projetamos sonhos imensos e não nos preocupamos em dar aquele primeiro passo para fazer acontecer.
Projetamos emagrecer 10kg, por exemplo, mas desdenhamos aquelas míseras 500g, que se tivessem vindo a mais, nos acabaria com o dia.
Projetamos um LF bem sucedido, e ao comermos alguma coisinha fora do estipulado, comemos outra, e outra e ao invés de ligarmos o botão “PÁRA AGORA!!” Ligamos o “FODA-SE!! Já que comi, vou chutar o balde”
Balela? Encheção de linguiça?
Pode ser.
Mas digo, faz a diferença.

E não só neste setor, em qualquer um. Pra qualquer sonho.
É claro que não é assim tão fácil, ainda mais para pessoas imediatistas que acabam se desmotivando quando os resultados demoram a aparecer (leia-se eu, hehe!).
Mas talvez valha a pena tentar, não sei.
Essa semana, para me redimir das jacadas do findi passado, passei bem controlada e consegui intercalar um NF/LF companheiro de sempre.
Mas hoje, sexta feira, eu acabei pensando: “Que droga, agora vem o final de semana e eu coloco tudo a perder”.
Não. Vou fazer melhor. Vou dar o meu pequeno gande passo em prol de um objetivo maior.
Vou começar pensando que este final de semana vai ser diferente. Pelo menos este.
Se vou me controlar durante todos os que virão, aí já é outra história.
Pelo menos este final de semana, eu vou experimentar dar um passo de cada vez para a minha pequena perna.

Desejo a todas um excelente findi, e se esse esse meu “papinhoautoajuda” servir pra alguém, fica a dica!

Um beijão a todas!

"... DEVORANDO A MIM MESMA ..."

2007-08-28T07:45:00.001-03:00

“A gula não denota, nenhum gosto de comer e beber, mas um desgovernado desejo.... Onde é abandonada a ordem e a razão, na qual consiste o beneficio da virtude moral. A Moderação sabia do estomago é uma porta para todas virtudes. Se você agradar e mimar seu estômago, você lançara a si mesmo sobre o precipício da impureza corporal, no fogo do castigo e da fúria, você irá vulgarizar e escurecer sua mente. Contenha o estomago, e você entrará no paraíso. Somente desta maneira você não destruirá seus poderes de atenção e auto-controle, sua sobriedade e vigilância."

Estava com uma vergonha danada de vir aqui e contar que falhei legal. Mas às vezes é bom nos expor-mos, pra lembrarmos que somos humanas, erramos, e também merecemos belos puxões de orelha.

Ontem NF para amenizar o feito e hoje LF pra não perder o costume.

E respondendo a pergunta que não quer calar: "Não é essa a porra de vida que quero pra mim. Quero ser muito mais do que essa porcaria de TA que já está me tirando muito mais do que a saúde. Mas como sou tão fraca, não consigo nem me ajudar. Então eu fico nesse círculo vicioso, que me deixa mais segura. Burro, estúpido, mas como eu sempre digo: É o que temos para o momento."

Acho que pelo fato de eu não ter respondido o questionário da Iza, este foi o meu castigo (risos!). Mas como antes tarde do que nunca, lá vai.

1) O que de mais insano você já fez em sua vida: Ser consciente do meu problema alimentar, e não fazer o mínimo esforço para acabar com ele.

2) O que de mais tudo de bom você já fez em sua vida: Ter saído de casa.

3) O que você mais gostaria de fazer, mas no momento não é possível: Largar (quase) tudo e mudar de vida.

Meninas, uma ótima semana.

Um beijo.

"... CARDÁPIO ... "

2007-08-24T11:00:00.000-03:00

Café da Manhã: Um Pretinho bem forte para acordar.

Lanche: Cigarro para alcamar os ânimos.

Almoço: Um copo grande de água gelada e bastante trabalho para me distrair

Lanche da tarde: 2 Tridents, um punhado de dor na cabeça e irritação.

Intervalo da Faculdade: Cigarros, tontura, falta de concentração e mais um café preto para me manter em pé.

Jantar: Fraqueza, moleza e cama como remédio.

Ceia: Madrugada, insônia amiga. Uma taça de vinho, um cigarro e o pensamento: "Amanhã, tudo de novo".

É ESSA A PORRA DE VIDA QUE EU QUERO PRA MIM?

Desculpa meninas, estou sem cabeça pra mais nada.

Só desejo a vocês um excelente final de semana.

Um beijão!

"... ESMOLA ..."

2007-08-21T10:13:00.000-03:00

- Moça, me dá um dinheiro?

Quando olhei pra trás, o vi. Um garoto franzino, cerca de oito anos, pés descalços, roupa suja e dedos magros.
Diante de minha mudez, ele completou:

- É pra comprar comida... Já é de noite e eu ainda não comi nada hoje!

Confesso que na hora parei e, como sempre ocorrem nestas ocasiões, quase lhe disse não ter dinheiro ou mesmo trocados.
Mas algo acabou me comovendo. Não sei se seus olhos tristes, suas pernas magras perdidas dentro daquela bermuda larga, ou algum surto de consciência por meus hábitos conhecidos.
Enfiei a mão na bolsa, tirei uma barrinha de cereal (ligth, que ironia!) e lhe dei, junto com algumas moedas, para ver se lhe ajudava a comprar algo decente para comer.

Mais tarde, refletindo sobre tudo isso, percebi que, assim como muitos, paguei para me livrar de um problema grave que, se todos agirem como eu, vai se arrastar por muito tempo em nossas barbas.

E também refleti que me privo de comer e tenho orgulho disso, tendo minha geladeira incrivelmente bem servida, enquanto pessoas ao meu lado se viram em 5 para conseguir um trocado para se manter em pé.
Tive pena de mim...

Maldita TPM, maldida crise de consciência.

"... NÃO NASCI PRA SER MULHERZINHA ..."

2007-08-17T10:12:00.000-03:00

Depois de mais uma tórrida discussão com o marido me peguei pensando em diversas coisas. Dentre elas o fato de que definitivamente eu não nasci pra ser mulherzinha.
Não que eu não ame shopping, manicure, seja vaidosa e tenha um lado Bridget Jones extremamente romântico. E também não que eu não goste de organizar a casa de e controlar as contas. (Sim Lanna, eu controlo as contas, ok?)
É que pra mim, não é só isso, entendem? Adoro todas essas coisas aí, mas também amo estudar, amo mais ainda trabalhar e busco diariamente ser competente em todas as coisas que faço, quem não busca?
Tudo isso aí passa uma idéia de segurança, auto-suficiência e de que não sou dependente do marido para coisa alguma. E é mesmo, não sou. Amo ele, obviamente. Mas poderia viver tranquilamente sem. Encaro meu marido como companheiro, e não como um emprego.
Ontem ele falou que me admira um monte como pessoa e como profissional e que se orgulha do fato de eu não ser dependente dele financeira e emocionalmente, mas que ás vezes gostaria de sentir que preciso dele de alguma forma.
Machista?Injusto? Patético? Não, homem. Que pode até estar aprendendo a conviver com a minha auto-suficiencia. Mas que no fundo ainda se sente na obrigação de ser o chefe da família e me quer bem alí, embaixo das asas, onde pode controlar.
Uma pena!
Mas beleza. Posso até tentar equilibrar as coisas, até porque reconheço os prazeres de uma via a dois e gosto um monte de tudo isso.
Mas eu não vou deixar de ser quem eu sou, de sair com as minhas amigas, de seguir lutando para não ser depender de ninguém, de cuidar de mim e poder escolher sozinha, o rumo da minha vida.
E se eu não conseguir me adaptar, ok. Eu sigo de cabeça fesca e parto pra “carreira-solo”.

EM TEMPO...

- Ana Blues (sua sem-vergonha), Insane (sua tarada) e Indh (thinspocoroinha): Amei o papo-baixaria ontem no Sene Tea Time! Que saudade de ter ataques de riso e ter de me controlar pra não parecer doente mental no trabalho!!! Façamos mais dessa então? Mas só se for com manteiga, e tem de ser sem sal, afinal vocês sabem porquê... Uhuhauhauauauhauhuau!!AMOVOCÊSSUASFILHASDAMÃE!!

- Lanna: Apareça, se não eu vou te queimar com todo mundo e dizer que ontem vc se acabou de dançar em um forró, pronto falei! Uhuauhauhauahahu!! Te adoro, princesinha!!

Um excelente final de semana a todas e sejam muito felizes!

Beijão!

"... BOLA AO CENTRO ... "

2007-08-15T09:45:00.000-03:00

"A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem com as que se tem."

LF ontem foi para o espaço. Mas como já utilizei meus métodos para compensar o feito, nada de melancolias.

O chão definitivamente não é nem o meu e nem o nosso lugar!!

NF para compensar!
Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca errou nunca fez essa descoberta.

Um beijo a todas, bom resto de semana!

"... DIA DOS PAIS ... "

2007-08-12T23:03:00.000-03:00

Eu fiquei de longe observando a sua reação. Claro, era de se esperar que ele nâo faria nada na minha frente.
Enquanto ele lia, sorria, arqueava as sobrancelhas e acho que se emocionou de verdade, pois sacudiu a cabeça daquele jeito familiar e levou a mão nos olhos. Depois que terminou a carta, ficou uns segundos olhando para o nada, dobrou-a e guardou no bolso ainda sorrindo.
Hoje de dia dos pais, eu escrevi uma carta de 2 páginas, frente e verso como presente. (além das ceroulas, que ele estava precisando, dei umas 5, uma de cada cor...Presente útil, ok? huhuauhauhauhauah,!!!).
Desde que me mudei de casa a nossa relação ficou diferente. E não só por isso, pelo fato de ele estar bastante preocupado comigo. Então a carta foi como um desabafo, de alguém que ama e quer lutar por um relacionamento a qualquer preço.
Eu perdi o meu pai biológico com poucos dias. E em seguida, Deus me enviou essa pessoa que ocupa um espaço importantíssimo na minha vida. Ele é o pai que conheci e me ama tanto quanto ama os seus filhos de sangue, só não consegue demonstrar isso de forma convencional. Nem pra mim e nem pra ninguém.
Hoje não foi diferente, depois que ele leu a carta, ele me deu um beijo carinhoso na testa e disse: Obrigada pelo presente, agora trata de comer que até agora não te vi sentada a mesa.
Ok, essa foi a sua forma peculiar de dizer que me ama. E eu como boa filha, obedeci, pelo menos naquele momento.

Um beijo a todas e um excelente semana!

“... TER OU NUNCA TER TIDO, EIS A QUESTÃO ...”

2007-08-10T02:27:00.000-03:00

Essa semana eu fiquei puta, meninas, vocês não tem noção.

Não consegui fazer 1 NF bem sucedido, caí de boca em tentações. Afe!! Valha-me Deus!
Eu, que na semana passada estava num auto-controle estupendo, vi meu rosto fininho, minhas roupas mais folgadas, agora acho que já foi tudo pro brejo!
Fiquei com uma raiva!!
Aí viajei, pra variar:
O cenário: um boteco. Personagens: uma turma. O enredo: papo e álcool. Ok!

Lá pelas tantas, alguém levanta a questão mais batida e menos respondida do mundo:

O que é pior: Ter ou nunca ter tido?
Parênteses: Pra quem não entendeu o que tem a ver o cú com as calças e o porquê do boteco ali em cima, geralmente é do boteco e dos papos de bêbados que surgem às perguntas mais sem importância da face da terra, ok? Sigamos...
Mais vale ter amado, ou ter perdido o amor? Ser pobre para sempre ou ser rico e depois perder tudo? Ter chegado ao peso ideal e não ter conseguido manter ou nunca ter chegado a sua meta?
Bom, vou começar opinando.
Com dinheiro, confesso. Mais vale 1 conto na mão do que 1000 conto voando. Prefiro não sentir o gosto do bem-bom e ficar com meu "arrozinho com feijão", (no sentido figurado, girls, por favor!). Champanhe, lancha e roupa de grife não são essenciais, pode-se passar sem eles e ainda assim ser muito feliz.
Agora com amor e peso o buraco é mais embaixo.
Da minha parte, prefiro perder o que tive do que nunca ter tido.

Mil vezes a sensação gostosa do frio na barriga pelo desconhecido, a espera longa por um e-mail, mensagem, o êxtase por estar apaixonada, do que a vida anestesiada, sem beijos, mas também sem lágrimas.
Mil vezes a sensaçao da felicidade que senti por subir na balança e ter visto os números que nunca imaginei iria ver um dia, do que nunca ter tido a sensação de controle e do dever cumprido.
As opiniões se dividem, eu sei. Mas não em partes iguais. Eu já disse qual é a minha.
E vcs?
Façam suas apostas!

A sócia escreveu um e-mail lindo! E dentre todas as palavras, transferiu a responsabilidade: "Você é consciente, madura e sabe o melhor a fazer..." Afe!!! Sei mesmo ???

Recados:

Indh, Blues, Insane, Paulinha e Ally: To com saudade de vocês e daqueles longos papos no SENE TEA TIME! Tempo bom aquele. Mais vale ter vivido tudo aquilo e ter perdido, por ora, devido ao trampo, do que nunca ter rachado de rir com as abobrinhas e momentos inesquecíveis.. AMOVOCES CARAIOGROSSO!

Lanna: Sem comentários, né "Piscianaalmagêmeaefuturamoradoradeportoalegre" ?! Xêru, paixão!

Meninas que andam sumidas : Afe!! Não quero saber ... Tratem de atualizar seus blogs ou levarão "chumbogrosso" da Dark aqui... uahauahauaauahau!!!!

Um excelente final de semana a todas!

Beijoooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

" ... ALEGRIA DE SENTIR ..."

2007-08-03T08:59:00.000-03:00

Nestas últimas semanas, como vocês sabem, eu tenho andado meio triste pelos acontecimentos últimos. Mas aqui, vocês vão me chamar de louca se eu disser que, no meio deste turbilhão todo, eu ainda consegui me sentir feliz?
Sim, feliz!
Feliz por saber que posso contar com vocês, por saber que tenho amizades bacanas aqui.
Feliz porque neste meio tempo dei uma parada com a paranóia de alimentação e acho até que me controlei mais e emagreci um pouco.
Feliz por acontecimentos inesperados que estão me dando um friozinho gostoso na barriga e me fazendo escutar Titãs, adoidado.
Feliz até por saber que não vai ser fácil vender a minha empresa e que eu vou poder ganhar tempo, experiência e formação enquanto isso não acontece.

*pontinha de esperança detected*
Mas feliz simplesmente porque, mesmo com tudo me atropelando, eu ainda consigo ser sensível.
Pode parecer confuso ou contraditório a idéia de uma alegria inesperada na tristeza, mas é muito simples, querem ver?
Oh.. Olhemos para o lado: Estamos vivendo numa era em que as pessoas agem sempre automaticamente, correm pra caramba, são escravos do relógio e da sua rotina, não conseguem mais parar pra relaxar, afinal tempo é dinheiro. Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir.
Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma tristeza.
Uma pessoa triste não cabe no mundo da propaganda das pastas de dente, dos comerciais de cervejas ou dos de margarina. Às vezes a tristeza até parece praga, lepra, doença contagiosa ou sei lá o que.
Ok, não estou dizendo que é bom ficar triste e também nem quero a tristeza de ninguém, pelo contrário. Sejamos todas felizes! Até porque a tristeza não faz bem pra saúde, pro coração e pro corpinho, estar triste não gasta tantas calorias porque a pessoa fica sem ânimo pra nada.
Mas a introspecção é um recuo providencial para melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai a luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova, revitalizada e gostosa.

Sinceramente acho que triste é não se dar um tempo e acabar passando a vida sem se permitir sentir nada, nem que seja um fossinha de vez enquando.

Meninas, um ótimo final de semana para todas nós!
Chega de tristeza, viremos a página! Sentir é bom sim. Mas o sentimento de autosabotagem, culpa ou qualquer outra coisa do gênero, a gente dá CTRL + ALT + DEL e manda para o Caralho! Não há espaço para eles nem no nosso findi e nem em qualquer dos dias. E tenho dito! (hehehehe!)

Um beijo na bunda e até segunda!

" ... CTRL + ALT + DEL ... "

2007-08-01T08:18:00.000-03:00

EU TENHO!

E VOCÊS?

"... TUDO AO MESMO TEMPO AGORA..."

2007-07-29T20:22:00.000-03:00

E aí, meninas, tudo bem com vocês?
Bom, em primeiro lugar eu quero agradecer a força e o carinho que vocês me deram. Valeu mesmo. Podem ter a certeza de que cada palavra dita, definitivamente, me fez um bem danado e fez meu dia ser um pouco mais leve.
Quero também pedir desculpas por não ter atualizado antes. Os meus dias tem sido correria total. Estou em falta sim. Mas também com muita saudade de todas e desta maravilha que é isto aqui.
De quarta-feira pra cá muito aconteceu, e se eu for escrever tudo, vou acabar mais cansando do que explicando. Na verdade passei aqui só para dizer que na medida do possível as coisas estão melhores.

Em suma e racionalmente falando, infelizmente vou ter de vender a minha empresa.
Depois de muito pensar, pedir conselhos, analisar prós e contras, não há melhor decisão do que esta.
É difícil, claro. Mas também, por hora, é o certo a fazer. E eu estou tentando encarar da melhor forma possível.
(pausa)
Nossa que puta mentira eu falei agora!
Encarar da melhor forma possível? Fala sério! Eu tô mal pra caramba!! A quem eu quero enganar? À vocês? À mim? Que ridículo.
Na frente de todo mundo me faço de forte, digo que as coisas devem ser assim para o bem estar de todos e a felicidade geral da nação. Mas na verdade o que eu queria mesmo era dar um soco na parede, e dizer a todos que, foda-se: Vocês querem ir? Beleza: Eu fico.
Eu queria muito não abandonar o meu sonho. Queria demais continuar meu trabalho, fazer minha empresa crescer. Eu sei que poderia tentar. Se daria certo eu não sei, mas aí já seria outra história...
O problema é que eu vivo no mundo real e, ao contrário da minha cabeça, meus pés estão bem cravadinhos no chão. Se eu quiser mesmo tentar, não existe espaço para falhas. Falhar significa dinheiro, e com dinheiro a gente não brinca. Até porque, agente não nada nele.
E além do dinheiro: Olhem pra mim. Meu, eu sou um projeto de gente!
Apesar de não querer admitir, eu sou uma pirralha querendo ser gente grande. Eu não tenho nem idade e nem a metade da experiência de vida que eu precisaria ter para assumir tudo sozinha. Seria burrice dar o passo maior que a propria perna, quiçá maior que o próprio corpo. Malditos 22 anos, maldita inexperiência!
Sendo assim, ok. Vende-se a empresa e segue-se o baile. Assim como não há espaços para falhas, não há espaço e nem tempo para sofrimento. Sentimentalismo e apego não paga conta.
Eu estou assim. Evitando sentir o peso da minha decisão, bloqueando minhas angústias para não pirar. Minha cabeça sabe que este é o certo. Tudo o que eu preciso é ligar no piloto automático, de um maço de cigarros e de uma caixa de trident.
E eis que no meio dessa confusão toda eu ainda tenho que ouvir:
“Minha filha tu estás mais magra!!”.
“Amor, você precisa se alimentar, há quanto tempo não comes decentemente?”.
“Anna Dark eu ando muito preocupada com a sua saúde...”.
Ah!!! Por favor!! Comer? Tenho coisas mais importantes para me preocupar.

Um beijo grande a todas, e mais uma vez obrigado por tudo.

Tenham uma excelente semana.

"... ACHO QUE ACABOU ..."

2007-07-25T04:13:00.000-03:00

A reunião durou horas.
A pauta proposta por ela: PRECISO SAIR DA NOSSA EMPRESA.
Engoli seco, segurei o choro.
A fome e o estômago vazio, deram lugar às dúvidas, as lágrimas, a insônia, aos cigarros.

Passei a noite pensando que todo o meu trabalho e o meu esforço de anos, estão indo pelo ralo.
Estou anestesiada pelo medo do que está por vir.
Não sei se sou capaz sozinha... E mesmo se fosse, não sei se quero. Pra mim tudo perde o propósito de um sonho que sonhamos juntas.
Odeio mudanças. Me adapto, mas não procuro por elas. E talvez vocês presenciem a maior mudança da minha vida...

Mudança de emprego, mudança de cotidiano, mudança de foco, mudança de objetivo.

Se vai ser bom? Não sei... Para minha saúde temo que não.

Não consigo dormir, arranjei mais uma desculpa (desta vez bem mais séria) para não comer, não paro de chorar e não paro de fumar.

Preciso escolher...pensar... Tomar uma decisão, agir... Na real eu preciso é de colo...

"... GRAÇAS A DEUS, SEGUNDA FEIRA ..."

2007-07-22T22:18:00.001-03:00

Caraca meninas! Eu nunca pensei que um dia fosse desejar tanto que Segunda-Feira chegasse!

Nossa! Eu devo ter jogado pedra ou colado chiclé na cruz, feito stip-tease ao som de "ADOCICA" na Santa Ceia e sei lá mais o que, para merecer este final de semana de cão que eu tive.

A começar por sexta feira, dia do amigo, onde, ao invés de comemorar, eu acabei discutindo e levando uma ruim da melhor amiga, a thinspo.

Gurias, ela me xingou tanto, mas tanto. Disse tanta coisa a respeito do meu peso, atitudes e escolhas. Bateu tanto o pé jurando que estou seguindo os passos dela, que me senti, com o perdão da palavra, o cocô do cavalo do bandido com caimbra.
Fiquei mal, chorei um monte (Pobre Indh, me aturou, valeu amiga!) e só não afoguei minhas mágoas em uma barra de chocolate, por que preferi continuar tomando algo mais forte para me anestesear...

No sábado me acordei com esperança de que as coisas iriam ficar melhores, já que ficar piores não poderiam.

Vesti uma roupa bacana, fiz escova no cabelo, caprichei na maquiagem e fui ao aniversário de um amigo do Mozi.

Chegei lá, feliz da vida, e dei de cara com quem? Com o EX NAMORADO!!
O_O (lembrei de tu, Ana Blues!)

Detalhe: O Mozi o conhece e tem ódio mortal, brutal, descomunal e visceral do pobre.

Detalhe maior ainda: O EX estava um ABSURDO DE LINDO!!! Afe!!!
Que o mozi não me escute, (e agora ele nem vai escutar porque o blog está restrito, hehe) mas PELAMORDEDEUS! Na minha época aquela criatura não era tão PEDAÇODEMALCAMINHO como estava naquele dia. UIA!

Enfim, eu sei que Pronto! Foi a deixa pro marido ficar esquizofrênico de ciúmes e dar todos os tipos de PITIS possíveis e imagináveis. Outro detalhe. Anna Dark, claro, bebeu todas e vocês bem sabem que cerveja é diurética. A copa e o banheiro foram os lugares onde eu mais frequentei na festa. Então cada vez que eu ía, era um suspiro e um tipo de "cara de bunda".

Não rolou nada de mais, além de um cumprimento fervoroso por parte dele, aquele perfume explêndido "superconhecidoeapreciado" que ficou no ar, alguns olhares maldosos na hora em que eu estava me acabando de dançar na pista e uma tentativa frustrada dele me passar um papelzinho, que eu nem quero saber o que tinha escrito nele e que, graças ao meu anjinho da guarda, caiu no chão.
Ok! Me rendo, fiquei curiosa sim, mas eu não quero "Sarnaparamecoçar", e quanto menos eu me estressar melhor. Sigamos assim. Até porque fora isso, nada a ver... (risos!)

Por ter passado na "Dieta Liquida" durante quase toda a semana, ontem eu estava com mais fome do que o normal. E para piorar o quadro fomos almoçar fora com os meus pais em um restaurante MARAVILHOSO!
Saladas de todos os tipo, pratos quentes de todos os tipos, carnes de todos os tipos, sobremesas de chocolate de todos os tipos e ELE!! O meu vilão!!!

Sim, ele estava lá. Bem quentinho, bem pretinho, bem saborosinho, me olhando com cara de " VEM GATINHA, EU SEI QUE TU ME QUER!

Tentei me safar de uma lado e de outro, enchi meu prato de salada, remanchei, fiz doce. Mas não teve jeito. Me rendi a ele num misto de amor de ódio. Usei e abusei do dito cujo com gosto para a surpresa de quem assistia a cena.
Essa minha relação doentia com o feijão ainda vai me levar a fazer terapia. Preciso me livrar desta sina, não posso ser assim tão fácil. Feijão gosta de mulher difícil. Ele gosta de seduzir, então preciso o maltratar mais...(risos!)

Bom, nem preciso dizer a vocês onde vou passar boa parte da noite e também que estou de NF desde então.

Ok. Por conta dos deslizes a meta já não está mais bem obrigada, mas pelo menos o pior já passou. Sigamos o baile, fechaimos a boca e corremos para recuperar o tempo e o AUTOCONTROLE perdidos.

RESPONDENDO A MALDIÇÃO DO SENE PARTE 2453647892 JOGADO PELA ALLY!

10 COISAS QUE EU ODEIO EM MINHA VIDA

1) Minha relação doentia com a comida, imagem e auto controle

2) Ser tão exiegente comigo a ponto de isso se transformar em uma obssessão

3) Ser 8 ou 80.

4) Ser imediatista e não ter paciência para esperar. (as vezes acabo me desmotivando quando os resultados não aparecem rápido)

5) O fato da minha empresa não ter a proporção que eu gostaria que ela tivesse, já que trabalho e invisto que nem uma animal pra isso.

6) Estar tão perto mas tão longe das amigas que fiz aqui, mas por pouco tempo.

7) Não ter mais dinheiro para conquistar algumas coisas materiais com o meu marido. (estamos trabalhando, estudando e poupando para isso).
8) Perder o controle sobre mim mesma e sobre as situações.
9) Gostar tanto de feijão, chocolate e cerveja (baita mistura!). Haja força de vontade para não cair em tentação.

10)Ter a plena consciência e discernimento do meu problema alimentar, mas não ter força e nem vontade de me livrar dele.

10 COISAS QUE EU VOU GUARDAR PRA SEMPRE

1) Minha familia.

2) Meu marido.

3) Meus amigos.

4) A lembrança que a minha familia passou do amor que o meu pai biológico tinha por mim.

5) Vocês.

6) Todas as coisas que já escrevi, que não foram poucas.

7) A imagem do sorriso da minha avó, infelizmente falecida.
8) Os amores que eu vivi e vivo ainda, mesmo que de maneira diferente.

9) Os dias felizes e tristes que passei e fizeram de mim o que eu sou hoje.
10) A sensação de liberdade que senti no dia em que saí de casa para morar sozinha.

Pessoas que devem responder esse questionário, a não ser que queiram passar a noite no trono por causa do SENE TEA HELL.

1) Gabi
2) Amy Barbie - Lembre-se do juramento, hein amiga? :o)
3) Ana Cecília - Amei o sábado!
4) Miss Bones
5) Pink Rose

Bom, acho que então é isso, minhas VIP'S do coração.
Obrigado pelo carinho e obrigado por seguir aqui comigo.
Tenham um excelente semana.
Um grande beijo e até mais!

" ... FELIZ DIA DO AMIGO ... "

2007-07-20T08:32:00.000-03:00

Converso com muita gente no meu dia-a dia.

Posso dizer que tenho muitos parceiros de festa, bons amigos de mesas de bar, inúmeros colegas de faculdade que me rendem preciosos minutos de intervalo, pessoas que me divertem por algumas horas.
Mas posso contar nos dedos de uma mão quem considero amigo e quem me conhece por inteiro.
Sou uma pessoa reservada, não gosto de me expor. Gosto de ter o controle e a (sensibilidade) de saber até onde posso ir com uma determinada pessoa.
Então. Eu dizia que podia contar nos dedos de uma mão as pessoas que verdadeiramente me conheciam, não é mesmo?
Pois temo em dizer que não posso mais.
Vocês me conhecem muito! E tenho certeza de que vocês não cabem nos dedos de uma só mão.

Sempre que acontece algo importante comigo, corro pra cá e escrevo. E nossa! Vocês não têm noção do quanto fazem a diferença na minha vida!
Alguns podem pensar que o mundo virtual pode ser falso. Até pode, mas não acredito que isso aconteça com a gente.

Dá pra sentir que somos verdadeiras, até por que (pelo menos aqui!) não temos porque mentir.
As amizades que fizemos aqui são muito reais!
Vocês até podem questionar, se tudo não é uma amizade na qual conhecemos da outra pessoa apenas o que ela quer nos mostrar... Tudo bem, pode ser.
Mas, realmente, o quanto nós sabemos dos nossos amigos que conhecemos "ao vivo"?
Quantas vezes não aconteceu de nos surpreendermos com os nossos melhores e mais íntimos amigos? Quantas vezes descobrimos que aquela nossa amiga de faculdade não era nada daquilo que pensávamos que ela era? Pois é.
Aqui sou compreendida, me motivo mais com as palavras de vocês do que com as palavras de pessoas que estão ao meu lado o tempo todo e parecem estar falando grego comigo.

Identifico-me mais com vocês do que com minhas amigas de longa data.

E o que é mais importante: Posso ser eu mesma.

Porque aqui somos virtuais e reais ao mesmo tempo. O que temos é tão intenso e verdadeiro, que transcende o virtual. Passa ser real mesmo!

(post antigo adaptado)

Meninas, vocês são demais! Sem palavras pra descrever o quanto!

E já que não posso abraçar cada uma de vocês, sintam como se isso realmente fosse possível acontecer. Porque esse meu desejo é muito grande!

Para as meninas que já me passaram o mail e as que eu já tenho o contato, neste final de semana estarei passando certinho a autorização.

Aninha - Indh - Paulinha - Ally - Hell-Ena!!

Agora já era! Ontem tive uma conversa séria com o marido e contei pra ele de vocês.

Vocês não são mais tão virtuais assim.

O bagulho tá sério!!

Quero ver aquele REAL SENE TEA TIME nas férias, seja onde tiver que ser.

Já estou juntando dinheiro no "Porquinho" pra isso.

AMO MUITO VOCES PORRA!!! (huauaauauauauauauau!!!!)

Um excelente final de semana a todas!

Beijão!

"... O PORQUÊ ... "

2007-07-19T00:30:00.000-03:00

Então, meninas.
Tanto nos meus comentários quanto nos e-mails que recebi, há sempre uma pergunta comum:

Porque bloquear o blog?
Vou esclarecer agora o que está acontecendo, até porque acho que foi uma incognita dizer que foi por motivo de “Forças Maiores”.
Desde que iniciei o blog, já passei por diversas fases: A fase em que ninguém entrava, a fase em que comecei a conhecer as meninas, a fase de poucos e sinceros comentários.

No entanto nenhuma fase se igualou àquela do “BUM” da procura dos sites “pró-ana”, logo que a modelo Ana Carolina Reston faleceu.
Nesta época o assunto “DISTÚRBIO ALIMENTAR” virou notícia, virou moda. Virou sensacionalismo hipócrita da mídia que ganhou muito dinheiro com isso. Despertou uma imensa curiosidade sobre os blogs do gênero, que foram expostos em jornais e nas bancas de revistas.
Desde então, e quem tem blog desde essa época pode confirmar, nunca tivemos mais sossego. Uma coisa que tinha por objetivo um simples desabafo, virou motivo de discussões, monografias, conversas de vizinhas, fogueira em praça pública.
As pessoas não entravam somente para compartilhar angústias e idéias. E sim entravam para apedrejar, ridicularizar e ofender nossas escolhas e comportamentos.
Neste momento, moderei os meus comentários.

Até comentei que, mesmo defendendo a liberdade de expressão, não achava legal tais atitudes que, no fim, não serviam pra nada.
Eis que hoje me deparo com a enorme proporção que os blogs de todas nós estão tomando.

Há quem lê para compartilhar angústias, há quem lê para alertar, entender ou para “pegar dicas”. Há quem lê para ridicularizar e ofender. E há quem lê para pesquisar ou fazer matérias do gênero.
Está errado.
Este espaço aqui, é meu.

E não só meu, é nosso.

Este blog é de quem entra aqui e divide comigo momentos pessoais e íntimos. Divide medos, dúvidas, reflexões, tristezas. E alegrias, porque não?
Sinceramente eu não acho justo tornar pública a minha intimidade, para pessoas que não se importam e querem, somente, me julgar sem me conhecer.
Por isso, estou levando comigo, as pessoas que sim, se importam. Que sim, se identificam, e que de um jeito ou de outro fazem parte não somente desta minha vida virtual, mas da real, que é a que exponho diariamente aqui.
No início, confesso, fui resistente a idéia de bloquear. Mas hoje digo:

Não me arrependo!
Em primeiro lugar, porque acabei conhecendo uma quantidade de meninas que vinham aqui sem se identificar. Que se incentivavam, se divertiam, se emocionavam junto comigo, sem eu saber.
Em segundo, porque sei que vou estar livre de pessoas a quem sou considerada piada ou motivo de deboche. Cansei, não sou boba da corte. A Anna Dark aqui, mesmo escondida sob um nick, existe, é uma pessoa real, que poucas conhecem mesmo, e que vai se sentir muito mais a vontade em um espaço, infelizmente bloqueado.
E em terceiro lugar, o mais importante, é porque hoje eu sei quem é quem. Sei quem está comigo e com quem eu posso expor meus podres, conquistas e momentos de desespero.

Vocês sim, eu quero levar!!

De vocês espero visitas (mesmo anônimas), comentários, puxões de orelhas, brincadeiras e risadas.
O resto, não importa. O resto eu deixo para trás e economizo tempo. O resto eu modero, bloqueio e deixo livre de “bla-bla-blás...”

Um beijo grande a todas, desculpe as palavras duras, e obrigada sempre pela força e consideração!

" ... SECRET ... "

2007-07-17T08:20:00.000-03:00

Oi, Princesas!

Seguinte:

Por forças maiores, e seguindo o exemplo de algumas meninas, a partir de segunda feira que vem (23/07) o meu blog também vai estar “bloqueado”.
Por isso, estou deixando o meu e-mail para que TODAS (Ouviram? Todas!!!) que ainda quiserem ler, me passem um mail para que eu mande uma autorização. Coisa pouca, um mail somente com o NICK, E-MAIL e BLOG para eu poder identificar e encaminhar para vocês:

annadak@hotmail.com

Essa semana eu vou passar no blog de todas para avisar, é claro. Mas não custa deixar postado aqui, para no caso de alguém que não tenha blog, e costuma freqüentar este espaço, continuar lendo.

Mudando de assunto, para esclarecer:
Meninas, não é porque eu não costumo colocar o meu cardápio diário aqui que eu não como ok?
Quando não estou de NF (que consigo ficar máximo, dos máximos, umas 40 e poucas horas) eu como sim.
Às vezes eu como pelas circunstâncias, as vezes por consciência ou simplesmente por fome mesmo.
Evito, sim, exagerar. Porque tenho uma leve tendência ao descontrole. Tento administrar isso, e algum sentimento de culpa posterior. Vamos levando assim, por enquanto.

Então é isso, gatinhas, obrigada pela compreensão de vocês.

Espero e-mails e nicks!

Um beijo bem grande, bom resto de semana, e se cuidem.

" .. 5 COISAS QUE NINGUÉM SABE SOBRE ANNA DARK... "

2007-07-16T08:15:00.000-03:00

E aí, gatinhas. Tudo certo?
Como foram de findi? Coca Light ou Pé na Jaca?
Bom, o meu esteve no meio termo. Nem tão light quanto eu gostaria que fosse, mas por várias vezes eu consegui evitar o caos urbano.
Nossa, meninas, emagrecer foi difícil. Mas manter o peso está sendo duplamente complicado. Não imaginei que seria tanto. Mas keep going. Nada de sabotagem agora.
Infelizmente não consegui me resolver com o marido. Este, e alguns outros problemas vieram me acordar em coral, hoje de manhã. Mas como eu tenho uma semana inteira pela frente, vou ver o que posso fazer. Qualquer coisa, eu varro todos pra baixo do tapete e sigo o baile.

Momento Inutilidade Pública.

5 COISAS QUE NINGUÉM (ou pouca gente) SABE SOBRE ANNA DARK.

1) Tenho 2 piercings: “ Um “coelhinho da Playboy no umbigo” e outro bem “pequetitinho” fruta cor, no nariz.
2) Tenho 2,5 graus de miopia em cada olho. Uso lentes de contato, pois tenho pavor de óculos.
3) Não gosto muito nem de arroz nem de macarrão. Mas viro criança com uma barra de chocolate e perco a linha na frente de um prato de feijão. ¬¬”
4) Sou “Mão Fechada” pra caramba. Já briguei por não aceitar troco de chiclé. Afe! Ora bolas, se eu quisesse pagar com chiclé, com certeza não iriam me vender! (risos!)
5) Tenho verdadeiro pavor de baratas. Se for qualquer outro bicho, eu engulo seco e me controlo bem. Mas baratas? Meu ... Eu pago muito vale!! É mais forte que eu... ¬¬

E vocês?

Adoraria saber “5 COISAS QUE EU AINDA NÃO SEI” de cada uma. Se quiserem responder nos blogs de vocês, fiquem a vontade. Caso não, respondam aqui nos meus comentários, só pra eu saber... Prometo manter segredo! ... \o/ Palavra de escoteiro.

Então tá, lindas, uma excelente semana pra todas e que bom que aprovaram o novo layout!

Beijo grande!

" ... A CARTA ... "

2007-07-13T11:40:00.000-03:00

A casa caiu. E eu odeio quando isso acontece.
Tudo parece muito bem e de repente os problemas vêm aos solavancos.
Novamente peço desculpas se o post não segue o propósito do blog, mas preciso desabafar um pouco. Esse aqui é o espaço para fazer isso.
Para ilustrar um pouco vou copiar a carta que fiz ao meu marido. A coisa anda bem complicada lá em casa. Talvez vocês não entendam muita coisa, mas de qualquer forma, por postar já me sinto aliviada.

“Eu vou te deixar aqui com o teu mau humor...” Essa foi a última frase que escutei de ti. E que frase... Diga-se de passagem.
Até vou te pedir desculpas caso realmente eu não tenha sido uma boa companhia. Acho que ultimamente tenho andando meio estranha, até comigo mesma. E acho que tens toda a razão em “me deixar aqui”, afinal de contas tu não és obrigado a aturar as minhas crises existenciais. Tu não és obrigado a se sentir culpado ao ver eu não me alimentar direito e ser pressionado pela minha família. Eu sou adulta, me responsabilizo pelas minhas escolhas e assumo todas as conseqüências.
Em suma, estou escrevendo este porque quero deixar-te claro algumas coisinhas que venho pensando. Acho até que o inteligentíssimo dito popular: “Os incomodados que se retirem”, descreve bem o que quero dizer. Verdadeiramente é assim que tudo deve proceder. Eu estou incomodada, eu me retiro.
Desde criança eu sabia que era diferente das demais, que eu não tinha nascido para ser politicamente correta, assim como nunca fui. Por alguns instantes eu me tornei isso o que sou hoje: uma garota que trabalha, que estuda, que tem um relacionamento estável, que faz trabalho voluntário, que gosta de cachorros e crianças, que se preocupa com a família, que quer se estabilizar pessoal e profissionalmente.. Que bonitinha!
Claro que essa imagem angelical e patética se contrapõe ao que eu realmente sou (e que poucos conhecem). Uma menina que se sente perdida no meio de todos e que para se esconder atrás de suas fraquezas e fugir do seu mundinho aparentemente perfeito bebe um engradado de cerveja e fuma uma carteira inteira de cigarro num toque.
Mas... No fundo, bem no fundo, é isso o que eu quero? Hum... Repito a pergunta: É isso o que eu quero? Eu quero ser bonitinha? Não sei... E justamente por não saber, temporariamente estou jogando a minha toalha.
Talvez amanhã eu possa não aparecer naquele mesmo horário para trabalhar, talvez eu possa pegar algumas roupas e o meu cartão do banco e ir embora, como muitas vezes desejei fazer. Mas talvez não. Ou melhor, o mais provável é que isso nunca aconteça.
O mais provável é que dia após dia a minha rotina medíocre se repita e eu só tenha coragem de viver a minha tão desejada vida dentro da minha cabeça. E quando eu for bem velhinha, e reler todas as páginas dos meus diários segurando uma xícara de chá de carqueja, eu vou chorar e me questionar sobre o que eu fiz da minha vida.
Mas isso vai demorar a acontecer, afinal eu tenho apenas 22 anos. Enquanto isso, eu te peço paciência e muita força pra me segurar quando eu quiser fugir, não de ti, mas dessa minha vida. Isso um dia pode acontecer, se eu tiver coragem e um pingo de vergonha na minha cara, um dia posso realmente e simplesmente ir embora.
Livre arbítrio é uma das expressões mais importantes que existe.
E é baseado nele que peço para que tu decidas: Ame-me ou Deixe-me.”

Meninas, claro que não entreguei esta carta. E talvez eu nem a tenha escrito para entregar. Foi um desabafo. Um desabafo de uma pessoa sem cabeça pra mais nada.

Tenham um excelente final de semana. Se cuidem!

Valeu pela força.

Beijos.